Как отвечать чтобы не оправдываться. Как научиться ни перед кем не оправдываться. С оправданиями мы остаемся слабыми
Ловили ли вы себя на том, что в разговоре с кем-то начинаете оправдываться? Довольно часто, когда разговариваешь с людьми, слышишь в речи оправдания. Оправдания за свой выбор, за свои действия, за желания, за слова, эмоции, чувства… Да, что там, некоторые оправдываются, вообще, за свое существование. Можно, конечно, назвать это объяснением, но тут дело не в том, что говорят, а как. Дело в интонации и напоре. Оправдания произносятся или пишутся из чувства вины, обороны, защиты, желания предупредить новые вопросы, из чувства, что вы не правы, что сморозили ерунду какую-то и т.п.
Не все , что они делают, даже если считают себя супер-пупер осознанным и продвинутым. Не все осознают, что начинают оправдываться, когда о чем-то рассказывают. Даже, иногда, статьи или комментарии в вк — это развернутые оправдания, в некотором роде. Поэтому начнем с того, как это начать замечать.
Начните задавать себе вопросы: «Для чего я говорю то, что говорю, пишу то, что пишу? Какой реакции от слушающего я хочу получить (на самом деле), рассказывая или комментируя? Что я сейчас чувствую, когда говорю это? Из какого чувства я сейчас говорю или пишу? Какой мотив мной движет? ». Начните отслеживать свои эмоциональные состояния, осознавайте свои истинные мотивы слов, комментариев и т.п. Это даст вам много информации о себе и о настоящем состоянии вашего сознания.
Чаще всего люди скрывают много сами от себя, боясь признаться сами себе в своих истинных чувствах и мотивах. Оправдывают сами себя в своих же глазах. Мол, это потому что он так поступил со мной, это потому что жизнь такая сейчас, это потому что у меня то, у меня сё, потому что я лучше знаю, у меня опыт такой, потому что я в потоке и в высоких вибрациях и т.п… Поэтому внимательность к своим чувствам приводит некоторых к «откровениям».
Оправдываются те, кто чувствует себя глубоко внутри неправыми, кто сомневается в том, что говорит и делает, кто чувствует себя отвергнутым, плохим, грязным, недостойным, некрасивым, виноватым, тем, кому все только отказывают, кому жизненно необходимо внимание, одобрение, принятие, любовь. Те, кто не готов взять ответственность за свои поступки и желания. Утрирую, конечно, но только с легка.)))
Можно все это отнести к . К тому, что в детстве родители часто отказывали, ругали за дело и без повода, от кого-то отмахивались, не уделяли достаточно внимания, сравнивали с кем-то и не в вашу пользу, обвиняли в своих неудачах и т.п. Но ведь это же тоже не просто так происходило. Не случайно же у вас именно такие родители были.
Можно проводить долгие раскопки в памяти, искать импринты и делать реимпринтинг, что может помочь при условии, если вы нашли самый ранний импринт, самое первое болевое событие в этой жизни из подобных. А можно использовать более прямые способы. По мне так, они более естественные.
Можно, например, вообще перестать себе что-то объяснять. И себе, и другим. Вот чувствуете внутри зуд, объяснить что-то, когда вас не спрашивают, или срочно рассказать, как оно на самом деле — чувствуйте, но молчите! Не говорите ничего! Даже сами себе! Просто наблюдайте, что происходит внутри вас. Понимаю, что тяжело будет с непривычки, но очень интересный опыт получите.
Можно задавать себе вопросы: «Чем мне важно оправдаться? Если я оправдан/а то, что для меня становится доступным? Что тогда я могу чувствовать? Что буду чувствовать, если не оправдаюсь?». Как всегда скажу, что лучше вам самим ответить на эти вопросы, это более терапевтично будет. Но что бы продолжить раскрывать тему, продолжу.
Естественно, что оправдания нужны, . А если меня принимают и любят, то тогда я могу расслабиться и быть собой. Тогда могу и я сам себя принять и полюбить. А на деле это означает полное спокойствие и счастье. И не зная, как просто быть расслабленными, спокойными, счастливыми, как чувствовать любовь и принятие, как просто быть, мы начинаем оправдываться. Это такой обходной способ у ума расслабиться и принять себя. Ведь на самом деле мы же перед собой оправдываемся, а не перед людьми.
Мы не можем знать, что о нас думает другой человек, как он нас воспринимает на самом деле. Но сами о себе мы «знаем все»! Мы уже нарисовали портрет такого себя, которого все любят и принимают, с мнением, которого считаются, которого все уважают и ценят, который самый умный среди всех, самый красивый, самый любящий, самый хороший, самый продвинутый, который просто идеальный. И если мы делаем что-то, что противоречит этому образу, если у нас возникает желание, противоречащее этому образу, то мы начинаем оправдывать себя перед собой же. Или бывает другой образ себя, полностью противоположный. И тогда даже оправдания простые становятся. Все в жизни оправдывается уже этим образом несчастного неудачника, одинокого и брошенного.
Но если честно взглянуть на себя, то А если что-то и знаем то, что это? Не иллюзия ли? И точно так же другие люди. Какая разница, что обо мне думает человек, если то, что он думает – это всего лишь его идеи, которые к реальности не имеют никакого отношения? Стоит ли подгоняться под эти идеи и тем более оправдывать их?
Мы все смотрим друг на друга сквозь фильтры своих концепций и представлений о себе и мире. Сквозь интеллект, память, субъективный опыт, сквозь эмоциональные привычки, природные инстинкты, желания… Мы не смотрим напрямую, как есть. И точно так же мы не видим себя, как есть, мы видим только идеи, концепции, тенденции, эмоции, желания и т.д. Так стоит ли так серьезно относиться к этой мишуре ума? Стоит ли так серьезно относиться к себе тому, кого и не знаем?
Но именно это мы и делаем. Именно наше серьезное отношение к своим идеям, опыту, эмоциям, своей правде создает столько напряжения и строит такие сложные лабиринты в сознании, разрушить которые мы боимся. Ведь упади один кирпичик из этой стройной структуры, всё ведь рухнет. Всё рухнет и откроется неприглядная правда о себе самих. Та правда, которой мы так боимся. В которой мы так боимся признаться сами себе. И хотя, это тоже не факт, ведь мы же не знаем себя. И на деле очень хорошо, если рухнет это строение, но страх есть страх.
Правда, что ты не такой, каким хочешь казаться. Правда, что ты сам себя не любишь, что сам себя не принимаешь и осуждаешь, что боишься остаться один, что боишься оказаться беспомощным. Да и просто, правда в том, что ты себя не знаешь. Не знаешь кто ты. Обычно этого боятся, хотя такая правда очень расслабляет, снимает много напряжения. А боятся только по тому, что не могут это принять, принять как есть.
Но вот один из путей – Принять и расслабиться. Перестать ей сопротивляться и доказывать себе и другим обратное. Принятие этого уменьшает зависимость от оценки, или снимает ее полностью, если принятие полное и тотальное. Понимаю, что это не просто может быть, но раз вы уже осознали многое, то зачем останавливаться. Не буду описывать техническую сторону вопроса, это обычно на тренингах. Но от принятия не уйти.
И если вы успокоились по поводу себя, то, как раз, появляется возможность просто спокойно расслабиться и без ожиданий направить внимание в себя самих. Таким образом, вы приходите к самоисследованию. Вас начинает интересовать, кто вы сеть на самом деле.
Можно, конечно сразу заняться , атмавичарой и не тратить время на разные практики принятия. Сразу узнать, кто ты есть. Кто оправдывается, кому это нужно, кто боится? Разом осознать, что нечего принимать, и некому принимать. Что все, что вы себе надумали и нагромоздили в уме – иллюзия, не имеющая отношения к реальности, как и сам механизм эго/ума. Но не для каждого это быстрый процесс (он может затянуться на несколько лет даже). И хотя он мгновенен, как здесь и сейчас, как мгновенное прозрение, однако подойти к этому не так-то просто. Иначе вас бы окружали уже только осозанные и знающие люди.
И потому предлагается параллельно использовать и личностные практики и самоисследование, и медитацию (Об этом я сейчас делаю серию видео, а еще есть много дней проекта — успею и написать об этом). В общем, используйте всё, что поможет стать спокойнее, радостнее, увереннее и т.д. И главное, более любящими – это главный критерий.
Когда вы знаете себя, то естественным образом оправдания, как обычный паттерн общения, исчезает из речи. Потому как вам не нужна оценка окружающих и их расположение к вам. Вам не нужно их позволение на то, что бы быть и проявляться. Вы просто есть, как есть. Вы есть точно так же, как и все. И это естественно и нормально. И точно так же всё есть, как есть. Есть желания, такие как есть. Вы совершаете какие-то выборы, и все это делают. И это здорово! Все случается, так как случается. У вас пропадает оценка всему, что вас окружает и к вам самим. А если нет оценки, нет мерки, то что нужно объяснять тогда? И кому? Мы можем что-то объяснить, но мотив внутренний уже совсем другой.
Пожизненный адвокат безответственности: как перестать оправдываться и не перекладывать вину на других
Большинство людей считает, что их успехи – результат присутствующих гениальных способностей, собственных выдающихся достоинств, упорного и целеустремленного труда. В то же время в случае провала и неудачи многие персоны начинают оправдываться, обвинять кого угодно и что угодно, лишь бы снять ответственность с себя и предстать перед обществом в выгодном свете. Таких оправдательных аргументов существует великое множество. Это и «черная полоса», «неудачный день», «происки завистников», «сглаз и порча», «роковое стечение обстоятельств».
Бесспорно, в жизни нередко возникают обстоятельства, на которые нам не дано повлиять. Есть ситуации, которые мы не способны держать под контролем и не можем ими управлять. Тем не менее основная масса проблем, возникающая в жизни, является прямым результатом нашего мышления, мировоззрения, действий.
Оправдываясь и перекладывая вину за собственные неприятности и неудачи на других людей, отсутствие фортуны, несчастливую судьбу, мы не извлекаем из трудностей полезного урока. Укоряя и упрекая всех и вся, мы не пытаемся установить реальные причины неудач. Оправдываясь, мы не стараемся разыскать настоящие предпосылки для бедствий.
Соответственно, когда мы оправдываемся, то не предпринимаем усилий, чтобы изменить свое мышление, преобразовать способ восприятия мира, выработать более адекватное поведение. Мы не проводим поиск, исследование и анализ факторов, которые были первоисточником зла.
В итоге регулярных самооправданий мы не обретаем знаний и навыков, необходимых для того, чтобы в будущем избежать аналогичных промахов и просчетов. Поэтому мы по несколько раз наступаем на одни и те же грабли. Страдаем от одних и тех же огорчений. Решаем идентичные задачи. Сталкиваемся с теми же препятствиями. Мучаемся от схожих проблем. Встречаем таких же неприятных людей и огорчаемся от общения с ними.
Проиллюстрируем на примерах. Ленивый и неусердный ученик, считает, что его плохие оценки – результат предвзятого и необъективного отношения учителей, следствие сложной и непонятной школьной программы, итог плохого настроения преподавателей. Наверняка, этот школьник станет нерадивым студентом и будет выполнять профессиональные обязанности халатно и недобросовестно.
Барышня постоянно устраивает истерики, затевает скандалы, упрекает мужа. В то же время она убеждена, что уход очередного благоверного обусловлен его твердокожестью, бесчувственностью, бессердечностью, пофигизмом и эгоизмом. Закономерно, что эта женщина, рассматривающая мужчин как злобных и жестоких подлецов, не будет счастлива ни с одном партнером и в итоге встретит старость в гордом одиночестве.
Снимая с себя ответственность, взваливая вину на других, оправдываясь, мы лишаемся возможности учиться на допущенных ошибках и не приобретаем требуемого опыта. Как следствие, мы постоянно допускаем косяки и терпим фиаско, все сильнее разочаровываясь в жизни и обретая еще более жуткое настроение.
Поэтому нам надо постараться в каждой конкретной ситуации понять, где мы допустили оплошность. Необходимо продумать, что мы можем предпринять, чтобы впредь избежать очередного наскока на одни и те же грабли. Мы должны научиться объяснять окружающим свою позицию, а не подбирать доводы для собственной защиты.
Оправдывать себя или объяснять свою позицию: изучаем разницу понятий
Для многих выражения «оправдываться» и «объяснять свою точку зрения» – тождественные понятия. Однако это неверно: «самооправдание» и «пояснение» с точки зрения психологии имеют принципиальные различия.
Самооправдание – один из методов психологической защиты, к которому прибегает пожизненный адвокат безответственности. Защитная стратегия этого адвоката лишена убедительности и не может обеспечить обвиняемому смягчения приговора судом общественности. Поскольку самооправдание – это:
Именно поэтому стратегия, основанная на самооправдании, не может быть результативной и приводит к неизбежному фиаско. По этой причине привычку оправдываться относят к негативным и неполезным свойствам.
В то же время объяснение своей позиции способствует избеганию критики, дает возможность не допустить эскалации конфликта, помогает получить одобрение от других. Объяснение – это конструктивное действие, подразумевающее:
Следует отметить, когда человек старается снять с себя вину и перекладывает ответственность на других, он использует метод «широкого охвата» – генерализацию. Это логический прием, предусматривающий обобщение понятий, переход от частного случая к общему.
Например, особа сообщает: «Все сотрудники офиса трудятся спустя рукава», «Все коллеги не вкладываются в установленные сроки, потому что всегда отводится недостаточно времени». Также оправдывающаяся персона выражается безличными предложениями: «Не хватило времени», «Не было возможности», «Меня не проинформировали» или же использует пассивные глаголы: «Я не был осведомлен» . Причем чаще всего повествования относятся к прошлому времени.
Когда индивид объясняет свою точку зрения, он строит речевые конструкции, содержащие сказуемое, выраженное личной формой глагола: «Я осознал», «Я работаю», «Я выполню» . При этом, когда особа старается дать объяснения, он говорит не только о прошлом, но и сообщает о настоящем и о будущем. Человек не только рассказывает о том, что послужило причиной его действий. Он говорит о том, что делает сейчас, и что собирается предпринять в будущем для исправления ситуации.
Как устранить привычку оправдываться: отказываемся от адвоката безответственности
Чтобы избавиться от вредной манеры обвинять других людей, мы должны признать: принятие личной ответственности за существующую реальность – один из важных указателей на зрелость, состоятельность и самодостаточность личности. Развитая, сформированная, цельная, уважающая себя натура умеет отвечать за свои мысли, слова и поступки. Она способна находить причины происходящих событий в себе, а не в других людях. Зрелая личность понимает, что именно она отвечает за качество своей жизни.
Один из шагов, необходимых, чтобы достигнуть психологической зрелости – перестать оправдываться и перед собой, и перед окружающими. Как это осуществить на практике? Сперва нам необходимо ответить на несколько вопросов.
Слишком большое количество и регулярное допущение промахов, просчетов, оплошностей указывает на то, что наше кредо – подыскивать более или менее правдоподобные оправдания для свершенных косяков. Это указатель того, что мы не желаем из-за каких-то личностных качеств или страхов анализировать произошедшие события и довольствуемся тем, что застряла на данной ступени развития. Это свидетельство, что мы попросту отказываемся проводить внутреннюю работу над собой. Тем самым, оправдываясь, мы на время снимаем напряжение, но лишаем себя шансов на безошибочную и успешную деятельность в будущем.
Как перестать перекладывать вину на других и избавиться от привычки оправдываться? Вместо того, чтобы подыскивать аргументы для обеления и защиты себя, нам под силу овладеть и использовать нижеуказанные конструктивные варианты действий в ситуациях, когда нами допущен промах.
Как перестать оправдываться за свои действия? Мы можем честно объяснить причину провала. Сообщить критикующему обвинителю факторы, которые способствовали получению продукта именно такого качества. Рассказать, из-за чего возникла такая ситуация. Наша задача – принять на себя ответственность за произошедшее и сохранить свои полномочия на будущее. Вместо того, чтобы оправдываться, мы должны сообщить о действиях, которые намереваемся предпринять.
Если для нас проблематично рассказывать в подробностях и причинах халатности, можно сказать простую фразу: «Я признаю, что был не прав»
. После этого необходимо переключить внимание собеседника, заинтересовав его тем, какие конкретные шаги мы планируем предпринять.
Нужно помнить о том, что не всегда возникает мгновенный результат от действий. Не всегда с первого взгляда можно понять, усилия были приложены в верном направлении или нет. Очень часто решение, которое другие сейчас трактуют, как неудачный и неправильный выбор, в последствие приносит сочные и обильные плоды. Если нас критикуют, то вместо оправданий необходимо корректно намекнуть, что будущее покажет, мы поступили правильно или совершили роковую ошибку.
Как избавиться от привычки оправдываться? Нередко причиной провала выступает банальная неосведомленность и дефицит нужной информации. Вместо тривиальной отмазки «Мне это было неизвестно»
, будет лучшим, если мы скажем, что уже изучили много авторитетных источников информации об этой задаче и намереваемся использовать полученные сведения в дальнейшем. То есть мы признаем, что раньше тема была проработана недостаточно, но сейчас ситуация исправлена, и мы обладаем всеми ресурсами для успешного выполнения задания.
Еще один способ избежать необходимости оправдываться, это предупредить такой момент. У каждого бывают в жизни ситуации, когда из-за наших слов и действий возникают неприятные, нежелательные и вредные для других обстоятельства. Чтобы предотвратить выяснение отношений и не стать раскритикованным, необходимо послать окружающим предупредительный сигнал. Не дожидаясь претензий, подходим к человеку, приносим свои извинения за созданные неприятности и неудобства. Уверяем, что в будущем не совершим таких необдуманных поступков.
В завершение
Подведем итог нашей встречи. Привычка перекладывать вину на других, манера снимать с себя ответственность за происходящее – крайне негативные и вредоносные явления. Обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке в личностном развитии. Такие явления выступают конфликтогенными факторами: они не встречают одобрения у общества, провоцируют критику, настраивают других на враждебный и агрессивный лад. Привычка оправдываться нас унижает, делает слабым, информирует о незрелости личности.
Вместо того, чтобы пользоваться услугами адвоката безответственности, мы должны отвечать за свои поступки и приводить другим логичные, не унижающие нас доводы касательно свершившихся фактов. Неся личную ответственность за свою жизнь, мы становимся настоящими хозяевами и творцами судьбы.
Разобраться в том, почему люди боятся ответственности и сбрасывают груз на чужие плечи, поможет наш
Оправдания никогда не приносят существенной пользы. Более того, оправдываясь и перекладывая вину с себя на чужие плечи, мы навлекаем еще большую вину на себя.
Подобное поведение провоцирует дополнительные поводы для принесения извинений и поиска оправданий в нашей жизни. Например, мы оправдываемся перед начальником за то, что не выполнили план, а через время директор оправдывается перед нами, за то, что вынужден урезать нашу премию.
Перекладывая вину на другого, вы даете право управлять вами и вашими делами непредвиденному фактору, который не можете контролировать. Оправдываясь, вы снимаете с себя ответственность за то, что с вами произошло. Вы становитесь беспомощным и зависимым от обстоятельств и других людей. Причем вы делаете это по собственному согласию. Это означает, что и изменить свое поведение также в ваших силах.
Когда женщина жалуется, что уговоры ее матери вынудили ее выйти замуж, или мать говорит ребенку, что алкоголизм отца мешал ей воспитывать его должным образом, то основная информация, которую они доносят – их собственная беспомощность. Осознанно или нет, но они придумывают оправдания своим неудачам.
Поскольку желание оправдываться очень быстро входит в привычку, то мозг человека уже самостоятельно начинает придумывать ситуации и обстоятельства, которые невозможно контролировать и которые вынуждают его чаще оправдываться. Подобное поведение может привести к несчастному случаю, болезни, недостатку времени и денег, нечестности других. Но стоит понимать, что эти ситуации мы притягиваем сами, своими мыслями, чувствами и словами.
Предотвратить неприятные ситуации и стать хозяином судьбы можно только, если осознать несколько простых правил:
- Мы сами отвечаем за то, что говорим, думаем, чувствуем и делаем по отношению к себе и другим.
- Нужно научиться отвечать за все, что происходит с вами.
- Не перекладывать вину на окружающих.
- Что бы ни произошло всегда говорить себе: «Все идет так, как я хочу», даже если это и не так.
Таким образом, вы формируете полезную установку, которая поможет избегать неблагоприятных ситуаций и неприятных людей в будущем. Пусть вашим девизом с сегодняшнего дня станет фраза: «Ответственность на мне».
Как только вы перестанете бороться с болезнями, враждебным отношением, опозданиями и безответственностью, вы больше не будете жертвой обстоятельств и станете хозяином своей судьбы. Вы забудете о депрессии, экономическом кризисе и эпидемиях, станете преуспевать и достигните счастья, потому что поймете простую истину – никто и ничто не сможет вам навредить, пока вы сами это не позволите.
Когда мы перестаем оправдываться, то меняем свою жизнь к лучшему. Приобретаем уверенность в себе. Перестаем подводить других. Нам начинают доверять окружающие. Мы заслуживаем уважение не только других, но и самих себя.
Метки: Стресс ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Жить станет намного проще, если усвоить одно из главных правил, что никто никому и ничего не должен. В оправданиях перед кем бы то ни было за что бы то ни было нет никакой нужды.
- Ваша жизненная ситуация и ваши обстоятельства не нуждаются ни в объяснениях, ни в оправданиях. Если вы развелись, у вас до сих пор нет детей, вы живете с родителями, хотя вам уже далеко за 30 или вы приветствуете гражданский брак – не стоит никому объяснять причины своих поступков. Только вы полностью в курсе всех обстоятельств и тонкостей вашей жизни, а это значит, что у вас имеются веские основания создавать и поддерживать ее именно такой, и эти причины никого, кроме вас, не касаются.
- Ваши представления, убеждения и приоритеты не нуждаются в доказательствах и одобрении со стороны. Все мысли о том, как строить свою жизнь, на какие ценности опираться и что можно сделать для счастья и благополучия вашего близкого окружения и себя самого – это ваша индивидуальная программа. Каждый человек по-своему уникален, соответственно, уникальны и его взгляды, мечты, ценности и устремления, и приоритеты разных людей могут в корне разниться. Вы – сформировавшаяся личность, которая сама выставляет приоритеты, и нет нужды ни перед кем в них отчитываться.
- Вы не должны извиняться и оправдываться, если вам не стыдно. Нет смысла «фиктивно» просить прощения, в том случае, если вы не считаете себя виновным или если вам не жаль. Очень часто люди стараются побыстрее извиниться, чтобы сгладить конфликт и залечить «дыру» в отношениях, при этом в глубине души понимая, что они не правы. Такие мнимые просьбы о прощении наносят непоправимый вред самому просящему, и скорее не восстанавливают, а наоборот, разрушают отношения. В любом случае в этой жизни вы должны только самому себе, поэтому, в первую очередь позаботьтесь о собственном душевном равновесии.
- Время, проведенное наедине с собой – это ваше личное жизненное пространство. Не требуется вступать в длительное объяснение и оправдываться, если у вас появилась потребность побыть в одиночестве. Не нужно бояться заработать репутацию нелюдимого и антисоциального человека, если вам понадобилась передышка или тайм-аут на расслабление и «перезагрузку». Даже если вам просто захотелось почитать книжку в одиночестве, то вы имеете на это все права. Большинству людей такие перерывы в общении просто необходимы время от времени. Так что смело отказывайтесь от приглашений или меняйте планы, если почувствовали необходимость в отдыхе, не выдумывая несуществующих причин для оправданий.
- Нет никакой необходимости соглашаться ни с чьей позицией. Не притворяйтесь, кивая головой, что вы согласны с убеждениями, которые вам страстно пытаются навязать, но, которые весьма далеки от ваших собственных. Не только неправильно, но и несправедливо, выказывать одобрение против своей воли. Это относится и к оппоненту, и к вам самим. Зачем накапливать внутри разочарование, несогласие или раздражение, если можно просто не согласиться или спокойно возразить, аргументировав свою точку зрения.
- Совсем не обязательно говорить «да». В вашем праве сказать «нет» и отказать человеку, если у вас нет серьезных поводов и аргументов, чтобы согласиться. Искусство отказа – один из главных факторов успеха, ведь человек не занимается теми вещами, которые для него не являются приоритетными и не соответствуют его жизненным ценностям. Конечно, никто не призывает быть неблагодарным или не признавать доброту других людей, но твердо говорите «нет» всему, что мешает или отвлекает вас от собственного пути и целей.
- Ваша внешность – это ваше личное проявление в миру. Вы можете быть лысым или кучерявым, стройным или крепкого сложения, красивым или обыкновенным, но совершенно не нужно кому-либо объяснять, почему вы именно такой. Внешний вид не должен оказывать существенного влияния на самооценку и уверенность в себе. Вы – неповторимая человеческая особь, которая имеет полное право на самовыражение.
- Не стоит даже пытаться объяснять кому-то ваши вкусовые предпочтения. То, что вы едите и, что вам нравится – это только на ваше благо. Некоторые продукты могут быть для вас неприемлемы по различным причинам, начиная от их внешнего вида и вкусовых качеств и, заканчивая индивидуальной непереносимостью. Если кто-то, особенно настойчивый и неделикатный, донимает вас вопросами типа, почему ты это ешь (не ешь), то на подобные провокации не стоит обращать внимания. В крайнем случае, ответьте, что ваше самочувствие в значительной мере улучшается, когда вы питаетесь подобным образом.
Не тратьте свое драгоценное время и энергию на любые оправдания, которые, к тому же, никому не нужны.
Мила Набогова «Как научиться ни перед кем не оправдываться» специально для сайта Эко-жизнь.