Новые анекдоты про штирлица. Анекдоты про штирлица Лучшие анекдоты про Штирлица

Лучшие анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица, лучшие анекдоты про Штирлица, короткие анекдоты про Штирлица, смешные анекдоты про Штирлица, новые анекдоты про Штирлица, приколы анекдоты про Штирлица

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

"Кто вам нужен?"-спросили из-за двери.

"Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин."

- "Так положите на место, люди волнуются."

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."

Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."

Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

• Пари Матчи — букмекерская контора официальный сайт — parimatch com — отзывы о Париматч
• Букмекерская контора Пари Матч отзывы о parimatch com — официальный сайт
• Букмекерская контора http 1xbet ru ставки на спорт личный кабинет
• БОНУС КОД Леон Бет — букмекерская контора как войти на официальный сайт
• Сайт http www parimatch com зеркало Париматч — букмейкерская контора БОНУС ДЛЯ НОВЫХ ИГРАКОВ
• Букмекерская контора 1xbet официальный сайт — обзор личного кабинета на русском БОНУСЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ
• Обзор букмекерской конторы LeonBets официальный сайт и доступ к БОНУС КОДУ
• Обзор официального сайта БК ЛЕОН Россия — плюс БОНУС КОД при регистрации
• Букмекерская контора Париматч Россия официальный сайт вход с БОНУСОМ

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

Слоны идут на север.

Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

Нет, - признался Мюллер.

Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке.

"Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Популярность Штирлица можно разве что сравнить с известностью Джеймса Бонда. Этот был прославлен в многих литературных произведениях, песнях и фильмах. Естественно, не обошлось и без приколов про Штирлица. Несмотря на все уважение к шпиону, шутки весьма распространены.

Шутки и приколы, посвященные Штирлицу

Много приколов про Штирлица, посвящены его изворотливому уму и смекалке.

Умирает Штирлиц, и по классике жанра, попадает к воротам в Рай. Там Петр с ключом, пропускать шпиона не хочет в связи со множеством грехов. Разведчик начинает спорить и доказывать свою правоту. На шум прибывает Михаил и интересуется, в чем дело. Петр рассказывает. Архангел устало вздыхает и говорит:

— Да пропусти ты его. Попробуй тут доказать что-то.

Осень, прохладный воздух. Штирлиц идет по дороге около Берлина. Внезапно ему на ухо что-то капает. Разведчик поднимает голову и видит высоко в небе клин журавлей, летящий в восточно-западном направлении. Среди стаи виднеется силуэт с дельтапланом. Штирлиц сразу сообразил, что это московская проверка.

Штирлиц дома, отдыхает после заслуженного трудового дня. Тут в дверь почтительно стучат с ноги. Шпион сразу догадался, что это Безруков.

Юмор, адресованный Штирлицу и Мюллеру

Значительная часть шпионского юмора посвящена не только главному герою. Попадаются действительно уморительные приколы про Штирлица и Мюллера.

Штирлиц и Мюллер пьют в баре. Мюллер говорит:

— Мне известно, что вы - резидент России. Войну-то мы продули... Но скажите, вы и правда считаете, что на родине прославитесь? Да вас же ждет расстрел либо ссылка!

— В корне не согласен с вами. Дома разведчика ожидает признание и почитание.

— Ну вы даете! Может еще скажите, что Россией сможет править прежний шпион, а в Германии появится женщина-канцлер. Вы выпили слишком много!

Штирлиц промолчал и спрятал хитрую улыбку.

Однажды Мюллер, заходя в свой кабинет, застал Штирлица копающимся в засекреченных документах около его стола.

— Вы чем это таким здесь занимаетесь? — удивляется Мюллер.

— Да вот, жду автобус.

— Здесь не могут ходить автобусы, — ухмыляется в ответ.

— Естественно не могут ходить, они же без ног, — отвечает Штирлиц.

Мюллер удалился из кабинета на перекур, чтоб разложить в голове все по полочкам. Возвращается, а Штирлица уже и след простыл. «Ну вот, уехал» — думает.

Приходит Мюллер к Штирлицу:

— Вы задержаны, пройдемте со мной.

— В чем меня обвиняют? — интересуется Штирлиц.

— Да не все ли равно? Ты-то, как всегда, отвертишься, а нам план выполнять нужно, создавать видимость активной работы...

Штирлиц выдал похабный анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Ты гляди, какой ранимый», думал он, закрывая бидон с красителем.

Штирлиц сидит в своем кресле и расшифровывает письмо из России. Внезапно в комнату забегает Мюллер, вырывает шмат страницы из рук шпиона, и на той же скорости выбегает.

«Хух, пронесло» — решил разведчик.

«Тебя бы так же пронесло» — думает группенфюрер.

Смешные анекдоты про Штирлица

Некоторые короткие шутки про Штирлица покорили сердца множества людей.

Прогуливаясь по городу, Штирлиц увидел афишу фильма, на которой было написано крупным шрифтом: «Чужой против хищника». Следующей его мыслью было: «До чего же достали эти предвыборные кампании».

Весьма интересный факт про известнейший фильм о Штирлице. Все фашисты имели в досье такую запись: «Связей, компрометирующих его репутацию, не имеется». У Штирлица же в том же документе отмечено следующее: «Связей, компрометирующих его репутацию, замечено не было». Совпадение?

Штирлица было и танком не разбудить, дрыхнул как убитый. Однажды, его даже обвели мелом.

— Ух ты, какой милый бельчонок! — восхищенно протягивал руки Штирлиц.

— Явно неместный, — гадко хихикал скунс.

При очередной погоне Штирлицу пришлось стрелять вслепую. Несчастная слепая громко орала и плакала.

После знатной попойки в пятницу вечером, Штирлиц просыпается ранним утром и думает:

— Какая замечательная была вчера выпивка. Вроде столько выпил, а голова совсем не болит. И два выходных еще ждут.

Бедняга! Он даже не подозревал, что это утро вторника.

Жена упрекает своего любимого:

— Ты помнишь, как в фильме Штирлиц не видел свою жену 16 лет? За все это время он ни разу ей не изменил!

— Так это она считала так...

— Он бы не смог ее лгать!

— Да ладно! Всей империи лгал, а своей жене не мог?!

Упоминание радистки Кэт

Некоторые приколы про Штирлица упоминают одну из немногих женщин-шпионок — радистку Кэт. Эта смелая женщина поистине заслужила славу.

Штирлиц и Кэт остановились под окнами ее подъезда. Кэт предлагает:

— Вы не против встретиться в субботу у роддома?

Штирлиц посмотрел вверх и увидел включенный свет, льющийся из окна. Он понял, что урод и правда сейчас дома.

Штирлиц продвигался по вражескому коридору с оружием наготове. За одной из дверей послышался шум, и шпион разрядил сквозь нее всю обойму. Открыв дверь, он увидел на полу радистку Кэт с множеством пулевых отверстий в груди.

— Я буду мстить! — решил разведчик.

Кэт душила Штирлица пушистым воротом из меха.

— Писец! — сделал вывод шпион.

Штирлиц зашел в кабинет радистки и со вздохом положил ей на колени голову. Кэт взвизгнула от отвращения, ей не понравилась голова Холтоффа.

Приколы про Штирлица посвящены не только его сообразительности и уму. Многие шутки не несут в себе особой умственной нагрузки, позволяя читателям просто расслабиться и повеселиться от души.

Подборка анекдотов про Штирлица. Анекдоты про Штирлица - это особое направление юмора, основанное на игре слов и полностью доступно для понимания только русскому человеку. Ни один иностранец никогда до конца не поймёт всей тонкости и глубины логики сюжета анекдотов о легендарном разведчике.

1. - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?

Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

2. Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

3. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

***
4. В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

5. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.

***

6. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

***
7. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

8. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую будёновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

9. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

Кто вам нужен? - спросили из-за двери.

Мне нужен Штирлиц, - сказал Мюллер.
- А меня нет дома, - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
10. ... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц шёл по лесу: голубые ели. Штирлиц вынул пистолет: голубые убежали.

Разрывная, подумал штирлиц раскинув мозгами.

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», — подумал Штирлиц

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлицу за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся — это был асфальт…

Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл…

Штирлиц выстрелил вупор….Упор упал

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.

— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

«И всё таки он раскололся…» — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит — впереди лужа.
— Пох#й» — подумал он. Оказалось по шею…

Штирлиц стрелял вслепую. Но слепая спряталась за дерево и начала обстрел.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник

Штирлиц натянул майку задом наперед… Майка застонала и заскрипела зубами.

Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут…

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил — и снова
немного стекло.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: «Ну, теперь дело встало за
малым». Но малое не встало.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они
накатили уже в самой землянке.

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

Штирлиц получил шифровку: «Юстас, Вы мудак». Штирлиц, прослезился, — ему присвоено звание героя.

Гениальный советский разведчик Штирлиц оставил весомый след в советской истории. И даже спустя много лет про его подвиги вспоминают люди, продолжая смотреть фильмы и сериалы с участием этого героя. В юмористическом жанре от Штирлица осталось множество коротеньких анекдотов, в которых разведчик снова и снова демонстрирует свою изобретательность и находчивость.

Анекдоты Штирлиц выполнены в особом ключе, который невозможно ни с чем спутать. А если имеем дело с анекдотами про Штирлица и Мюллера, просто невозможно удержаться от смеха, как постоянно этот чудаковатый немецкий офицер остается с носом.

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица – это чаще всего коротенькие истории, в которых приведены мысли главного героя в отношении той или иной ситуации. Любые смешные анекдоты , в которых главный герой Штирлиц, показывают его непревзойденную находчивость над солдатами и офицерами соперника. В анекдотах про Штирлица и Мюллера постоянно страдает именно последний. А неунывающий советский разведчик, напевая веселые мелодии, двигается дальше.

Штирлиц, Мюллер анекдот

Чем мне нравится анекдот Штирлиц, Мюллер ? Прежде всего, краткостью, утонченностью и, конечно же, наличием первоклассного юмора. Особенно мне нравится история про кирпич, когда Мюллер идет по ночному городу и ему на голову падает кирпич: «Вот те раз, – думает Мюллер. – Вот те два, – думает Штирлиц и бросает второй кирпич».

Подобных приколов множество, и почему-то именно такие веселые истории считаются лучшими анекдотами про Штирлица и больше всего нравятся читателям интернет ресурсов и юмористических изданий.

Штирлиц анекдоты короткие

Краткость – сестра таланта. Явное тому подтверждение это короткие анекдоты Штирлиц . Здесь не потребуется развивать некую долгую историю со множеством действующих лиц, в которых можно запутаться. Главный герой в анекдотах Штирлиц постоянно один, а компанию ему составляют либо ему товарищи по оружию, либо соперники.

Подобную краткость можно отметить в анекдотах про чукчу русского , где также в роли главного героя выступает только один основной персонаж. Чаще всего дополнительным действующим лицом в коротких анекдотах Штирлиц выступает либо советская радистка Кэт, либо уже полюбившийся читателю Мюллер. Иногда все три персонажа встречаются в одном приколе.

Штирлиц новые анекдоты

Где можно найти необычайно веселые и новые анекдоты Штирлиц ? Для этого можете воспользоваться услугами нашего сайта, который поможет разыскать интересующий вас стиль юмора. На сайте имеется огромное множество необычайных приколов, в том числе демотиваторы про любовь со смыслом , карикатуры про работу и реальные веселые истории из жизни.

Прикольных анекдотов про Штирлица также расположено вполне достаточно. Поэтому, если хотите весело провести время, наслаждаясь похождениями легендарного разведчика в коротких анекдотах Штирлиц, – смело регистрируйтесь на нашем чудесном сайте.