Смеемся вместе. Анекдоты про вовочку Уже месяц вовочка пытается развести

– Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене...
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – два раза.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
– Марьиванна, иди в жопу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
– Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
– председатель
банка, мать – главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в жопу, а я – ноги мыть...

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Вовочка:
Марь Иванна, что такое секс?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение, пойду девчонкам объясню!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Оч–чень, оч–чень осторожно.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
– К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: – К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
– Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
– Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
– Бля буду!

Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
– Тетенька а почемy y вас такой большой живот???
– А я pебеночка ждy.
– А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
– Дядя, Дядя, а вы кого ждете???
– Автобyс...
– А когда pодите дадите покататься?

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, a сколько длится менструaция?
– Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa–три дня, a у жены почти месяц.

Урок истории. Учительница рассказывает:
– Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
– Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
– Свобода, лявинство...
– Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка написал на доске: "Маша – дура". Приходит учительница и говорит:
– Три раза скажи, что Маша – не дура, и извинись.
Вовочка:
– Маша – не дура? Ма–а–аша – не ду–ура?! Ма–а–а–а–ша не ду–у–ура?!! Ну, извини–и–ите!!!

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: – А дальше знаешь?
В: – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– БЛЯ буду–с!

Вовочка:
–Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.

Две блондинки:
– сегодня футбол будет Локомотив–Зенит
– не может быть
– почему
– не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш–ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Урок истории:
– Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
– На 150–й странице, Марьиванна!

Анекдоты про Вовочку
Парень спрашивает блондинку:
–Какой у тебя телефон?
–Мобильный!
–Та это ясно! Номер какой?
–Федеральный!
– Та цыфры какие?!!
–Арабские!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю - первая буква «П», последняя - «Н».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю - первая буква «Т», последняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
- Мариванна, а вот отгадайте вы - первая буква «Х», последняя - «Й»!
- Вовочка! Вон из класса!
- Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
- Кровать.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка!
- Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак - это имя собственное, а не половая ориентация ученого.

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора.
- А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.

В школе учительница спрашивает:
- Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты узнал?
- Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка он улыбается!

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение - «Как я провел лето». Вовочка говорит:
- Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето - это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
- Да что я вам - сутенер?

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

Вовочка - дедушке:
- Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
- Умею.
Вовочка:
- Так иди на х*й отсюда!

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
- Давай ты, Леша!
- Хвостики!
- Молодец! Давай ты, Оля!
- Хомутики!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
- Хвостики… Хомутики… Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

****
Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!

Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики.
Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи… Две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка: "Ну все, теперь меня точно убьют!"
Маша: "Ну теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "А сынок-то подрастает..."
Мать: "Как она лежит? Ему же неудобно!!!"

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: "Можно я? Я знаю. Можно-можно?"
Учительница: "Молчи, Вовочка, ты еще за букву "П" отца в школу не привел".

Урок химии. Дети самостоятельно выполняют лабораторную работу.

Учительница:
- Маша, ну что, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец! Ты все сделала правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Ну, не совсем правильно, но хорошо. Четыре, садись.
- Вовочка, а цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег на еду мне в школу не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"

А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
- Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и о девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая-же проблема!"

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну?. . .
- Знаете, Ваш сын сегодня на уроке меня ммм... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать?

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

Анекдоты про Вовочку:

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!

Учительница спрашивает у детей:
- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
- Груди!
- Выйди вон Петя! А тебе Жора?
- Попа!
- Встань в угол,Жора! Вовочка?
- Ухожу, ухожу!

У Вовочки спросили:
- Что такое 2Х2?
Вовочка:
- Групповуха!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это
чуваки и чувихи.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает:
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.

Урок рисования.
Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

*** *** ***

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа я лишился девственноси!
-Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
-Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?

"Вовочка! - опять дурью маешься? Не Марь Ивана - я завязал".

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

- Вот наглец! Вон из класса!

уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?

адрес Перепёлкиной.

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.

Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:

После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:

На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

Девочки на перемене договорились если Вовочка на уроке что-нибудь скажут то встаем и уходим. Все согласились!!
Урок
Учитель:
- что русские построили для России?
Дети:
- школы, дома, больницы, магазины!!!
Вовочка:
- стриптизклуб
Девочки встали и пошли!
Вовочка:
-вы куда пошли там только цемент залили!!!

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколькобудет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинаетсчитать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки вкарманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?

- Одиннадцать!!!

lonelymadness: да ладно там
lonelymadness: ты её редко тискаешь

Машка: правда
Машка: нет
Машка: она как вкусный десерт
Машка: если кушать его часто,то испориться впечатление
Машка: его надо с чувством,с наслаждением вкушать
Машка: так чтобы задевало все струнки души

lonelymadness: так мою жопу еще никто не возносил

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Машка (22:30:48 18/09/2009)
поверь мне в 30 лет ты тоже меня будешь хотеть)

NIF (22:31:23 18/09/2009)
хахах))) мне кажется что нет

NIF (22:31:35 18/09/2009)
до встречи в 30 лет)

Машка (22:35:03 18/09/2009)
а я тебе не буду напоминать о нашем разговоре

Машка (22:35:16 18/09/2009)
просто я позову тебя в гости) айфон переустановить

Машка (22:35:25 18/09/2009)
и выйду в каком-нибудь эротическом белье

Машка (22:35:40 18/09/2009)
начну приставать)

Машка (22:35:51 18/09/2009)
растегивать тебе ширинку и спускаться на коленочки

NIF (22:36:01 18/09/2009)
а я скажу "фуу, Маша, какой старый у тебя телефон. Ты бы ещё через утюг в интернет выходила"

1:00:22 Patrick: как дела?
1:00:26 Patrick: че за статус?
1:00:28 Машка: нормально)))
1:00:33 Машка: сегодня у нас был день вдв)))
1:00:50 Машка: у меня около дома часов в 10 вечера кто то погнул светофор..
1:01:04 Машка: и выбил 2 лампочки в нем...

Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то
непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле
дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей
говорю:
- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она
меня задавит, что ты будешь делать?
- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка
- А как же я? - ужасаюсь я.
- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной
логикой отвечает ребенок.

Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает: - Вовочка, ты почему плачешь? - Потому что я не понимаю мою маму. - А что случилось? - Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все. Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ! ©

В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!