В садик без головы. Анекдоты про воспитателей и детский сад Даже не представляем, что вы напишете в такой анкете

Анекдоты про воспитателей и детский сад

Ч резвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.
В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.
Вечером полуживую после издевательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

В

- Кровать!

В детском садике. - Заур, ты опять не бритый пришел?

В оспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека… Кто воздержался?

В детском садике собрались трехлетние детишки. - Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина?

П риходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!

М аленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

В оспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

В оспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

В оспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Д етки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

С ережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

М альчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

О тец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

М аленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

М аленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Н а днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***

Д евочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет..

В Кишиневском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

М олодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

П ятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

П апа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Здравствуйте, Дорогие читатели блога, любители анекдотов!

Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мама ласково сказала малышу, что если он не успокоиться, то просто оторвёт ему голову.
Мальчик так и не успокоился...

Читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!

Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…

Ну, что дети, какие звуки мы слышали на ферме? - Му-Му! - Кря-кря! - Бе-е-е-е-е! - А ну слезай с трактора!

Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!

Воспитательница читает сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - А у них отец болел, что ли? - спрашивают дети. - С чего вы взяли? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

А почему у вас в группе дети седые? - А я им вместо сказок правду рассказываю.

Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…

Идёт отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!

На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.

В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

Мужик забирает ребёнка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут ещё и вы!

Осень. На улице холодно. Мальчика приводят домой из детского сада. Дедушка спрашивает: - А у вас в садике уже топят? - Нет, деда, пока ещё в угол ставят.

Мамочка, я не хочу идти в детский садик! Там плохо! - Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы...

Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку.
Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченный козёл, садист и мерзавец и становиться реально жалко кота.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад... И чтобы навсегда!

P.S. Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не хотела идти спать.

Про детский сад . Посмейтесь от души!

Девочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет…

***
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
- А у меня мамины глаза и бабулины уши!
- А у меня папины волосы и дедулин нос!
- А у меня мамины зубы и папина осанка!
- А у меня… Колготки старшего брата!

***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

***
Сообщение на форуме:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне… с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне… а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

***
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

***
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

***
Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

***
Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

***
Детский сад
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…