Насилие над детьми: почему родители это делают? «Меня били родители»: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе Что делать если тебя избивают родители

Родители бьют ребенка. Что делать учителю?

Ситуацию комментируют школьные специалисты-психологи

Каждый учительский день переполнен событиями, эмоциями, разочарованиями и сюрпризами. Среди этого пестрого вороха событий встречаются такие, что цепляют и тревожат, не отпускают из-за своей неразрешимости. Например, когда ты становишься свидетелем жесткого обращения родителей со своим ребенком. Учителя редко обсуждают подобные случаи. Наверное, оттого, что знают: здесь не существует конструктивного выхода. Впрочем, вопрос иногда настолько не дает покоя, что хочется услышать хотя бы мнение коллег. Как в письме, пришедшем недавно в газету.

«Один из самых, наверное, тяжелых вопросов за всю мою педагогическую жизнь – невозможность решить, в какой степени я могу противопоставлять свою позицию родительской.
Был у меня в классе мальчишка, которого жестоко наказывал отец. Попросту говоря, бил. Не сгоряча или по пьянке, а «в воспитательных целях». Приходил забирать сына из школы, видел следы какой-то провинности (например, Алешка оказался разгоряченным и вспотевшим в первые дни после долгой болезни) и совершенно спокойным железным голосом говорил: «Тебе же было сказано – не бегать. Собирайся. Дома ты будешь наказан». У меня было такое чувство, что бить будут меня...
Поскольку попытки опосредованно или прямо говорить о недопустимости этого провалились – мне ясно дали понять, что это не мое дело, за воспитание отвечают родители, – мне оставалось только прикрывать мальчика враньем. На вопросы об успехах и продвижении по программе я неизменно бодро отвечала, что «все хорошо», проблем нет. И сам Алешка постоянно слышал это мое жалкое вранье, хотя и ошибок у него было сегодня больше обычного, и сонный он пришел, и на прогулке они с приятелем кого-то в снег макнули… Но – все хорошо. Он, конечно, понимал почему. И честно старался, чтобы мне врать приходилось поменьше. Он такой был взрослый, серьезный, хотя и маленький.
И остальные ребята, между прочим, это тоже слышали. Когда детей разбирают родители, вечно кто-то крутится под ногами. А ведь я им во многих ситуациях объясняла, что ненавижу врать – унизительно это и противно.
Надо сказать, именно так себя и чувствовала каждый раз. И выхода никак не могла найти. Не знаю и сейчас, как надо было правильно. И в тот раз, и в других ситуациях. Когда родители унижали ребенка в присутствии посторонних. Когда мать, повернутая на религии, заставляла держать строгий пост (в какой-то день даже пить нельзя) дочь-подростка. А у девочки больные почки, да и есть в тринадцать лет хочется постоянно, и в столовую весь класс идет вместе.
Или здесь правильно вообще не бывает? Когда твои ценности и методы идут кардинально вразрез с родительскими – как ни поступи, все нехорошо.
Противодействовать, активно противопоставлять себя родителям – нет, не годится. Зачем же ребенка тащить в разные стороны, рвать по живому. Вообще-то это их ребенок. С одной стороны. С другой – не собственность же он, в конце концов, не крепостной.
Смириться и делать вид, что ничего не происходит, тоже невозможно.
Елена Григорьева, учитель»

«Постарайтесь вызвать родителей на диалог»

Рассогласование отношений родителя и учителя является достаточно сложной проблемой. Когда же речь идет о физическом наказании, то необходимо затрагивать не только психологический аспект несогласования требований к ребенку и методов воспитания со стороны учителей и родителей, здесь существуют аспекты социальные и юридические. Однако давайте остановимся на психологическом аспекте заявленной ситуации.
Первый момент – родитель бьет ребенка.
Второй момент – учитель покрывает промахи ребенка, чтобы уберечь его от наказания. При этом испытывает внутренний дискомфорт.
Рассматривая первый момент этой ситуации, зададим вопрос: почему родитель бьет своего ребенка? Чем больше будем над этим думать, тем больше версий обнаружим. На поверхности лежат такие предположения:
– он не знает других методов, его тоже так воспитывали;
– ощущая себя не очень успешным, родитель пытается компенсировать это чувство за счет ребенка («Будь успешным, я буду тобой гордиться, сниму напряжение собственных неудач»);
– опять-таки неудовлетворенное чувство власти, нереализуемое в социальной жизни, очень искаженно начинает выступать во взаимоотношениях с ребенком;
– накопившееся напряжение, раздражение дают о себе знать в отношениях с ребенком (он самый беззащитный).
Чтобы уберечь маленького ребенка, надо прежде всего вести работу с родителями.
Вероятнее всего, бесполезно говорить родителю, бьющему ребенка, «это не метод» или объяснять ему, что бьет он от чувства собственного бессилия, неуверенности и тревоги. Лучше активизировать самих родителей в высказываниях по поводу методов воспитания. Можно на собрании вместе с родителями обсудить вопросы: «Как вы думаете, сможет ли быть успешным запуганный, забитый ребенок?», «Какие методы воспитания я запомнил из своего детства и почему?» Да вообще можно порассуждать на тему «Бьют ли счастливые люди своих детей?». Родитель не должен быть в школе в роли ученика, которому высказываются претензии («Не так воспитываете»). Учительские нотации в его адрес могут только обострить неприятные школьные воспоминания, которые спровоцируют негативные чувства в отношении ребенка. Поэтому родитель – только равноправный участник обсуждения.
Можно тоже его спросить об отношении к разным методам воспитания, именно спросить, а не сказать правильные слова о недопустимости наказаний. Когда человека спрашивают, он начинает хотя бы задумываться над вопросом, и есть надежда, что появление мыслей повлияет на его поведение.
Третий момент – «ложь во спасение» учительницы и переживание ею этой лжи. Учительница испытывала бы те же переживания, а может, более сильные, если бы, говоря правду, представляла потом сцены наказания. С такими внутренними конфликтами сталкиваются люди неравнодушные. Можно сказать, что в данной ситуации она как может сберегает ребенка. А чувство бессилия связано с тем, что поведение учительницы можно назвать «пассивным сбережением». Может быть, учителю будет легче, если он обсудит с ребенком – а уж если он подросток, то это просто обязательно – создавшуюся ситуацию. Поговорит, как с равноправным участником неприятной ситуации. Дело в том, что вместе с благодарностью учителю за «молчание» ребенок может начать использовать такое поведение учителя. Невозможно дать четкое предписание для таких разговоров – все зависит от особенностей поведения родителя.
Выход вижу в целенаправленной, планомерной работе учителей, психологов и родителей по грамотному построению отношений с детьми даже в напряженное для нас время, даже при разладе в семье, на работе, в стране.

Алла ФОМИНОВА, кандидат психологических наук

«Подумайте, готовы ли вы взять ответственность на себя»

Одна из самых трудных ситуаций для учителя – быть свидетелем процесса воспитания, идущего вразрез с его собственными ценностями. В эти моменты обостряется внутренний диалог (или лучше сказать – полилог). Части личности начинают спорить и подталкивать к противоположным действиям.
Одна часть требует вмешаться и защищать ребенка от наказания. Другая требует воздерживаться от вмешательства, ведь это не его сын или дочь. В итоге бедный учитель приходит в крайнее замешательство и страдает в любом случае.
Позволил себе вмешаться – его могут оскорбить и/или его вмешательство может привести к еще худшему результату, чем при бездействии. Удержался – совесть мучает долго: почему не вмешался.
Очень сложный выбор. Чтобы что-то говорить родителям в такой ситуации, надо очень хорошо представлять себе последствия своего поступка. Вмешиваясь, мы претендуем на роль участника ситуации, который в состоянии с ней справиться (иногда нас провоцируют на это специально, и часто мы попадаемся…). Однако положа руку на сердце – в состоянии ли мы поступить так, чтобы это было во благо этой семье?
Мы видим только верхушку айсберга семейных проблем. Можем ли быть уверенными, что, вмешиваясь, мы делаем лучше этой паре родитель–ребенок? Задаем ли себе вопрос: а готовы ли мы работать с последствиями своего вмешательства, брать на себя такую ответственность?
Никто не спорит, сдерживать эмоциональные порывы нелегко. Но и позволять себе действовать под влиянием эмоций, не беря ответственности за последствия, считая, что уже фактом вмешательства мы по определению улучшили дело, – глубокая иллюзия.
Это обычный вид самообмана: не сдержались, высказались, вмешались – и оправдываем себя: вот какой я защитник справедливости. Реальной пользы это никому не приносит, только частичное облегчение нам самим в момент высказывания.
В каких же случаях что-то говорить родителю, творящему наказание? Мое мнение – хоть оно может показаться жестоким – не раньше, чем кто-то из них обратится к нам с просьбой об этом, родитель или ребенок.
И уметь делать все это без оскорбительных, поучающих интонаций. Ведь мы не были – и никогда не будем – на месте этого взрослого, не знаем, как он воспринимает ситуацию. А если обратился ребенок – тут важно не впасть в искушение стать ему лучшим родителем, чем его собственные (вы же не собираетесь его усыновлять?). Разговаривать с ним как с взрослым, сочувствуя, но не унижая своим сочувствием, уважая его судьбу и веря в его способность справиться с обстоятельствами, без фанатизма и ненужного пафоса. Трудная работа.

Галина МОРОЗОВА, кандидат психологических наук

«Работайте с ребенком так, чтобы у родителей переменилось к нему отношение»

Конечно, важно, каковы наличные отношения учителя с родителями.
Если родители настроены на совместные действия с учителем по поводу своего проблемного ребенка, ситуация относительно мягкая, хотя и здесь может всплыть взаимное непонимание от непроявлявшихся до поры до времени различий в ценностях и устремлениях.
Второй сюжет – изначальное дистанцирование родителей от учителя.
Возможная стратегия учителя в этом случае – работа с проблемами ребенка с постоянной демонстрацией родителям результатов, продвижений. Осознание, обнаружение родителями, что с их сыном, дочерью что-то позитивное происходит и учитель тут «при чем», может смягчить отношения, и родители начнут «слышать» педагога не только по поводу «рабочих» ситуаций.
Наконец, самый трудный сюжет: родители не скрывают отрицательного, порою агрессивного, отношения к учителю, и за этим скрывается ценностное противостояние.
Для учителя тут есть два пути. Более редкий, почти фантастический путь: мировоззренческий спор, дискуссия. Это возможно, если родители (и педагог) готовы к таким дискуссиям. Более реалистический путь – сдвинуть хотя бы частично с себя ответственность, разделить ее с другими работниками: от администрации и психолога, до социальных органов в случае угрозы здоровью ребенка.
Конечно, эти идеи все равно абстрактны. Нужно не забывать о возрасте ученика, нужно учесть реакцию класса и всякие другие обстоятельства.

Сергей ПОЛЯКОВ, доктор педагогических наук

Родители бьют детей, зачастую даже когда понимают вред от такого способа . Часто это происходит в порыве гнева, когда кажется, что иначе справиться и объяснить ему ничего невозможно. Однако после того, когда страсти уже поутихли, как правило, возникает вина и стыд за совершенное средневековое наказание. Для того чтобы понять свое неосознанное влечение к жесткому наказанию дитя, нужно разобраться в причинах, которые исподволь ведут к тому, почему родители бьют своих детей.

Детей били во все века. До царствования Екатерины Великой пороли даже детей дворян, а уж что делали с крестьянскими и мещанскими детьми и говорить не приходится. В той же Великобритании официальное наказание розгами детей было отменено только недавно. На постсоветском пространстве наказывали детей избиением неофициально, но тоже очень часто. Пересчитать семьи, в которых ребенка и пальцем не трогали, хватит и одной руки.

Бить своих детей считалось неприличным, постыдным, но необходимым условием воспитания. И эта традиция передавалась из поколения в поколение. Не мудрено, что и сейчас ударить ребенка — не такое уж страшно дело. Более того, с возрастом у некоторых мужчин возникает ощущение, что бить даже можно было в детстве их чаще. Кто-то даже испытывает в старшем возрасте благодарность. В итоге, конечно же, перетерпевшие насилие дети испытывают к порке определенный соблазн и считают, что это правильно. Однако непосредственно после самой экзекуции трудно представить довольного избитого подростка или ребенка.

Избиение в большей степени это не боль, а чаще всего унижение и бессилие. Эти переживания глубоко загоняются в подсознание, но тем не менее формируют определенные бессознательные комплексы и страхи, мешающие впоследствии налаживать контакты с другими и формирующие основы для низкой самооценки.

Исторически так складывается, что отказаться от того, чтобы бить ребенка сложно. С соблазном наказать, ударив, лучше всего справляются те родители, которые осознают перенесенные в детстве унижения во время побоев и терпят максимально долго, ища другие способы воздействия.

Еще один способ преодолеть историческое давление — это поговорить на эту тему с родителями, понять их и простить. Прощение во многом облегчает восприятие и помогает увидеть разницу между своим прошлым и детским настоящим. Важно, что родители бьют ребенка не из-за того, что жаждут крови и наказания, а из-за того, что иначе не могут донести свое беспокойство и любовь и не могут оградить дитя от самого себя.

«Иначе не понимает»

Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.

Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.

Конфликт внутри родительской личности настолько глубок и прочно укоренился, что словами часто бывает не достучаться до них. Как правило, такие отцы быстро входят в эмоциональное возбуждение и воинственно отстаивают свое святое право пороть. Тем не менее — это такой процесс, который больше действует как стоппер и блокиратор, т.е. ребенок становится способным от чего-то отучиться, но вместе с тем теряет гибкость, терпеливость, способность эмоционально созревать, решать конфликты без рукоприкладства и пр. В других случаях поротые дети блокируют свою спонтанность, интуицию, творческое мышление и многое другое, уходя в мир своих фантазий.

Если же говорить о способах разъяснению ребенку, то на первый план выходит способность изо дня в день требовать от него выполнения определенных обязанностей и поощрять каждый раз его успехи.

Лучше всего дети учатся на опыте своих родителей. Только не на том, который они слышат из его уст, а который непосредственно видят воочию. И если родитель сам досконально не умеет выполнять свои обязанности, халатно относится к своей работе и дому, но подросток и младший школьник будет просто снимать кальку с такого образа жизни и поведения. Наказывать его за это, а тем более бить — это не решение ситуации. Профессор Преображенский в таких случаях говорил, что разруха в головах и что, если и бить, то нужно себя по голове, пытаясь выбить оттуда дурь.

Дети, хочется или не хочется, не обязаны быть такими, какими желают их видеть мамы и папы. Часто это вызывает возмущение, особенно когда своевольный ребенок начинает настаивать на своем и капризничать, но в этом случае он ведет себя природно и отстаивает свой интерес. Это важно понимать, принимая решение его наказывать.

«Не хватает терпения»

Этот призыв больше подходит уже тем мамам и папам, которые действительно обладают серьезным уровнем терпения и перепробовали многое в попытке обуздать поведение своего чада. Для них акт наказания — это проявление отчаяния, которое не находит другого выхода. Иногда такие родители бить ребенка толком не умеют — у них это выходит каким-то смазанным и неэффективным.

В этом случае оптимально обращение к психологу, психиатру, невропатологу, которые могли бы в индивидуальном порядке дать консультацию, объяснить поведение дитя, рассказать на примерах, как лучше добиваться от него желаемого.

В некоторых случаях не исключено, что затягивать с обращением к врачу не стоит. Так бывает, что родители могут видеть, что с ребенком серьезные проблемы, решить которые они не в силах и не знают как. Но вместе с тем стыд и вина мешают обратиться им к специалисту. Самостоятельно они готовы перепробовать тысячи средств, вычитывая их в различных умных книгах и интернете, но результата они не дают. Тогда бессилие, страх перед разоблачением могут превратиться в агрессию по отношению к ребенку. Избиваемый, но непонятый он продолжает оставаться со своими проблемами один на один до тех пор, пока что-то не подтолкнет его родителя к привлечению опытных людей со стороны.

Кроме того, терпение лучше всего оттачивается в тех случаях, когда родители способны делиться своими проблемами и обмениваться опытом. Различные родительские курсы станут площадкой для этого. Часто причинами гнева и агрессии в отношении дитя могут быть незначительные поводы, которые можно обсудить в кругу таких же несчастных и обеспокоенных мам и пап. Как правило, если делиться ситуациями, то успокоить свою душу и нервы бывает гораздо легче.

Смещение агрессии

Стоит быть внимательным к своим способам обращения с агрессией. Существует известный анекдот, что после того как начальник наорал на подчиненного, тот дома раскритиковал жену, которая, в свою очередь, выпорола детей, а они побили собаку. Это история говорит о том, что злость, выходящая не по адресу, ищет выхода наружу любыми способами. Срывать свое зло на детях — это, к сожалению, не редкость. Дети бесправны, слабы, беззащитны и умеют прощать. Неумелые родители часто таких детей и поколачивают, для того чтобы неосознанно выпустить пар и потом получить прощение за это. Единожды случившаяся такая ситуация не является проблемой, но часто во многих такая модель закрепляется, порой превращаясь для ребенка в кошмар. В этом случае родителю необходимо брать ответственность за свою агрессию и учиться находить другие способы ее выражения.

Когда наказания необходимы

В некоторых случаях от порки бывает иногда не отказаться. Родители часто спрашивают — имеют ли они вообще право бить детей хоть когда-либо. Дело в том, что отсутствие внимания в отношении поступков дитя — это такая же проблема, как и их наказание. Не реагировать на вызывающее, бестактное, равнодушное, — это не решать проблему, а наоборот ее затягивать. В арсенале любого родителя должна быть масса способов реакции на такое поведение без рукоприкладства. Также нельзя оставлять безнаказанным , жестокость и чрезмерную жадность. Бьющий родитель при этом может стать определенным стоппером при желании повторить поступок, но без разговора с детьми все равно не обойтись.

Как бы ни горячились современные педагоги в отношении того, что бить ребенка никогда нельзя, тем не менее выдержать эту линию поведения до конца, пожалуй, никому не удавалось. Вообще ударить однажды ребенка — это не проблема. Никто не застрахован от вспышки гнева или ярости, и наверняка даже какой-либо идеальный педагог вынужден будет признать, что однажды он все-таки поднял руку на одного из своих детей или угрожал ему. Но, с другой стороны, это нисколько не является оправданием для всех тех, кто привык наказывать детей регулярно.

Оптимальным наказанием для детей любого возраста будет всегда лишение их чего-либо. Угрожать, бить и пороть детей — это результат своего персонального бессилия, отчаяния и отсутствие личного опыта терпения к самому себе, а значит, и неумение его приложить к ребенку.

Разрешить бить ребенка, пожалуй, нельзя, скорее всего, можно перестать себя винить или корить, если это однажды это случилось. Если так происходит постоянно, то это повод начать думать над своими убеждениями и своей состоятельностью как родителя.

Екатерина Вторая, отменившая порку дворян в конце 18 века, способствовала появлению первого непоротого поколения, среди которых были Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Грибоедов и вообще весь цвет тогдашней нации, а это хороший повод задуматься.

Избиение детей – явление распространенное, хотя и старательно скрываемое от посторонних глаз. Что делать, если мать, отчим издеваются над ребенком? Куда обращаться с информацией о жестоком обращении соседей с детьми? Что делать подростку, которого бьют дома? Ответы на эти вопросы вы найдете в нашей статье.

Родители избивают ребенка, что делать?

В России 40% тяжких насильственных преступлений совершаются в семьях. Страдают и дети. Их убивают, насилуют, избивают. Как правило, мучения ребенка и неадекватное поведение отцов и матерей заметны соседям, но не каждый из них знает, куда обратиться за помощью.

Уголовный кодекс не предусматривает ответственности за несообщение о случаях избиения детей в правоохранительные органы, это дело совести.

У неравнодушных людей есть масса способов защитить ребенка в рамках законодательства. Для этого даже нет необходимости вступать в прямой конфликт с обидчиками. Существуют структуры, которые обязаны обеспечить безопасность ребенка, узнав, что его бьют.

Куда обращаться, если соседи бьют ребенка?

Куда обратиться, если родители избивают детей, зависит от конкретной ситуации.

Если вы стали непосредственным свидетелем того, что родители жестоко бьют ребенка – звоните в полицию. По вызову приедет наряд. Сотрудники зафиксируют факт избиения и направят ребенка на медицинское освидетельствование. По заключению судмедэксперта будет решено, к какому виду ответственности возможно привлечь жестоких родителей. В любом случае обязательно встанет вопрос о временной изоляции избитого ребенка и об ограничении преступников в родительских правах. Не исключено дальнейшее лишение прав на детей в судебном порядке.

Чаще соседи не видят, что ребенка бьют, но информация об избиении просачиваться иначе, например:

• в квартире соседей часто орут, скандалят, слышится плач ребенка;
• ребенок появляется на улице изможденным, пугливым, на его теле видны ссадины и ушибы;
• мать или законный представитель ребенка избегают разговоров о его психологическом и физическом состоянии;
• об избиении ребенка матерью, отцом или отчимом, родственниками рассказывают другие дети, которые с ним знакомы;
• о жестоком обращении родителей с детьми судачат другие соседи, не готовые обратиться куда-либо со своими подозрениями официально.

В случае когда достоверно неизвестно избивают ли ребенка родители, но необходимость проверки все же существует, следует обратиться:

• к участковому полиции. Если работа участкового не вызывает доверия, можно направить заявление или записаться на прием в вышестоящую инстанцию;
• в органы опеки и попечительства. Это орган, полномочия которого позволяют проводить соответствующие проверки, задействовать полицию, выходить с исками в суд;
• в прокуратуру. Этот надзорный орган имеет наиболее широкие полномочия и возможности, в том числе он может проверить работу и сотрудников полиции, и работников органов опеки;
• к уполномоченному по правам ребенка. Следует учитывать, что уполномоченному потребуется направлять запросы и требования проверок в полицию, опеку или в прокуратуру, а это займет время;

Популярным становится обращение за помощью в средства массовой информации. Однако, необходимо понимать, что одно дело общение с журналистом, другое дело открытое суждение, например, в соцсетях. Из общественного защитника можно стать жертвой уголовного преследования. Поэтому, куда бы вы ни надумали обратиться с заявлением о том, что бьют ребенка, проконсультируйтесь у юриста, чтобы избежать ошибок.

Что делать подростку, которого бьют дома?

Подростку, которого бьют дома, прежде всего следует поискать помощи в школе. Достаточно обратиться к любому педагогу, который вызывает доверие. Учитель, в свою очередь, самостоятельно обратится в органы опеки. Сотрудники проведут проверку и сообщат в полицию.

Довериться можно друзьям, которые расскажут своим родителям, дать знать родственникам, соседям – они решат, куда обратиться. Если нет людей, кому хотелось бы открыться, но есть синяки от побоев, что-то болит (могут быть внутренние повреждения) – надо обратиться в травмпункт. При этом не обязательно рассказывать, кто избивал, где били и когда. Медики по закону обязаны сообщить о травмах в полицию, а та – выяснять, кто бил ребенка.

Многие подростки боятся раскрывать ситуацию окружающим. Но боль и унижения не должны быть бесконечны. Если нет желания обращаться за помощью куда бы то ни было, надо просто не скрывать своих телесных повреждений. И школьные работники, и знакомые, соседи, неравнодушные люди обязательно это заметят и окажут помощь. Полиция, органы опеки сами во всем разберутся и защитят подростка, которого бьют.

Статья за жестокое обращение с детьми

Наказание за жестокое обращение с ребенком неминуемо. Любые насильственные действия, которые причиняют физическую боль, предусматривают штраф до 30 тыс. руб., арест до 15 суток, обязательные работы до 120 часов. Ответственность за побои из хулиганских побуждений:

• обязательные работы до 360 часов;
• исправительные работы до 1 года;
• ограничение свободы до 2 лет;
• принудительные работы до 2 лет;
• арест до полугода;
• лишение свободы до 2 лет.

Если ребенку причинены телесные повреждения, пусть даже и легкие, то ответственность существеннее. Применяемые статьи УК РФ в этом случае зависят от тяжести повреждений. Степень тяжести телесных повреждений (внешних и внутренних) определяется на основании заключения судебно-медицинского эксперта.

Умышленное причинение физических или психических страданий несовершеннолетнему путем систематического нанесения побоев, насильственных действий наказывается по ст. 117 УК РФ. Мера наказания – лишение свободы на срок от 3 до 7 лет.

Помимо ответственности за боль, истязания, причинение вреда здоровью ребенка его родители или законные представители несут ответственность за жестокое обращение. За это предусмотрено наказание:

• штраф до 100 тыс. руб. или в размере дохода виновного за период до года;
• обязательные работы до 440 часов;
• исправительные работы до 2 лет;
• принудительные работы или лишение свободы до 3 лет с возможным лишением права заниматься определенной деятельностью до 5 лет.

Резюме

То, что ребенка бьют, всегда видно неравнодушным окружающим. Они в силах обратиться за защитой в различные структуры. Ответственность за избиение детей сурова. Если вы не знаете, как лучше поступить в конкретной ситуации – куда именно обратиться за защитой прав ребенка или, наоборот, как снять с себя ложные обвинения, – наши юристы вам помогут. Получить консультацию можно через чат сайта или позвонив нам по указанным номерам телефонов.

Домашнее насилие над детьми - не редкость в нашей в жизни. Многие родители старательно скрывают свою жестокость, проявляемую в семье. Что делать, если вы об этом узнали или стали свидетелем избиения ребенка? Мы подскажем, куда обращаться с информацией об издевательстве над детьми и как действовать подростку, если его бьют дома.

Родители избивают ребенка, что делать?

Страдания детей и жестокое поведение родителей обычно заметны соседям. Но некоторые из них занимают позицию невмешательства, а неравнодушные зачастую не знают, куда обратиться за помощью.

Есть много способов защитить ребенка в рамках закона. Для этого существуют структуры, которые обязаны по первому звонку обеспечить безопасность несовершеннолетнего: полиция, органы опеки и попечительства, прокуратура, комитет по защите прав ребенка, СМИ.

Куда обращаться, если соседи бьют ребенка?

Все зависит от конкретной ситуации.

Если в вашем присутствии жестоко избили ребенка - звоните в полицию и ждите наряд. Сотрудники МВД зафиксируют факт насилия и доставят его в больницу на освидетельствование. Заключение судмедэксперта покажет, какие травмы получил ребенок и к какому виду ответственности можно привлечь родителей. Ребенка временно изолируют, а виновников преступления . В дальнейшем возможно и полное лишение прав на детей.

Когда об избиении вы только догадываетесь, то следует обратиться:

• к участковому полиции - проверит, заведет уголовное дело;
• в органы опеки и попечительства - проведут проверку, при необходимости задействуют полицию и подадут иск о лишении родительских прав;
• в прокуратуру - разберется с ситуацией в неблагополучной семье, а также проконтролирует работу полиции и органов опеки;
• к уполномоченному по правам ребенка - ознакомится с обстановкой в семье, направит запросы и требования о проверке в полицию, опеку или прокуратуру (самый длительный путь).

Некоторые обращаются за помощью в СМИ. Однако, необходимо понимать, что это открытое суждение. При этом из общественного защитника можно стать жертвой уголовного преследования.

Увидели, как родители бьют ребенка - звоните в полицию. Если только подозреваете домашнее насилие - обращайтесь в опеку.

Какие признаки указывают на насилие в семье?

Проверка неблагополучной семьи потребуется, если:

• в соседней квартире часто кричат, слышится детский плач;
• ребенок выглядит изможденным, пугливым, с ушибами и ссадинами;
• мать или отец избегают разговоров о психологическом и физическом состоянии своего чада;
• друзья или одноклассники говорят, что его бьют;
• о жестоких родителях судачат другие соседи.

Домашнее насилие часто пытаются скрыть, но его можно определить.

Что делать подростку, которого бьют дома?

Ребенку, с которым жестоко обращаются дома, прежде всего следует поискать помощи в своем окружении. Например, в школе. Достаточно обратиться к педагогу, который вызывает доверие. Учитель самостоятельно уведомит органы опеки. Сотрудники проведут проверку и сообщат в полицию.

Многие подростки боятся говорить окружающим о своих мучениях в семье, испытывая постоянную боль и унижения. Не нужно скрывать свой страх и телесные повреждения. Вокруг много неравнодушных людей, готовых прийти на помощь: учителя, знакомые, соседи. Они обратятся в правоохранительные органы, которые окажут вам помощь и предоставят защиту. Также можно позвонить по специальным телефонам горячей линии и рассказать о своей проблеме.

Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей - 88002000122.

Статья за жестокое обращение с детьми

За жестокое обращение с ребенком виновникам грозит неминуемое наказание. Если подросток неоднократно подвергался побоям, которые не причинили вреда здоровью, рукоприкладчику грозит наказание по ст. 6.1.1 КоАП РФ:

• штраф от 5 тыс. до 30 тыс. руб.;
• арест до 15 суток;
• обязательные работы от 60 до 120 часов.

Если родитель уже привлекался по административной статье, за повторное нарушение уже грозит уголовная ответственность по ст. 116.1 УК РФ. Его ждут более жесткие санкции: штраф увеличится до 40 тыс. руб., обязательные работы - до 200 часов, арест - до трех месяцев. Вводится еще одна мера пресечения - исправительные работы до полугода.

За насилие в семье сначала привлекают к административной, а затем к уголовной ответственности.

Дело принимает другой оборот, если ребенку причинен вред здоровью. Нерадивого родителя сразу привлекут по уголовной статье:

• за легкий вред - по ст. 115 УК РФ;
• за вред средней тяжести - по ст. 112 УК РФ;
• за тяжкий вред - по ст. 111 УК РФ.

Степень нанесенных повреждений определяется судебно-медицинской экспертизой. Виновному грозит не только судимость, но и реальный тюремный срок до 15 лет.

Еще один способ издевательства над детьми, за который можно оказаться на скамье подсудимых, - истязание. Санкции установлены ст. 117 УК РФ. За умышленное причинение физических или психических страданий несовершеннолетнему путем систематического нанесения побоев, насильственных действий грозит лишение свободы от 3 до 7 лет.

Родителей также накажут за жестокое обращение по ст. 156 УК РФ:

• штраф до 100 тыс. руб. или в размере дохода виновного за период до года;
• обязательные работы до 440 часов;
• исправительные работы до двух лет;
• принудительные работы или лишение свободы до трех лет.

Виновного в избиении ребенка могут надолго посадить в тюрьму.

Подведем итог

Когда ребенка бьют в семье, это видно. Следы от побоев не скрыть. И находятся неравнодушные люди, готовые помочь пострадавшему от насилия чаду. Они обращаются в различные структуры, которые могут на законных основаниях защитить ребенка и наказать жестоких родителей. Рукоприкладство и издевательство над беззащитным ребенком - это преступление, поэтому наказание за избиение детей суровое. Однако привлечь к ответственности родителей могут не только посторонние граждане, но и сам ребенок, рассказав о своей проблеме. Для этого существуют телефоны доверия и различные центры, если подросток боится обращаться в правоохранительные органы.

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке - возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль - поздно учить" многие родители понимают буквально. Учить - значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания - березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам - за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет - будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания - дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить - значит портить (тоже народная "мудрость"). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик - для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще - 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били - и я своих детей бью. Очень распространенная причина - насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: "Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор".

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат - не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются - шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой - будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок - это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока - по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын - чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается - видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: "Папочка, папочка, я больше не буду…" Сын в его власти - как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется - необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка - расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут "обычным путем" достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям - сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет - она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей "вернуть Серёгу". Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания - ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой - поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли "возбудителя" оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель - заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает - получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей "Исповеди". Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети - и любовники! - играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок - можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности - вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: "Родители тебя бьют?" отвечают: "Лучше бы били".

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: "Простите!" Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие - это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное - не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.