Почему мы оправдываем поступки других людей? Как избавиться от привычки всегда оправдываться С оправданиями мы остаемся слабыми
Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.
Самообман или ложь самому себе
Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.
Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно . И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться .
«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом» Бхагавад-Гита, 6.6
Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом , не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это внутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.
Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.
Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.
Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но» . Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.
Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.
«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ
Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь. Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая , как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.
К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих , а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.
В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.
Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».
С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.
Честность с самим собой или как жить осознанно
Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.
«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других» Неизвестный автор
Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.
Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. , неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.
Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки , но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.
«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь» Конфуций
Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало . Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.
Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.
Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».
Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.
1 6 844 0
Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?
Вина в голове
Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит , который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.
Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.
Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.
Все могут ошибаться
Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?
Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.
Другие не могут решать за вас
Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.
Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, потому что это только ваша жизнь. И отвечать за нее придется только вам.
Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.
Услышьте себя
Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.
Начните замечать, что вы говорите
Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.
Пожизненный адвокат безответственности: как перестать оправдываться и не перекладывать вину на других
Большинство людей считает, что их успехи – результат присутствующих гениальных способностей, собственных выдающихся достоинств, упорного и целеустремленного труда. В то же время в случае провала и неудачи многие персоны начинают оправдываться, обвинять кого угодно и что угодно, лишь бы снять ответственность с себя и предстать перед обществом в выгодном свете. Таких оправдательных аргументов существует великое множество. Это и «черная полоса», «неудачный день», «происки завистников», «сглаз и порча», «роковое стечение обстоятельств».
Бесспорно, в жизни нередко возникают обстоятельства, на которые нам не дано повлиять. Есть ситуации, которые мы не способны держать под контролем и не можем ими управлять. Тем не менее основная масса проблем, возникающая в жизни, является прямым результатом нашего мышления, мировоззрения, действий.
Оправдываясь и перекладывая вину за собственные неприятности и неудачи на других людей, отсутствие фортуны, несчастливую судьбу, мы не извлекаем из трудностей полезного урока. Укоряя и упрекая всех и вся, мы не пытаемся установить реальные причины неудач. Оправдываясь, мы не стараемся разыскать настоящие предпосылки для бедствий.
Соответственно, когда мы оправдываемся, то не предпринимаем усилий, чтобы изменить свое мышление, преобразовать способ восприятия мира, выработать более адекватное поведение. Мы не проводим поиск, исследование и анализ факторов, которые были первоисточником зла.
В итоге регулярных самооправданий мы не обретаем знаний и навыков, необходимых для того, чтобы в будущем избежать аналогичных промахов и просчетов. Поэтому мы по несколько раз наступаем на одни и те же грабли. Страдаем от одних и тех же огорчений. Решаем идентичные задачи. Сталкиваемся с теми же препятствиями. Мучаемся от схожих проблем. Встречаем таких же неприятных людей и огорчаемся от общения с ними.
Проиллюстрируем на примерах. Ленивый и неусердный ученик, считает, что его плохие оценки – результат предвзятого и необъективного отношения учителей, следствие сложной и непонятной школьной программы, итог плохого настроения преподавателей. Наверняка, этот школьник станет нерадивым студентом и будет выполнять профессиональные обязанности халатно и недобросовестно.
Барышня постоянно устраивает истерики, затевает скандалы, упрекает мужа. В то же время она убеждена, что уход очередного благоверного обусловлен его твердокожестью, бесчувственностью, бессердечностью, пофигизмом и эгоизмом. Закономерно, что эта женщина, рассматривающая мужчин как злобных и жестоких подлецов, не будет счастлива ни с одном партнером и в итоге встретит старость в гордом одиночестве.
Снимая с себя ответственность, взваливая вину на других, оправдываясь, мы лишаемся возможности учиться на допущенных ошибках и не приобретаем требуемого опыта. Как следствие, мы постоянно допускаем косяки и терпим фиаско, все сильнее разочаровываясь в жизни и обретая еще более жуткое настроение.
Поэтому нам надо постараться в каждой конкретной ситуации понять, где мы допустили оплошность. Необходимо продумать, что мы можем предпринять, чтобы впредь избежать очередного наскока на одни и те же грабли. Мы должны научиться объяснять окружающим свою позицию, а не подбирать доводы для собственной защиты.
Оправдывать себя или объяснять свою позицию: изучаем разницу понятий
Для многих выражения «оправдываться» и «объяснять свою точку зрения» – тождественные понятия. Однако это неверно: «самооправдание» и «пояснение» с точки зрения психологии имеют принципиальные различия.
Самооправдание – один из методов психологической защиты, к которому прибегает пожизненный адвокат безответственности. Защитная стратегия этого адвоката лишена убедительности и не может обеспечить обвиняемому смягчения приговора судом общественности. Поскольку самооправдание – это:
Именно поэтому стратегия, основанная на самооправдании, не может быть результативной и приводит к неизбежному фиаско. По этой причине привычку оправдываться относят к негативным и неполезным свойствам.
В то же время объяснение своей позиции способствует избеганию критики, дает возможность не допустить эскалации конфликта, помогает получить одобрение от других. Объяснение – это конструктивное действие, подразумевающее:
Следует отметить, когда человек старается снять с себя вину и перекладывает ответственность на других, он использует метод «широкого охвата» – генерализацию. Это логический прием, предусматривающий обобщение понятий, переход от частного случая к общему.
Например, особа сообщает: «Все сотрудники офиса трудятся спустя рукава», «Все коллеги не вкладываются в установленные сроки, потому что всегда отводится недостаточно времени». Также оправдывающаяся персона выражается безличными предложениями: «Не хватило времени», «Не было возможности», «Меня не проинформировали» или же использует пассивные глаголы: «Я не был осведомлен» . Причем чаще всего повествования относятся к прошлому времени.
Когда индивид объясняет свою точку зрения, он строит речевые конструкции, содержащие сказуемое, выраженное личной формой глагола: «Я осознал», «Я работаю», «Я выполню» . При этом, когда особа старается дать объяснения, он говорит не только о прошлом, но и сообщает о настоящем и о будущем. Человек не только рассказывает о том, что послужило причиной его действий. Он говорит о том, что делает сейчас, и что собирается предпринять в будущем для исправления ситуации.
Как устранить привычку оправдываться: отказываемся от адвоката безответственности
Чтобы избавиться от вредной манеры обвинять других людей, мы должны признать: принятие личной ответственности за существующую реальность – один из важных указателей на зрелость, состоятельность и самодостаточность личности. Развитая, сформированная, цельная, уважающая себя натура умеет отвечать за свои мысли, слова и поступки. Она способна находить причины происходящих событий в себе, а не в других людях. Зрелая личность понимает, что именно она отвечает за качество своей жизни.
Один из шагов, необходимых, чтобы достигнуть психологической зрелости – перестать оправдываться и перед собой, и перед окружающими. Как это осуществить на практике? Сперва нам необходимо ответить на несколько вопросов.
Слишком большое количество и регулярное допущение промахов, просчетов, оплошностей указывает на то, что наше кредо – подыскивать более или менее правдоподобные оправдания для свершенных косяков. Это указатель того, что мы не желаем из-за каких-то личностных качеств или страхов анализировать произошедшие события и довольствуемся тем, что застряла на данной ступени развития. Это свидетельство, что мы попросту отказываемся проводить внутреннюю работу над собой. Тем самым, оправдываясь, мы на время снимаем напряжение, но лишаем себя шансов на безошибочную и успешную деятельность в будущем.
Как перестать перекладывать вину на других и избавиться от привычки оправдываться? Вместо того, чтобы подыскивать аргументы для обеления и защиты себя, нам под силу овладеть и использовать нижеуказанные конструктивные варианты действий в ситуациях, когда нами допущен промах.
Как перестать оправдываться за свои действия? Мы можем честно объяснить причину провала. Сообщить критикующему обвинителю факторы, которые способствовали получению продукта именно такого качества. Рассказать, из-за чего возникла такая ситуация. Наша задача – принять на себя ответственность за произошедшее и сохранить свои полномочия на будущее. Вместо того, чтобы оправдываться, мы должны сообщить о действиях, которые намереваемся предпринять.
Если для нас проблематично рассказывать в подробностях и причинах халатности, можно сказать простую фразу: «Я признаю, что был не прав»
. После этого необходимо переключить внимание собеседника, заинтересовав его тем, какие конкретные шаги мы планируем предпринять.
Нужно помнить о том, что не всегда возникает мгновенный результат от действий. Не всегда с первого взгляда можно понять, усилия были приложены в верном направлении или нет. Очень часто решение, которое другие сейчас трактуют, как неудачный и неправильный выбор, в последствие приносит сочные и обильные плоды. Если нас критикуют, то вместо оправданий необходимо корректно намекнуть, что будущее покажет, мы поступили правильно или совершили роковую ошибку.
Как избавиться от привычки оправдываться? Нередко причиной провала выступает банальная неосведомленность и дефицит нужной информации. Вместо тривиальной отмазки «Мне это было неизвестно»
, будет лучшим, если мы скажем, что уже изучили много авторитетных источников информации об этой задаче и намереваемся использовать полученные сведения в дальнейшем. То есть мы признаем, что раньше тема была проработана недостаточно, но сейчас ситуация исправлена, и мы обладаем всеми ресурсами для успешного выполнения задания.
Еще один способ избежать необходимости оправдываться, это предупредить такой момент. У каждого бывают в жизни ситуации, когда из-за наших слов и действий возникают неприятные, нежелательные и вредные для других обстоятельства. Чтобы предотвратить выяснение отношений и не стать раскритикованным, необходимо послать окружающим предупредительный сигнал. Не дожидаясь претензий, подходим к человеку, приносим свои извинения за созданные неприятности и неудобства. Уверяем, что в будущем не совершим таких необдуманных поступков.
В завершение
Подведем итог нашей встречи. Привычка перекладывать вину на других, манера снимать с себя ответственность за происходящее – крайне негативные и вредоносные явления. Обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке в личностном развитии. Такие явления выступают конфликтогенными факторами: они не встречают одобрения у общества, провоцируют критику, настраивают других на враждебный и агрессивный лад. Привычка оправдываться нас унижает, делает слабым, информирует о незрелости личности.
Вместо того, чтобы пользоваться услугами адвоката безответственности, мы должны отвечать за свои поступки и приводить другим логичные, не унижающие нас доводы касательно свершившихся фактов. Неся личную ответственность за свою жизнь, мы становимся настоящими хозяевами и творцами судьбы.
Разобраться в том, почему люди боятся ответственности и сбрасывают груз на чужие плечи, поможет наш