За один час Вы можете узнать основные причины Вашего душевного состояния. Почему мужчины не хотят брать на себя обязательства? Муж не берет на себя ответственность
Очень нужен толковый совет. Сама я зашла в тупик. Написала много, чтобы понятно было. И чтобы вы поняли, что я уже перепробовала...Здравствуйте!
Нашей семье уже 8 лет, сначала жили в гражданском браке, два года назад расписались. Особых проблем никогда не было. Меня на протяжении этих лет не устраивало только одно: муж относится ко мне, как к маме (дело не в возрасте, он немного старше меня). Это выражается во всём. К примеру, если я не постираю ему носки, он пойдёт в грязных. При этом он в состоянии сам закинуть вещи в стиральную машинку и нажать кнопку. И он периодически делает это. Но редко догадается до этого сам. Я должна указать ему на необходимость стирки. И так во всём. Он не хочет принимать решения и брать на себя ответственность . Его пластиковая карта с зарплатой всегда у меня. Он зарплату отдал - он своё дело сделал. А на что идут деньги, хватает их или нет, что делать, когда не хватает - его не интересует. Я говорю - проблемы с жильём, нужно увличивать площадь, он отвечает - ну, если хочешь, пожалуйста. Он даже мнения своего не выскажет. А если что-то пойдёт не так, я одна виновата.
При этом он не отказывается помогать мне. Если я скажу, что нужно что-то приготовить поесть (с указанием, что именно, иначе сварит макароны), он может это выполнить. Поворчит, но выполнит. Скажу прибраться - поворчит и приберётся. При этом его надо контролировать. Иначе макароны могут оказаться не солёными, а уборка - не качественной.
Так и жили. Я решала всё и за себя и за него. Это тяжело, обо всём думать, обо всём помнить, рассчитывать только на себя. В последние годы приходилось думать даже о том, чтобы его родители и друзья на нас не обижались.
Иногда муж взбрыкивает, мол, ему не нравятся те решения, которые я принимаю. Своих же он при этом не предлагает. По-настоящему его интересует только покер в интернете. Живёт мечтой, что станет выигрывать огромные деньги. Он, и правда, выиграл несколько тысяч рублей, но если учесть, что играет уже несколько лет, на интернет он потратил больше.
Четыре месяца назад у нас родился ребёнок. Сначала я думала, муж повзрослел. А он просто на время стал исполнительнее, чем обычно. К сегодняшнему дню он порядком устал и от меня, и от ребёнка. Да, он много помогает. Я только и командую "муж - то, муж - сё". Чтобы небыло совсем уж сильного давления, даю ему выбор "в няньках сидишь или бежишь дела делать". Когда дел много, муж ворчит. Когда же поручение выполнено, садится перед телевизором или за игру. На каждое новое поручение выражает недовольство. Мне становится обидно - я то вообще редкие минуты сижу. Или с ребёнком, или по хозяйству. Ещё он меня кормит "завтраками". При том обещания со словом "завтра" исполняются крайне редко.
А как мне тяжело. Тяжело именно всё решать. Заботиться о стирке, замене старых вещей на новые, обеде и ужине, покупке продуктов, оплате коммуналки, врачах и прививке для ребёнка, о том, чтобы поздравить его родителей с праздниками... Он даже штаны сам себе купить не может. Откладывает на "когда-нибудь". Так, я уже месяц прошу мужа выделить мне час на то, чтобы поговорить о квартирном вопросе. На что получаю ответ "Не выноси мне мозг, на работе хватает".
Сил нет, я уже реву. И со здоровьем проблемы после родов. Не серьёзные, но только решишь одну проблему, выскакивает другая. Да и возможности особо то нет их решать. Малыша с кем оставить? Сейчас такой возраст, что с бабушками плачет.
Пыталась несколько раз говорить о написанном выше с мужем, но он не понимает. На днях обиделся, мол "я, по твоему, ничего не делаю" (да при чём ту не делаю?). Пошла другим путём - выделила ему для начала 3 сферы ответственности (платить коммуналку, следить, чтобы у кошки еда была и наполнитель для туалета, следить за наличием картошки дома). В ответ "Ага-ага", а воз и ныне там.
Другая прблема - раньше мы везде были вместе. На последних месяцах беременности я не смогла вести прежний образ жизни, иногда муж уходил к друзьям без меня. А теперь, когда ещё очень маленький ребёнок, мы не можем ходить по пирушкам и встречам. Мужу хочется. И он не думает о том, что я устала и мне нужна помощь. И что без него я не всё могу, к примеру, не могу ребнка искупать. Я не против периодических отлучек, даже понимаю их необходимость. Но он бы предупреждал заранее, где-то договаривался с матерью своей, чтобы мне помогла в его отсутствии с тем же купанием. И возвращался бы не посреди ночи. Но он если ушёл, то меры не знает. Ему, видимо, теперь с нами плохо.
Муж при этом спрашивает, можно ли ему пойти с друзьями. Если я отвечаю отказом, он остаётся дома. Но я то в таком случае становлюсь врагом нарда. В последние дни стала чувствовать, что муж готов взбунтоваться. Возможности посидеть с друзьями у нас дома и пару раз в месяц пообщаться с ними вне дома его не устраивают. Сегодня вечером в очередной раз стал "отпрашиваться", хотя днём мы разговаривали о том, что я против. Тогда я ответила, что не мама, чтобы ему запрещать. У него есть своя голова. Он довольный собрался и ушёл. А когда я заворчала, удивился "ты же меня отпустила, чем недовольна то".
Я так устала. И уже не знаю, что делать. Устала не столько физически (это меня мало заботит), устала морально. За всё отвечать. Я хочу чувствовать поддержку от мужа, чтобы он взял на себя часть ответственности. Ну хоть просто показал, что ему не всё равно. А он показывает только недовольство. Я на него ругаюсь, я что-то делаю не так, как ему бы хотелось. А чего-то не делаю. А где-то тоже его не слышу. Но где в сложившейся ситуации взять силы, чтобы всё-всё-всё ТАК делать? Уже в который раз за последние месяцы задумалась о разводе. Но мы с ребёнком не выживем на пособие. Официально платили чуть больше минималки, остальное - в конверте. Пособие 3500... А на работу выходить с 4-х месячным малышом не вариант. Не финансовый вопрос - ушла бы. А самое обидное, что ведь муж то у меня не плохой, просто понимания между нами нет. А как достучаться, я не знаю. Пыталась заводить разговоры, но далеко не зашла, получаю ответ с фразой "вынос мозга". Что делать?
Я живу с гражданским
мужем уже почти 9 лет.
Мы быстро начали жить вместе (мне тогда было 19, а ему 22). В тот период он был без работы. Ухаживаний в виде цветов, подарков, походов в кино или кафе не было.
Он списывал это все на недостаток денег и обещал, что все изменится, как только он найдет работу. Этот период длился 3-4 месяца. Конечно, меня обижало, что не имея финансовой возможности, ему не хотелось, например, принести мне сирень, сорванную по дороге домой, не хотелось проводить время со мной вне дома, а когда финансовые возможности появились, то ничего не изменилось (За 3 года, мы ходили 2-3 раза в кино и 1 раз в кафе). В тот период проблемы у нас заключались в том, что мне хотелось от него больше инициативы, внимания, заботы, а получала я это раз в год на день рождения в виде дорогого подарка. Ему в тот момент хотелось, чтобы я постоянно убиралась дома, готовила ему ужины, набирала ванну перед его приходом - чтобы я создавала ему полный комфорт, как создавала ему этот комфорт мама.) Это не сложно, поэтому я старалась, но отдачи в ответ я не чувствовала. Отношения у нас всегда были доверительные, поэтому мы часто об этом разговаривали, но "просвет" приходил не на долго.
Около 8 лет из 9 мы снимали квартиру совместно с его другом. Убедить мужа* жить вдвоем не получалось, так как в финансовом плане было сложновато - я училась в университете; муж финансово был обеспечен, но копил на квартиру. И вот еще одна проблема построения отношений когда в квартире у нас постоянно жил кто-то посторонний. А я заботилась еще и об этом человеке. Два мужчины в квартире - надо же накормить, надо потом посуду за ними помыть, надо же убрать за ними... От нашего соседа благодарности я тоже никакой не получала. В тот период у меня вообще складывалось такое впечатление, что я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..
Еще одна проблема. Бюджет. Аренду платил он. Продукты мы покупали оба. Если мне нужен пуховик, то я сама себе покупаю его. Если мне срочно нужны деньги, то я могу у него попросить, но как бы желательно нужно отдать долг). Может я не права в том, что, мужчина обязан содержать семью, но по крайней мере, мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь. Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.
За 6 лет совместной жизни мы иногда фантазировали, что когда-нибудь мы поженимся и заведем детей, но конкретных разговоров никогда не было. Когда все вокруг (включая его маму) начали ему говорить о том, что пора играть свадьбу, тогда он задумался.
У нас состоялся разговор, мы даже составили список гостей (почему мы не пошли сначала в загс?). Правда потом (скажу честно) я испугалась и сказала ему: "может не в этом году?". Он как-то легко согласился.
Почему я начала сомневаться? Потому что он до сих пор не взял на себя ответственность за меня; и еще потому что он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения. Наверное, так будет всегда. Готова ли я постоянно ждать? Ведь на все вопросы были ответы: вот куплю квартиру и все изменится. Изменится ли? Но у меня была надежда, так как за 6 лет сдвиги у нас были!
Я познакомила его со своими друзьями и смогла его заинтересовать походами в гости на семейные ужины). Потом эти друзья начали приглашать нас в кафе, кино и тд. И потихоньку мы стали выбираться "в люди". Я смогла его заинтересовать и показать, что проводить время вне дома может быть интересно.
Агитация друзей и его мамы о свадьбе продолжалась. И когда, в следующем году, мы поехали в наше первое путешествие (друзья пригласили), он мне сделал предложение - подарил кольцо. Это был поступок! Но было ли это решение его собственным или на него сказалось мнение родных и друзей и череда свадеб наших близких? К тому же, он не стал назначать день свадьбы. Лето закончилось, а свадьбы должны же быть летом.
В путешествии мы отдохнули и вроде отношения начали налаживаться, так как мы везде были вместе - гуляли, разговаривали, но после приезда отношения вернулись в привычный ритм. Мы опять начали ругаться. А зимой я уехала в другой город по делам. И в тот момент опять столько всего накопилось, что я уезжала с тем, чтобы понять, нужны ли мне такие отношения. Мы поругались и я хотела расстаться. Наговорили мы тогда друг-другу много всего. Что тогда он мне сказал? Сказал, что он действительно виноват, что должен был проявлять больше внимания и заботы, что всегда считал, что девушка должна все делать, что его самооценку повышали другие девушки, которые пытались вклиниться в наши отношения, но он не давал.
Он пообещал, что теперь у нас будет развитие в отношениях, что он начнет жить настоящим днем , что он купит квартиру (пусть полной суммы нет), что мы начнем проводить больше времени вместе. В тот момент мне захотелось ему поверить (хотя я боюсь признаться в том, что на мое решение также повлиял страх перемен). Мы вернулись в родной город. Он купил квартиру. Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт. Это еще одна галочка.
Так вот, что происходит сейчас. Мы живем в этой квартире почти год. Все это время я живу как на суде. Он защищает свое жилье (ведь он вложил в него много денег): приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.
Сейчас я фрилансер - дизайнер художник. У меня не стабильная зарплата (есть финансово устойчивые месяцы, а есть месяцы с не большой зарплатой), но я не плохо зарабатываю. Если в месяц выходит не много, то он всем своим видом показывает, что я лентяйка. Ведь он хотел бы, чтобы я вкладывалась в квартиру (мы еще не все доделали).
Меня это обижает, так как я трудоголик. Бывает, что я не сплю ночами (и он видит это), так как у меня просто нет времени. А бывает, когда у меня много выходных дней в месяце и вот тогда он напрочь забывает о том сколько я трудилась... Причем у него самого гибкий график работы и во второй половине дня он уже дома или едет по другим делам. И еще сейчас он стал много времени проводить в гараже.
В финансовом плане ничего не изменилось. Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие. И опять если мне нужен пуховик, то я покупаю себе пуховик ("о, тебе же как раз должны оплатить заказ, вот и купишь себе"). Вроде это и нормально. Он ведь взял на себя большую часть расходов, пытается "нести все в дом", старается больше заработать. А вроде и не нормально, так как он купил как-бы себе квартиру, вкладывает деньги в свой бизнес, обустраивает свой гараж, а я как-бы опять для того, чтобы ему было попроще и комфортнее..
Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью.. а я отвечу ему тем же!
Как же мне изменить его поведение?
Заранее благодарю!
Почему мужчина не берет ответственность за меня?
Здравствуйте, Виктория.я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..
Совершенно верно. Конечно, что прошло, то прошло. Но говорили ли вы, что вам важно чувствовать благодарность за свой труд, важно видеть, что вы важны и ценны?
мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь
Говорили ли вы об этом своему парню? Если да, то какова была его реакция? Если не говорили, то что мешало?
Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.
Все может со временем меняться, и люди меняются и их договоренности пересматриваются. Ничего, что вы сразу не говорили об этом, можно поговорить сейчас, если вас этот вопрос все еще волнует. Вы пробовали?
он до сих пор не взял на себя ответственность за меня
Я не очень понимаю, что вы имеете ввиду. Когда вы описываете ваши отношения и то, чего вам хотелось бы получать в отношениях для меня это выглядит так, что вы взяли свою ответственность за отношения, вы в них вкладываетесь, а парень не особенно. Ваши слова звучать так, как будто вы хотите равноценной ответственности за отношения, что вы на данный момент вкладываетесь в них больше чем получаете, а он как будто не вкладывается и не берет за них ответственность вообще. За ваши отношения.
он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения
Совершенно верно. Так все и выглядит.
всегда считал, что девушка должна все делать
А вы сами как считаете? Как хотите чтобы было у вас в семье? Обсуждали ли вы этот вопрос с ним? Готовы ли вы все время делать все?
на мое решение также повлиял страх перемен
Конечно перемены могут пугать. Понимаю вас. Для того чтобы созреть для перемен требуется время, осмысление прошлого опыта, ресурсы, силы и смелость. Вероятно, этого тогда не было.
Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт.
А вы были против? Говорили ли вы ему об этом? Почему соглашались на расходы, которых не хотели делать?
приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.
Сочувствую вам.
Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие.
Обсуждали ли вы какой у вас бюджет совместный или раздельный? По вашему описанию, ни то ни другое, когда это удобно парню - бюджет раздельный, когда это удобно ему - бюждет совместный и это правило распространяется только на на ваш доход. Т.е. в части вашего дохода - бюджет совместный, а в части его дохода - раздельный? Как вам такое положение дел? Устраивает? Говорили ли вы об этом ему или вы ждете, что он сам как то догадается позаботиться о ваших интересах. Судя по тому, что на протяжении 9 лет это не было правилом, то вероятность того, что это появится само - минимальна.
Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью..
Кажется, что ваш мужчина - не тот человек, за которого вы хотели бы выйти замуж.
Как же мне изменить его поведение?
К сожалению, изменить человека помимо его воли невозможно. Все что мы можем сделать, это сказать ему о своих желаниях, потребностях, чувствах, ценностях, ожиданиях. Еще мы может попросить что-то делать или не делать. И все. Дальше уже - только его ответственность и его решение, соглашаться меняться и что-то делать для нас или нет. Поэтому, очень важно разговаривать. Этим вы скажете о себе, своих ожиданиях, и ответ поможет вам понять, стоит ли вам рассчитывать на удовлетворение ваших потребностей в отношениях с этим человеком. Попробуйте обсудить с ним все вопросы, которые вас волнуют. Если же вы уже все обсуждали, говорили о себе, просили и т. п. И тем не менее он отвечает отказом или обещает но ничего не делает, тогда вы можете только определить для себя на сколько вас устраивает такое положение дел. А дальще делать свой собственный выбор. Определить на сколько для вас важно все то, о чем вы написали. Сможете ли вы жить в браке или в отношениях так как сейчас, без того важного, что вы описываете. Что вас держит в отношениях, возможно вы в них получаете что-то что важнее. Но если окажется, что эти потребности центральные и без их удовлетворения отношения теряют для вас смысл, тогда не стоит воевать, переделывать себя или парня. Лучше тогда разойтись и искать того, кто вам больше подойдет.
Такой выбор может оказаться не легким, потребовать времени и поддержки. Если вам нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе и сделать выбор, который вас устроит, обращайтесь, я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт.
Макарова Лола.
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
Один из признаков мудрости и зрелости человека - это умение нести ответственность за свои решения и поступки, а также за их последствия. Возможно, вы сами являетесь мудрым человеком, однако если вы работаете в компании или являетесь лидером, то наверняка сталкиваетесь с людьми, которые таковыми не являются. Это могут быть очень талантливые личности, которые при этом не отвечают за свои дела и решения. Наша статья посвящена стратегиям, которые помогут вам изменить такое положение вещей.
Признаки и симптомы отсутствия ответственности
Порой тяжело заметить, когда человек не хочет брать на себя ответственность. Однако существует несколько признаков:
- Потеря интереса к работе и успеху команды
- Обвинение других в собственных неудачах
- Проваленные дедлайны
- Избегание сложных заданий и проектов
- Отсутствие желания рисковать
- Регулярные жалобы на несправедливое отношение, жалость к себе
- Зависимость от деятельности других людей
- Отсутствие доверия к и команде
- Частые оправдания
Стратегии
Когда член команды не берет на себя ответственность за свои действия, некоторые менеджеры надеются на то, что это скоро пройдет. Другие решаются уволить такого человека.
Ни один из таких подходов не является идеальным, каждый из них, вероятно, сделает только хуже. Вместо принятия подобных мер, вы должны обеспечить людей необходимыми ресурсами и привить им те навыки, которые помогут эффективно справляться с обязанностями. Создание правильной атмосферы тоже может помочь человеку брать на себя ответственность за свои действия и решения.
Вот несколько стратегий, которые позволят вам это сделать.
Начните с разговора
Если человек не хочет брать на себя ответственность, то не всегда причина в его характере и плохом отношении к обязанностям. Вполне возможно его что-то волнует, поэтому поговорите с ним откровенно и выясните причину. В конце концов в жизни любого происходят негативные события, которые влияют на работу и .
Когда речь идет об ответственности, есть два варианта:
- Человек на хочет брать ее на себя.
- Человек не хочет нести ответственность за свои поступки.
Несмотря на то, что это два отдельных случае, они чаще всего идут рука об руку. Выясните, с каким типом ответственности вы имеете дело и обсудите это с человеком.
Обеспечьте людей необходимыми ресурсами
Каждому человеку необходимы условия и ресурсы для того, чтобы выполнять свою работу качественно. Это может быть оборудование, тренинги, доступ к информации и так далее.
Если вы обеспечите людей всем необходимым, у них больше не будет психологического преимущества и желания обвинить вас во всех неудачах.
Назначьте роли, цели и ответственность
Возможно, некоторые члены команды не понимают, что от них требуется. Проясните роли и укажите им на , которых они должны достичь за определенное время. Также убедитесь, что в описании вакансии у вас все четко прописано и не возникнет недопониманий.
Скажите им, что существуют роли как человека, так и команды. Иногда они могут вступать в конфликт, поэтому убедите подчиненных, что команда - прежде всего. Когда , они лучше видят общую картину и начинают брать на себя ответственность.
Вовлекайте людей
Подумайте над тем, что привлекает вас в вашей работе и почему. Выясните, что мотивирует членов вашей команды и заставляет их относиться к делу с энтузиазмом. Ведь сотрудник берет на себя ответственность, когда чувствует гордость за то, что он делает.
Вовлекайте людей, обсуждая с ними их ценности. После этого покажите им, каким образом их ценности сочетаются с ролями и задачами. Если чувствуете, что роль и задачи человеку не подходят, переместите его на другую должность.
Помогите людям взять контроль над ситуацией
Порой люди ощущают, что не имеют контроля над своей жизнью. Все, что они делают, не имеет смысла, потому что не приносит результатов и не меняет ее.
Люди, которые верят в то, что внешние силы влияют на их судьбы, неспособны развиваться. Такое отношение к жизни называется и может подорвать уверенность любого человека в себе. Чтобы изменить такую модель мышления, требуется несколько условий:
- Позвольте членам команды одержать несколько быстрых побед
- Укрепляйте их уверенность в себе: напоминайте им о прошлых успехах и сильных сторонах
- Учите их позитивному мышлению
- Помогайте им бороться с
Не занимайтесь микроменеджментом
Микроменеджмент - это способ управления людьми, при котором босс «заглядывает через плечо» своего работника. Научите своих людей самостоятельности и не контролируйте их лишний раз. Даже если они будут совершать ошибки, то извлекут уроки и быстрее приобретут опыт. Научитесь правильно делегировать задачи и дайте им свободу.
Если же вы сами с трудом принимаете ответственность на себя, хотите больше разобраться в своем поведении, своих ценностях, командных ролях – вам может быть полезен наш , в котором с помощью специальных психологических тестов и упражнений вы сможете провести всесторонний самоанализ и лучше понять себя.
Желаем вам удачи!
Вопрос психологам
Добрый день! С молодым человеком встречаюсь около 2,5 месяцев.Ему 30 лет, мне 23. Уважаем, любим друг друга, заботимся. Так сложилось, что мне приходится снимать квартиру, у него есть своя комната. Живем фактически у меня, уезжает только тогда когда меня нет дома. За квартиру плачу я, и за ЖКХ тоже, продукты покупает он. Причем когда завожу разговор о том, что здесь что - то не правильное, он говорит что я тебе говорил, что квартиру снимать тяжело будет, то есть как бы он меня винит в том, что я сама решила снимать именно квартиру, а не комнату. Предложений чтобы я к нему съехала не было, при всем этом он даже не хочет сдать свою, чтобы как то мне помочь. Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менять. С родителями ни я не знакома с его, ни он с моими. Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать. Что тоже меня обижает.
Я не стремлюсь выскочить замуж, я не против просто пожить вместе перед тем, как вступать в брак.
Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее, он говорит что он не хочет ничего планировать, что отношения это жизнь, дети это жизнь и их нельзя спланировать,то есть он не может сказать, чего он даже хочет, и с этим у меня появляется не уверенность вообще. А как я могу быть уверенна в нем если он в себе не уверен.
При этом мы хорошо проводим время, он имеет хорошую должность, он грамотный, у него хорошее воспитание, и привычки, и я вижу что он любит меня он мне и с ужином помогает, и все мои просьбы выполняет и подарки дарит хорошие и не когда слово плохое не скажет.
Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены? И если можно изменить то, как? Разговоры все приводят к тому, что мы постоянно плывем по течению, до разговоров, моих обид и все на круги своя.
Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему парень не хочет брать ответственность?
Добрый день, Таня!
Вы пишете:
Уважаем, любим друг друга, заботимся.
и я вижу что он любит меня
Это замечательно, что у Вас складываются уважительные и заботливые отношения. Однако, мне видется, что несколько преждевременно говорить о любви . Все таки 2,5 месяца - это не тот срок, когда появляется настоящая любовь . Отношения проходят стадии от влюбленности к любви в следующей последовательности: влюбленность, привыкание, ссоры, уважение, дружба , любовь. Предполагаю, что ваши отношения находятся пока на стадии влюбленности, которая длиться обычно до 2х лет, а только потом перетекает в следующую стадию, когда люди начинают привыкать друг к другу, и несколько ослабевает страсть и бурные эмоции. Как Вы можете видеть, до любви еще очень далеко.
Хочу еще заметить такой нюанс, что когда девушка спрашивает - "а почему он не хочет брать ответственность?", то чаще всего она сама является тому причиной. Здесь всегда срабатывает один и тот же закон - если девушка берет на себя ответственность, то мужчина ее с себя снимает. Что Вы, собственно, и делаете:
Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менят.
Он видит, что Вы и сами не плохо справляетесь с трудностями, что Вы сильная и самостоятельная девушка, не нуждающаяся в защите и помощи. Поэтому он и не предпринимает никаких действий. А вот если бы Вы заняли позицию слабой, то он бы сразу рядом с Вами стал проявлять свои сильные мужские качества, коих Вам, конечно же, хочется.
Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать.
Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее
Обычно инициативу в отношениях проявляет мужчина, так как это соответствует его мужской, активной, завоевательской природе. А женщина, в соответствии со своей природой, принимающей активность мужчины, либо ее принимает, либо нет. Здесь же Вы встаете в отношения на позицию мужчины, а ему ничего не остается, кроме как встать на позицию женщины, которая "не принимает" что-то и которую нужно добиваться. Вам не нужно заводить вообще такие разговоры, потому что это должен делать он, а не Вы! Это его прерогатива.
Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены?
Таня, а зачем Вам чего-то от него ждать? Вам ничего не надо ждать. Получайте удовольствие от отношений, дарите Вашему мужчине радость, заботу, нежность и тепло. Вам нужно просто строить отношения, естественные, и если вам суждено быть вместе всю жизнь, он никуда не денется и наступит время, когда само все определиться. Просто не торопите события. Дайте времени случиться, дайте ему возможность самому проявлять инициативу, займите женскую позицию - ничего не требуйте. Ведь отношения, это не только - "а что он мне дает?", отношения это в первую очередь - "а что я ему могу дать?"
И если можно изменить то, как?
Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации. Об этом я Вам выше писала.
Вы можете мягко ему сказать о своем желании жить вместе и посмотреть на его реакцию. Но не настаивать, не торопить его.
По поводу общего кошелька - обычно он общий у семьи, или у пар, которые долго вместе и уже решили создавать семью . Тогда только это обосновано. Поэтому, вам пока рано об этом думать.
Таня, я надеюсь, что мой ответ как-то разъяснит ситуацию и поможет найти правильный выход. Если Вам нужно более подробно поговорить об этой ситуации, обращайтесь, можем встретиться лично или в скайпе, я помогу Вам.
С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте, Таня!
Вы слишком торопитесь. 2,5 месяца - маленький срок для того, чтобы хорошо узнать человека и принять решение о совместном будущем с ним. Но вы уже проявляете те качества, которые могут мучжину насторожить и оттолкнуть. Вы стремитесь к контролю и к тому, чтобы в жизни все складывалось так, как хотите Вы. и не учитываете при этом желания партнера.
Вы уже готовы жить вместе, знакомиться с родителями, иметь общий кошелек, а он еще нет. Он пока готов помогать, любить, заботиться, дарить подарки, т.е. находится в состоянии "конфетно-букетного периода". Позвольте ему самому решить, когда он будет готов двигаться дальше. Вы "бежите впереди паровоза", перехватывая ответственность. И чем чаще Вы это делаете, тем меньше вероятность того, что молодой человек захочет перейти с Вами на следующий уровень развития отношений.
Но при этом, будьте внимательны к своим чувствам и потребностям, не берите на себя в отношениях слишком много. Делая это, Вы становитесь на позицию мужчины. Если Вас не устраивает распределение финансов, если Вам кажется, что Ваш вклад больше, и Вам от этого некомфортно, то скажите ему об этом, и обсудите вместе другой вариант. В отношениях важно уметь выставлять свои психологические границы и договариваться.
Не исключено, что молодого человека, в принципе, устраивают отношения без особых обязательств, и содавать семью он не стремится. Стоит поговрить об этом и узнать его позицию. Без общих целей счастливые отношения построить невозможно.
Здравствуйт.Таня.Несмотря на его теплоту к Вам,у меня есть чувство,что он Вас использует.Если бы ему было двадцать три-это бы можно было понять проще.Но,если тридцать,то можно говорить,что у него сильная неуверенность в себе и нежелание что-либо менять.Он приспособился,вкладывается в питание,и считает,что так можно жить не в ущерб себе и одновременно,с Вами.Конечно,Вы молоды,и годик,например,еще можно побыть в этих же условиях.Но,за это время важно научиться более четко и ясно выражать свои потребности.Боле уверенно просить помощи в оплате за квартиру,за внимание к Вам,за конструктивные текущие решения.он должен понять,что Ваши действия так независимы и уверенны,что он может Вас лишиться навсегда.Тогда,при увеличении дистанции с ним Вы увидите его спрятанные ресурсы личности.Или он забеспокоится и начнет уступать вам,что бы не потрять Вас и любовь к Вам,или он поплывет по течению(ушла,так ушла,найду другую.)Он эксплуатирует Вашу пассивность и неопытность.Поэтому,так важно начать выражать Вам свои желания и потребности более решительно.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2
Здравствуйте, Татьяна!
Отношениям с перспективой на замужество необходимо развиваться медленно, но верно. Необходимо узнать другого человека, понять и принимать его со всеми причудами и особенностями. Вы вместе с этим мужчиной третий месяц, любите друг друга и уважаете. Разговаривайте с ним чаще о волнующих Вас темах, только деликатно и без претензий на ссору, иначе общение с изначально негативным подтекстом может отталкивать и не приводить к конструктивному решению.
Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?
Обсудите с ним свою позицию без призмы "кто прав, а кто не прав". Просто Вы так желаете видеть отношения, а как их видит он? Можно договориться и прийти к общему решению через диалог. Для совместных решений необходима готовность обоих партнёров к предстоящей ответственности. Если Вы не чувствуете сейчас эту готовность от него, возможно стоит просто подождать?
С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0