Как автор показывает что человеческая жизнь обесценена. Про обесценивание людей и про то, как это важно знать каждому. Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся
Обесценивание в психологии – это сильно распространенная привычка с помощи которой люди понижают свой или чужой вклад во что либо.
Обесценивание часто разрушает отношения между людьми, финансовую ситуацию человека, самоуверенность человека и объективное восприятие внешнего мира.
Что такое обесценивание?
Обесценивание – это поведение на уровне мыслей человека. Что-то происходит в жизни человека и вместо того чтобы объективно воспринимать ситуацию, человек ее воспринимает искаженно.
Конкретно он делает вывод, что его роль в данной ситуации была намного меньше, чем на самом деле.
Это очень опасная привычка, так как она сильно тормозит развитие человека и ситуации в которой он находится. Чем меньше человек осознает, что в нем присутствует обесценивание, тем сильнее будет разрушение человека и ситуации.
Зачем обесценивать?
Скажется, зачем человеку искажать восприятие реальности? Для чего? Как и все остальные психологические привычки – для самозащиты.
Конкретно для защиты мнения о себе и своей роли в этом мире. То-есть защиты своего эго. Под эго я имею ввиду не гештальтский термин эго, где эго – это функция выбора в человеке, а более распространенный термин эго, где эго – это мнение о себе.
То есть вы обесцениваете свой вклад в разные ситуации для того чтобы защищать свое мнение о себе.
Очень часто такая защита будет выглядеть достаточно глупо и несуразно, как вы и увидите в примерах ниже. Но, все равно, наша психология выбирает такую защиту, хоть она потом вредит нам.
Примеры в отношениях.
В отношениях люди очень часто обесценивают свой вклад в разрыв отношений. Например, задайте вопрос обычному человеку о его прошлых отношениях и почему отношения закончились.
В большинстве случаев ответ будет в форме вины или ошибок другого человека, а не того с кем вы разговариваете. Например, что-то в роде:
- “Он меня не ценил”
- “У него только работа была на уме”
- “Он меня не уважал”
- “Он встретил другую”
- “Он мне изменил”
- “ Мы не подходили друг другу”
- И так далее…
Заметили что происходит? Человек ни слова не сказал о своей роли в разрыве отношений.
Большинство людей именно так и отвечают, ни слова о своей роли. Или если скажут, то только пару слов о своей вине, а потом следует целый рассказ о вине своего бывшего.
Почему? Как я уже сказал, люди обесценивают свой вклад, чтобы защитить свое мнение о себе (свое эго).
Иначе представьте как будет больно осознать и признать то, что он вам изменил от того что вы на него совсем времени не тратили, что вы его не уважали, что вы постоянно ему грубили, что вы ему скандалы устраивали и так далее.
Если вам придется все это признать, ваше мнение о себе очень сильно упадет и будет очень больно. Поэтому люди лучше обесценят свой вклад в ситуацию.
Я не говорю что измена мужчины это оправданное действие и что всегда виновата женщина, это совсем не так. Иногда реально вина в основном за мужчиной, но это очень редко. В большинстве ситуаций вина разделяется между парой.
Если мы обесцениваем свой вклад в отношения, то мы лишаем себя возможности саморазвития. Лишая себя этой возможности, мы не развиваемся, мы только повторяем свои ошибки, наступая на одни и те же грабли снова и снова в новых отношениях.
Пример в финансах.
В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.
Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.
Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.
В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.
Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.
И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.
С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.
Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.
Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.
Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.
Алиса в стране чудес.
Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.
Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.
Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.
Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.
Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.
И что делать?
Как всегда, обратитесь к профессионалу, то есть к психологу. Большинство людей думают у них нет привычки обесценивания. Люди, которые находят в себе эту привычку, обычно сильно обесценивают ее роль в своей жизни, думая, что она толком на них не влияет.
Помните что у большинства людей, я бы сказал у 99.999999999999% точно, очень маленькое осознание себя и вообще того, что в их жизни происходит.
Они думают, что происходит одно, но на самом деле происходит совсем другое.
Они активно разрушают свои любовные отношения, отношения со своими друзьями, отношения со своей семьей, свою финансовую ситуацию, свое здоровье, и все равно продолжают думать, что это все не их вина, а вина каких то других факторов и людей.
Каждый день, люди просыпаются, делают свою жизнь несчастной, и потом винят других в этом. Это сумасшествие в полной форме.
Просто, к сожалению, на западе, нас не научили развивать осознанность в наших школах и университетах. Наши родители даже такого слова не знали. Нас научили запоминать факты, для влияния на внешний мир, вот и все, а об осознанности даже и речи не было.
Да, мы можем влиять на природу и внешний мир, но кому это все нужно, если наши тела разрушаются, мы постоянно болеем, наши дети постоянно болеют, в наших отношениях нет любви, а лишь одна боль и обиды.
Поэтому либо идите к психологу, ко мне или к другому специалисту, либо начинайте серьезно замечать обесцениваете ли вы свой вклад в свою жизнь.
И если обесцениваете, то подробнее исследуйте что конкретно вы обесцениваете и как это влияет на вас.
Когда ребенок подходит к маме и говорит:
– Мне страшно. У меня под кроватью чудище!
А мама отвечает:
– Не выдумывай. Нет там чудища
Так себе приемчик. Называется обесценивание. Это когда твоя самоценность, твои чувства, мысли и эмоции, твои таланты и способности, твои переживания и само твое существование не стоят и гроша в глазах человека, а иногда и в своих собственных.
Обесценивание - не принятие человеком себя и других. Форма защитной реакции на окружающий мир. По сути это маска, которая была надета в детстве и намертво приросла к коже.
Что-то не так в нашем мире.. чувства обесцениваются, сникерс дорожает…
Мы рождаемся с потребностью в безусловном принятии и любви. Обесценивание, как модель поведения, впитывается нами с молоком матери. Обычно при такой модели чувства ребенка подавляются, не принимаются во внимание. Ребенок растет с условиях, когда его не воспринимают всерьез.
В конечном итоге это приводит к тому, что взрослый человек в кризисном состоянии отмахивается от вопроса: «Что с тобой?», твердя сквозь стиснутые зубы: «Да ерунда, у меня все в порядке». Или когда один близкий человек говорит другому: «Я устал, мне нужно отдохнуть», а в ответ слышит: «Нет, меня это не интересует, ты еще это и это не сделал», вместо «Да, конечно» – по сути, происходит обесценивание потребности в отдыхе человека, признавшегося в усталости. Ему как бы говорят: «Твоя ценность в том, что ты делаешь что-то для меня. Отдых тебе не положен»
Сюда же относятся утверждения: «Да не говори ерунды», «Не бери в голову», «Всё будет хорошо», «Не переживай». Это обесценивание и демонстрации страха самого говорящего и его желание «слинять» из ситуации.
А откуда «ноги растут»? Понятно, из детства. Родители – тоже люди со своими травмами и ранами. И их самих так научили их родители. Считается, что воспитать ребенка можно через постоянное тыканье пальцем в недостатки, чтобы «сделать из него Человека» лучше, умнее, богаче, успешнее, чем они сами. Родительское обесценивание буквально заставляет ребенка искать способы ухода от психологического насилия. И он найдет, рано или поздно найдет и будет так же воспитывать своих детей, утащив родительскую модель поведения в свою взрослую жизнь.
Да, родители – тоже люди, со своими ранами и травмами. И вместо того, чтобы разбираться в завалах своей души, они пытаются найти «козла отпущения» в виде собственного ребенка, на которого можно «слить» негатив, ковырнуть побольнее, только бы не разбираться в себе. Вспомните все эти «жизнеутверждающие» родительские высказывания:
«Все дети как дети, а ты!..», «- Смотри, мама, какой я замок построил! – А что кривой-то такой? Он же развалится!»
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!», «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
Ведь за счет других взрослых таким горе-родителям качественно подняться в своих собственных глазах не удается, поэтому все «шишки» достаются ребенку, вот же он, всегда под рукой.
Что ребенок вынесет во взрослую жизнь?
– заниженную самооценку;
– неприятие своих чувств и желаний;
– идеализацию людей, от которых он эмоционально зависит.
И для того, что бы защититься от этого, он наденет маску обесценивания. Потому что это надежный механизм от негативных, разрушающих психику переживаний и эмоций. Панцирь. Причем панцирь этот становится не чем-то чужеродным, не тем, что тяжело и неудобно носить.
Наоборот, обесценивание – это как панцирь у улитки, это родное, без чего она просто не выживет. Так же человек надевает эту маску-панцирь, чтобы не страдать, что бы защититься от боли. Что бы сохранить остатки своей самооценки.
А, как правило, у таких людей она бывает низкая. При том нестабильная и уязвимая. Сохранить ее в более-менее приемлемом состоянии позволяет принижение ценности достижений, успехов, внешности, чувств и эмоций другого человека.
Так же легче. Вместо того, что бы идти по конструктивному пути, всячески развиваясь и совершенствуясь, быстрее и проще принизить другого, и на фоне этого «ничтожества» выглядеть круто.
Обесценивание других – это возможность ничего не менять в своей жизни , а значит, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Страхи, разочарования настолько плотно вошли в жизнь человека, что он просто не в состоянии добиться вообще какого-либо результата в любой сфере жизни. И чтобы окончательно, теперь уже вдребезги не разбить свою самооценку, нужно просто обесценить другого. «Ну и что, что он хорошо это делает, зато у него лысина и близорукость», «Ну подумаешь, она красотка, только вот с мозгами беда».
Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств и сохранять свою низкую самооценку. «У меня никогда это не получится», «Я ничего не стою», «Меня засмеют», «Да ну, все ерунда», «Я не смогу, я не умею». Ведь что взять с неудачника, который сам же предупреждает о своей несостоятельности? Признание себя «лузером» позволяет не так остро реагировать на критику окружающих, и может даже совсем ее избежать.
А обобщив людей в группы и навесив ярлыки, можно вообще свести к минимуму взаимодействие с ними. «Все мужики – козлы», «все бабы – стервы», «Блондинки – тупые», «Женщина за рулем – обезьяна с гранатой». Знакомо?
А так как взаимодействовать все таки хочется, форма этого взаимодействия выбирается из арсенала уже испробованных. Конечно же, обесценивание. Не доверять, не сближаться, не привыкать. Чтобы, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Как любопытная соседка до смерти хочет быть в курсе новостей какого-нибудь местного известного человека. И сует и сует свой нос в его жизнь. «Вон покатил, боров, небось, наворовал на такую машину то. Честным трудом на такую не заработать». И невдомек соседке, что человек работает по 18 часов в сутки, чтобы семья не нуждалась.
Обесценивание это разновидность психологического насилия. И человека над человеком и человека над самим собой.
И важно понимать, что когда вас обесценивают, когда пытаются вас задеть действиями и высказываниями, это означает лишь то, что другой человек скрывает за подобным поведением свой самый панический страх. Страх того, что его не принимают, таким, какой он есть, что он боится близости и боли, он боится быть не нужным и незначимым.
Чем менее зрел и самостоятелен человек, причем вне зависимости от паспортного возраста, тем он больше склонен к поиску кумира. И не важно, кто кумир этот – очередной мужчина, начальник, киноактер или рок-звезда.
Хотя ближе и приземленней . Мужчина идеализируется женщиной, она за ним «в огонь и в воду», и статус исключительности болтается медалькой на груди, и он самый-самый, и «сил-нет-без-него-умру».
А когда наступает прозрение, когда кумир-идеал вдруг оказывается простым человеком со всем своим «зоопарком», то тут и начинается тотальное, жесткое обесценивание. Как его, так и себя. А смотрела бы женщина на него не через розовые очки, а реально, и разочарований бы таких не было.
Я сама попалась на крючок обесценивания. У меня была очень близкая подруга. Очень. Знали мы друг друга давно, и сейчас конечно знаем, но…
Это был человек, которому я полностью, безоговорочно доверяла. У меня даже мысли не было, что она может как-то меня подставить, «всадить нож в спину», как-то предать или вообще сделать мне что-то плохое. Мы постоянно были на связи, знали друг про друга все, и… в общем я ей верила. Как себе. Банальная история. Таких миллионы. Как «неразлей-вода» друзья расходятся по жизни в разные стороны и никогда друг друга не вспоминают. Но это знание никак не помогает, когда тебя предают. Делают больно. Так больно, что ты вообще понять и принять это не можешь. Долго не можешь. . А как вообще такое возможно? Женская дружба? Нет, не слышали.
И я побывала в обеих ролях. Сначала сама себя обесценивала, задавая и задавая себе вопросы. А где я проглядела? А почему не увидела, что ко мне относятся не так, как я? Почему позволяла так с собой обращаться? На что я вообще надеялась? И долго ругала себя и кляла, что была недальновидна, что так доверяла человеку, что не увидела – не поняла – не почувствовала. Дырища от ножа была размером с пол-планеты. И далось мне это ой как нелегко.
И как только я вынула, наконец, нож из спины, эта самая подруга после нескольких лет молчания, решает, что нужно наладить контакт. И со словами «Давай все забудем, оставим в прошлом» решает «подружиться» со мной вновь. Как будто ничего не произошло. Занавес.
Что делать, что бы защититься от обесценивания?
Если есть склонность к обесцениванию себя , то вот вам притча
Эта притча о принятии себя, как драгоценности. И об обесценивании себя в угоду каждому встречному.Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
– Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
– Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир?
Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.
И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!
И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
Действительно, зачем ждать, что вас будет ценить «встречный-поперечный». Надо учиться ценить себя самому. Запретить себе высказывания вроде: «Я тупица», «У меня не получится», «Я не смогу», «Все ерунда» и прочие.
Достать и нейтрализовать старые убеждения, вынесенные из родительской семьи. Это не вы «тупица» и «болван», это ваши родители не знали и не умели по-другому воспитывать. Это не вы неблагодарная дочь или неблагодарный сын, это ваши родители настолько боялись принимать себя и других, что исковеркали вашу жизнь своим вечным обесцениванием. Да, это ваши родители, но это еще не дает им императив на вашу жизнь, ваше самоощущение и самооценку.
Родительское обесценивание – очень мощная установка, которая красной нитью может пройти по всей жизни.
Отловите ее конец и вручите отправителю. Чудовищно, невозможно, они же мама и папа. Даже маме и папе нельзя издеваться над ребенком, постоянно унижая его и обесценивая его существование. Родители взрослые люди, способные нести ответственность за свои поступки.
Вас предали, и это не ваша вина. Другой человек с другими принципами и взглядами на жизнь может совсем не считать это предательством. Это для него норма, а для вас – нет. Он может «всадить нож в спину», и это – его проблема. Ему с этим жить. Не вам.
Если вы становитесь объектом обесценивания других.
Смотрите вглубь. Что за эти стоит? А стоит неосознанный, панический, спрятанный в толстый панцирь страх близости, страх отвержения, боли, и ненасыщаемая потребность в любви. И это не ваша проблема.
Цените друг друга,
Обесценивание – механизм психологической защиты, который мы используем, чтобы избежать ответственности путем пассивного поведения. Это уход от решения проблем, болезненных эмоций. Обесценить можно всё: людей – себя и других; способности, чувства и достижения – свои и чужие, события и действия. Мы снижаем или же вовсе отрицаем значимость того, что на самом деле для нас важно.
Почему так происходит? Мы разбирались на мастер-классе практикующего психолога «Обесценивание: привычный заряд, тянущий вниз».
Обесценивание рассматривается со стороны трансактного анализа (Эрика Берна) – Школы переродительствования (пассивности) Шиффов.
Американские психотерапевты Аарон и Джэки Шифф создали центр для лечения психических больных, используя метод, который они назвали воссозданием Родителя, или перевоспитанием. Шиффы считали — если ребенок в детстве получает довольно большую порцию обесценивания, то чтобы «уйти» от происходящего, может сойти с ума. В качестве подтверждении своей теории Шиффы провели эксперимент: усыновили 17 взрослых (от 18 до 36 лет) с устойчивым диагнозом «шизофрения» и в течение 3 лет их перевоспитывали. В итоге, со всех семнадцати человек был снят диагноз «шизофреники», а семеро из них стали трансактными аналитиками.
Все мы родом из детства. И хотя каждый сам выбирает свой жизненный путь, его соавторами изначально являются родители и социум.
Ребенок безусловно верит во все, что говорят ему его воспитатели. Если родитель говорит: «ты дурак» — ребенок верит. Если его постоянно сравнивают с другими — начинает смотреть в сторону других, а не на то, что умеет делать сам.
Правда ли вам говорили, что:
- «смотри на меня, я с тобой разговариваю»;
- «мама должна знать все»;
- «в конце концов дворником станешь»;
- «бери пример с …»
Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Их самих так растили: указывали на недостатки, ставили им в пример других, требовали быть лучше, сильнее, умнее… В итоге родительские предписания переадресовываются из поколения в поколение — ребенок уносит эту модель, как единственную, где он умеет существовать, во взрослую жизнь.
Любое обесценивание, которое родитель посылает ребенку, приводит к тому, что выросший ребенок стремится избежать ответственности и не способен самостоятельно принимать решения.
«Часто мы путаем наше внутреннее состояние Взрослого и Родителя, и в отношении других действуем из состояния Родителя: когда мы за кого-то принимаем решения, сверх опекаем – тут уже есть нотка обесценивания, что человек не справится, не может сам думать и делать, не может принимать собственные решения. Мы редко задаем вопросы: «Как ты считаешь?», «Чего бы тебе хотелось?» «Почему твое мнение отличается?». Также часто мы не замечаем, как внутри нас вместо Взрослого включается взбалмошный Ребенок, который «топает ногами», говорит «не хочу», «не могу», «не знаю», «не буду», «купи», «дай», «уйди», «не мешай», — Мария Фабричева.
Обесценивания бывает:
- Безусловное негативное (направлено на личность) – удар по личности негативной оценкой, оскорблением: «да кто ты такой?», «ты ничего не стоишь», «болван» и т.п.;
- Условное негативное (обесценивание действия): «с твоими способностями этого не сделать», «не суйся» и т.п.;
- Безусловное позитивное (направлено на личность) — приуменьшение личных способностей другого человека в мягкой форме: «ты такой глупенький», «дурочка моя» и т.п.;
- Условно позитивное (обесценивание действия в позитивной форме): «ты справился, надо же!» и т.п.
Виды пассивного поведения
- «Ничегонеделание» — полное бездействие, человек вообще не тратит свои ресурсы на решение проблемы, вся энергия идет на притормаживание ответной реакции;
- Игнорирование – человек не признает проблемы; процесс игнорирования может быть скрыт от партнера, однако специфические слова, жесты, мимика, а также действия могут свидетельствовать об игнорировании;
- Сверхадаптация – человек в своем поведении подстраивается под других, он не определяет свои цели при разрешении проблем, а старается достичь того, что считает целями окружения, реализовать ожидания других;
- Ажитация (возбуждение) – беспорядочная деятельность, не приводящая к решению проблемы; состояние ажитации часто предшествует агрессии — в возбужденном состоянии человек накапливает энергию, которую затем вкладывает в деструктивные действия.
- Агрессия — человек направляет усилия не на решение проблемы, а на деструктивные действия по отношению к себе или другим с целью заставить их решить вместо него проблему.
«Матрица обесценивания»
К типам обесценивания относятся обесценивание стимула , проблемы или возможности выбора .
Уровни обесценивания включают уровень наличия значимости (стимула, проблемы, выбора); уровень возможности изменения (изменение стимула, решение проблемы, возможности выбора); и уровень личных способностей (изменить стимул, решить проблему, выбирать).
Считается, что обесценивание по типу и уровню происходит во взаимном сочетании.
Если вы обесцениваете наличие стимула (игнорируете его, как, например, очень полный человек лишний вес), то, значит, вы обесцениваете и наличие проблемы, возможность действовать как-то иначе (заняться спортом, сесть на диету, например), и уж тем более личные способности изменить стимул. Или можно признавать наличие стимула (сложно передвигаться, проблемы со здоровьем), но обесценивать его значимость и наличие проблемы («такая генетика — в моем роду все полные», «в моем возрасте лишний вес — это нормально» и т.п.).
Уровни обесценивания
Наличия: иногда человек просто не осознает то, что с ним происходит. Если мы не осознаем сам факт наличия проблемы, то другие уровни – вне сферы нашего внимания.
Значимости : на этом уровне человек осознает, что у него есть проблема. Но не считает ее достойной внимания, мол, есть дела поважнее.
Возможности изменения: человек осознает значимость проблемы, не ищет варианты решения, так как считает, что ничего не может изменить.
Личных возможностей: вокруг нас миллион возможностей, но некоторые люди, видя эти возможности, убеждены, что их недостойны. В итоге проблема не решается, цели не достигаются.
Часто мы даже не замечаем как обесцениваем собственные чувства, достижения и желания. Но это портит нам жизнь и мешает решать проблемы. А значит, мы получаем меньше, чем могли бы. Попробуйте отслеживать свое поведение и свои внутренние диалоги, чтобы избавиться от обесценивания себя и других. Если замечаете обесценивание в свой адрес со стороны близких вам людей – анализируйте, что за этим стоит. Это может быть неосознанный, панический, страх эмоций и огромная потребность в любви. А еще попробуйте объяснить свои чувства и реакции на обесценивание – что вам неприятно, обидно, больно, и попросите больше так не делать.
Если вам интересно по-настоящему познакомиться с собой, узнать свои возможности и раскрыть потенциал, обратите внимание на — рабочую тетрадь по психологии, разработанную Марией Фабричевой.
Обесценивание — это психологическая защита, которая защищает человека от слишком сильных эмоций. Иногда она буквально высасывает из жизни человека всю радость и блокирует любое личностное развитие. Как это происходит расскажу на одном примере.
Пришла ко мне как-то клиентка с одной весьма распространенной проблемой. Она сообщила, что ни от чего в жизни не получает радость. Её не радовали ни прогулки по природе, ни развлечения, ни секс, ни семейные отношения, ни зарабатывание денег, ни другие вещи. Как она выразилась — “Ощущение, что смотрю какой-то неинтересный фильм”.
Тогда я спросил её, а получала ли она от этих вещей радость раньше? Оказалось, что да. Раньше она обожала долго гулять по лесу, ездить на море. Прогулки по лесу для нее вообще были одним из основных ресурсов, из которых она черпала положительные эмоции.
С развлечениями было то же самое. Раньше она любила повеселиться с подругами, сходить в кино, ночной клуб, но потом ей стало казаться всё это глупым и неинтересным.
В сексе у нее был не слишком большой опыт, но и его она раньше любила и в целом у нее всё было хорошо в этом плане, пока ей не стало скучно(она так себе говорила). Секс стал ей казаться каким-то странным и нелепым занятием, а удовольствие, как она выразилась “сомнительным”.
Надо сказать, что это была довольно молодая и красивая женщина и было странно, что она живет такой скудной жизнью. Что же с ней произошло, что буквально за 3 года в ее жизни не осталось вещей, которые бы ее радовали и давали бы ей энергию?
Дело в том, что она последовательно обесценила всё, что ей приносило в жизни радость.
Что такое обесценивание?
Однажды человек сталкивается с проблемой или стрессовой ситуацией, которая очень сложна для него или нее в эмоциональном плане. Обычно, такое происходит когда человек лишается чего-то ценного. Тогда человек начинает убеждать себя, что то, что он потерял или что хочет, на самом деле для него не ценно.
Например, девушка из нашего примера рассталась с парнем. Точнее он её бросил, уйдя к ее подруге. Естественно, что она испытывала очень серьезные негативные эмоции по этому поводу. Для того, чтобы как-то справиться со своим эмоциональным состоянием, она начала убеждать себя, что не очень ей с ним и было хорошо. Хотя на самом деле она очень его любила и ей было очень хорошо, пока они были вместе.Она любила заниматься с ним сексом, любила гулять с ним вместе, любила ходить с ним в кино, а познакомились они с ним в ночном клубе.
Для того, чтобы убедить себя, что он ей не нужен и никогда не был нужен, она начала обесценивать всё связанное с ним и с этой ситуацией. Когда она сталкивалась с каким-то воспоминанием о нем, она говорила себе “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”.
Например, гуляет она по лесу и вспоминает, как гуляла с ним. “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”. Лес и вообще природа начали её раздражать. Как и кино, ночные клубы, подруги и многое другое.
Прошло время и боль от расставания ушла, однако никуда не ушли негативные установки, которые она наложила на многие сферы своей жизни. Когда она шла по лесу она даже уже ничего про себя не говорила, но эмоция осталась. Природа для нее стала никчемной ерундой.
Усугубилось это еще и тем, что она начала использовать обесценивание, как универсальный способ, с помощью которого она справлялась с негативными эмоциями во всех сферах жизни. Например, когда она столкнулась со сложностями по работе, она обесценила свою работу. Неосознанно, но теперь и её профессия для нее стала “никчемной, пустой ерундой”.
Когда она пришла на консультацию, она уже была близка к глубокой депрессии, ведь очень сложно жить, когда вся твоя жизнь “никчемная, пустая ерунда”.
Как перестать обесценивать свои чувства и опыт
Мы воспринимаем свою жизнь так, как мы думаем о ней. Если мы что-то любим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это любить. Если мы что-то ненавидим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это ненавидеть. Всё очень просто. Чем больше мы приняли решений любить, тем больше в нашей жизни любви, чем больше ненавидим, тем больше в нашей жизни ненависти. Чем большее мы ценим, тем насыщеннее наша жизнь, чем большее обесцениваем, тем наша жизнь тусклее.
К счастью, у нас всегда есть возможность принять другое решение. В любой момент. Для этого просто нужно сказать себе “Да я на самом деле это люблю, это — не ерунда”. Уверен, что у вас уже есть собственный опыт изменения своих убеждений, хотя бы на примере гастрономических предпочтений.
Если вам что-то не нравится, но при этом нет никаких объективных причин что-то не любить, то нужно просто сказать себе “С этого момента мне это нравится” и вы заметите, что в вас как-будто переключили тумблер и мир вдруг стал более цветным. Это очень просто, но именно так это и работает.