Сами себе психологи — LiveJournal. Мерзкая псевдопсихология в жж
Сами себе психологи в ЖЖ — не редкость, а давно устоявшаяся популярная ниша. Достаточно взглянуть на профильное сообщество Живого Журнала с одноименным названием. Всех интересуют ответы на волнующие вопросы, таким вот нехитрым макаром публика с форумов перекочевала в ЖЖ, что само по себе забавно.
Зачем столько психологов в ЖЖ, солить что ли? Нет, любой блог психолога в ЖЖ — это в первую очередь реклама себя самого, причем бесплатная и ежедневная. Жадность? Нет, если бизнес по наведению порядка в голове приносит результат. Живой Журнал — та площадка, где «простыни» текста еще встречают с одобрением, поэтому основная масса публики здесь — читающие люди. Одно дело — читать «желтую» статью ради рейтинга, другое дело — умный текст, который может оказаться полезным. Психологи-старожилы в ЖЖ нечитабельны для неподготовленного человека.
Тем не менее, если бы мне приставили в голове пистолет и сказали: «Выбирай, что лучше — оставить в ТОПе «желтизну» или псевдопсихологию», — я бы выбрал второе. И только по той причине, что в отличие от «шокирующих фото», которые засоряют голову хламом ненужной информации, последнее действительно может кому-то принести пользу. Важное уточнение — кому-то, но далеко не всем.
Скептически настроенных людей психологи, будь они дипломированными специалистами или самоучками, чуют за версту, и стараются отсечь таких пассажиров, если те не принимают «политику партии». Взгляните на «закрытые» подзамочные блоги подобных ТОПовых авторов. Ты можешь их читать, но не можешь разразиться гневным комментарием, поскольку комментировать могут лишь друзья, то есть именно та целевая аудитория неуверенных, несчастных людей, которые за тем и пришли в ЖЖ, дабы получить ответы на свои пока что риторические вопросы.
К примеру, подобная закрытость и не готовность слушать обоснованную критику в свой адрес многих отталкивает, хотя следует признать, что в ЖЖ с аргументированной критикой сложнее, чем не испачкаться, пока ешь шаверму.
Действительно, критика многих выводит из равновесия, это касается не только психологов. Большинство блогеров банят всех неугодных нещадно, словно пропалывая грядку. Я же, наоборот, откровенно наслаждаюсь троллингом, собственно, лозунг ЖЖ «живое общение», ради него все и затевалось, так чего прятаться, какое бы это общение не было. В этом плане я уважаю тех людей, которые могут позволить себе критиковать себя, но делать это обоснованно. Не нужно путать критику, оскорбления и угрозы, в ЖЖ такое сплошь и рядом.
Последнее время в ЖЖ появился новый феномен в «диванной» психологии — Ольга Юрковская, которая за короткий промежуток времени успела как создать армию почитателей, так и армию недоброжелателей благодаря невероятной любви к размещению промо. Я вам обещал провести нечто вроде расследования о том, кто такая yurkovskaya и с чем ее «едят».
Как понял я, большинство негативно отнеслись к Юрковской из-за излишней назойливой рекламы, а также ее успешности, ибо зависть всегда была в природе человека. К примеру, чего только стоит описание своей деятельности: «Я - богатый психолог. В отличие от моих не очень обеспеченных коллег, я зарабатываю больше миллиона рублей в месяц».
Впрочем, неудивительно, учитывая, что Юрковская живет в Эмиратах, где находится ее бизнес. Наверняка после такого представления себя (особенно цифры) у всех конкретно бомбанет, отсюда и складывается первое негативное впечатление, которое формируется за счет банальной зависти.
Далее. Я полез в тырнет, чтобы найти информацию о Юрковской, однако почти все ссылки, любезно предоставленные гуглом, ведут на личные страницы Ольги. Тогда, недолго думая, я написал ей напрямую в личку. Мол, дайте мне «ключ» от всех дверей от ваших платных курсов, хочу немного залипнуть и проанализировать, что обычно мне не свойственно. Некоторое время спустя Юрковская ответила и согласилась. И вот, одолев с десяток обучающих видео на разные темы, я выношу свой вердикт.
Сразу скажу, смотрел много и с женой. В несколько заходов. Лично меня увлекла тема воспитания детей. Рассказываю в двух словах (буков мало будет) — детей нельзя баловать, нельзя покупать все, что они просят, иначе они вырастут инфальтильными, без желания что-то хотеть получить, по-русски, без мотивации.
Казалось бы, прописные истины, до которых додуматься в состоянии любой. Однако Юрковская разжевывает так, что проглотит беззубая бабуля. Я всегда говорил, что дети должны пахать, как только научатся ходить и менять себе сами штаны. Ну не буквально, конечно, но чтобы стремление себе купить, к примеру, первый кнопочный телефон, складывалось не из потуг родителей всенепременнейше обеспечить свое чадо всем необходимым, а из личной мотивации.
Простота изложения мысли — главное орудие Юрковской. Современные псевдопсихологи в ЖЖ как инопланетяне с другой планеты. Чтобы читать, к примеру, всем известную даму по имени Эволюция (кто это придумал?!), нужно сперва изучить специфику терминов и образов, которые она использует. Если ты не в курсе и начинаешь на свою беду, как я, это читать, напоминает какую-то тарабанщину. Это долго и сложно. Юрковская доступнее в разы. Можно спорить о количестве «воды», однако без вводной части обойтись невозможно.
Короче говоря, краткость — сестра таланта. Я бы не стал подряд проходить все курсы и смотреть триллион видео, но выделил для себя две вещи — воспитание детей и денежный курс . Так что Юрковская — для тех, кто хочет действенной психологической помощи просто и быстро. И бесплатно, что немаловажно.
А еще Юрковская грамотно представляет себя. Вкратце — «у меня отлично воспитанные дети, у меня есть деньги и я живу в Эмиратах». Учиться успеху логично у успешного человека, я считаю так. Вряд ли вы стали бы проходить какой-нибудь денежный курс у бюджетницы в порванных колготках. Потому что ключевой фактор доверия к человеку — это его личный успех. И никак иначе.
Цитата:
— Это же нормально, что бизнес то приносит доход, то нет.
— Нет, бизнес должен приносить постоянный доход, перекрывающий все затраты на удовольствия.
А вы, друзья, пользуетесь услугами психологов в ЖЖ? Если да, то каких? Кого читаете?
Маскировка дилетантов от психологии в сообществе Сами себе психологи рядится под функционирование "якобы психотерапевтической группы". Обязанности группы всячески поддакивать, восхвалять, одобрять то, что написано в посте и не дай Бог раскритиковать топикстартера за его извращенческие слабости. Всеобщий одобрямс теперь называется психотерапевтической группой, читайте психологической помощью. Профессиональные психологи только удивляются существованию такого МОНСТРА на полях ЖЖ, где прочно забаррикадировались завсегдатаи, возомнившие себя Фрейдами и Рубинштейнами. Силы профессионалов от психологии так распорошены, что им остается только возмущаться существованию такой профанации психологии в Живом Журнале. Дилентантизм в любом деле кроме вреда ничего не приносит. Представьте себе дилетантизм в медицине? Вы хотели бы, чтобы Вас лечил врач без диплома, начитавшийся медицинских учебников и книжек? Я лично не доверила бы себя недоучкам или псевдоврачам. Но почему-то доморощенные начитавшиеся кухонные психологи считают, что оседлав слова проекция, обесценивание, отзеркаливание и комплексы уже можно вовсю консультировать людей на площадке сообщества "Сами себе психологи", присвоившего себе статус терапевтической группы. Дилетантизм тут процветает буйным цветом, причем ПРОФЕССИОНАЛОВ модераторы "сканируют" по первым же комментариям и сразу же банят. В этом сомнительном сообществе с НКВД-скими правилами сами себе психологи в терминологии далекой от психологии учат друг друга премудростям жизни, а вернее совершать те ошибки, которые они совершили сами. Терминология участников –дикая помесь понятий из эзотерики, магии, философии, парапсихологии и невиданного искусства бабок-шептух. Еще довольно смешна самоуверенность, с которой вещают «знатоки», отстаивая свои кухонные концепции. Как правильно заметил один из участников очередного слета «Сами себе психологи» video_lie_sex:
«Мне вот интересно.. Если в сообщество напишет убийца какой-нибудь или насильник, группа также будет обязана "работать на топикстартера"? Просто поражаюсь как некоторые авторы откровенно признаются в том, что по общепринятым меркам считается...ээ..как бы помягче выразиться то...А комментаторы не могут это осудить, не позволяют правила. И получается,что в сообществе люди получают поддержку своим взглядам и ценностям, которые в нормальном обществе порицаются....Я, как бы, не возражаю,просто интересуюсь до какой степени пороки людей будут находить здесь поддержку? Насильникам можно писать сюда о своих переживаниях или пока нет? «
А что остается дилетантам от психологии, как не поддакивать, не хвалить и не гладить по головке девианта или раскаявшееся дитя порока? Ведь профессиональных психологов в этом сообществе часто банят за правду и за резкие высказывания против дилетантов, а советы тут можно получить от случайного прохожего. Не беда, что в психологии он разбирается как баран в Библии. Вот пример, когда еще один юзер оказался опальным оппонентом дилетантов, это redzhop:
«Спасибо, что лаконично сформулировали то, что действительно присуще случайным комментаторам (далеким от психологии пользователям). Говорят, что здесь только 1% профессиональных психологов, психиатров и психотерапевтов. Давно просто читаю сообщество и складывается впечатление обильной раздачи советов дилетантов от психологии. Терминология всех выдает. Согласен, что в этом сообществе люди получают поддержку своим взглядам и ценностям, которые в нормальном обществе порицаются. У меня тоже сложилось впечатление всеобщего поддакивания и одобрямса того, что у нормального человека вызывает когнитивный диссонанс. Это коммюнити имеет статус "терапевтической группы"? Интересно, что думают профессиональные психологи о такой "терапевтической группе поддакивания и взращивания отклонений" ? Интересно было бы знать незаангажированное мнение других профессиональных психологов и их незамыленный взгляд на эту проблему всеобщего одобрямса человеческих пороков. А пользователь video_lie_sex /мне кажется/ поднял важную тему и указал очень точно, куда должен быть направлен вектор внимания координаторов сообщества. Неприятно со стороны наблюдать, как сограждане с больным мировоззрением пытаются укоренять одобрямсом свои идеи. Ни в коем случае не хотел задеть этим комментарием владельца сообщества. Ничего, кроме пожелания сфокусировать внимание на замечаниях video_lie_sex "
Не удивительно, что в сообществе дилетантов с устоявшимися традициями взращивания некоторых вольностей, именуемых человеческими пороками, оба юзера были забанены.
Дилетантизм, если он не выходит за рамки кухонной трескотни – не опасен. Гораздо опаснее, когда дилетанты выходят на массовые площадки и начинают вещать с позиции профессиональных психологов, по сути таковыми не являясь.Это опасно теми заблуждениями, в которые дилетанты вводят внимательных слушателей, верящих каждому написанному слову в силу своей молодости и неопытности.
Может уважаемые профессиональные психологи, наконец, скажут свое слово и дадут оценку ПРОФАНАЦИИ ПРОФЕССИИ ПСИХОЛОГ сообществом "Сами себе психологи" ???
Это странно, да. Правда, поют не только люди. Лень гуглить, навскидку помню только волков и собак. Это, в общем-то, людские предположения, что они передают друг другу какую-то информацию, Мне кажется - просто выражают свои эмоции. Как и люди:)
Я, собсна, как обычно хотела про себя, а вовсе не научную статью:)
Впервые я взяла в руки гитару, когда мне было 15 лет (Боже, какая я старая!) . Очень старалась, разучивала много песен. Сначала фальшивила безбожно; отчим, помню, говорил: "Твоим голосом только в туалете "занято!" кричать". Мать психовала (она всегда психовала, ничего странного), а я почему-то не обижалась, только закрывала отверстие в корпусе инструмента тетрадкой, и старалась петь потише. Со временем слух развился, и я даже стала подбирать аккорды сама.
Ну и вот, к чему я. Не знаю, как это случается у других людей, а у меня совершенно четко прослеживается: я пела, когда мне было очень плохо жить. Я пела, когда жила с матерью. Когда жила с бывшим мужем. И резко перестала (лет 10 вообще не прикасалась к гитаре), когда вышла замуж второй раз. Мне стало и так хорошо, зачем еще петь?))
Года три назад а вот нет, это было в 2012, как быстро время летит... Я заметила, что военные песни стали мне как-то особенно близки эмоционально. Настолько, что я не могла не то что сама петь - слушать их без слез. Как будто открылась какая-то душевная рана, и я стала чувствовать всю боль огромной страны, каждого ребенка, оставшегося сиротой, каждой матери, лишившейся детей..
Я думала, это пройдет. Пыталась докопаться до причин таких изменений, чтобы, поняв причину, как-то изменить следствия. Я же люблю эти песни, я выросла на них, а стоит начать слушать - реально срываюсь в истерику. Не хочу я никаких истерик, в конце концов! Но за 7 лет ничего не изменилось, пока я не рассердилась и не решила сделать концерт на 9 мая.
Поначалу репетировать было очень сложно. Спев пару куплетов, я долго отдыхала, шмыгая носом и набираясь сил, чтобы закончить песню. Однако с каждым разом становилось все проще и проще. Невозможно одновременно рыдать и пытаться запомнить аккорды и не перепутать слова. В результате я довольно прилично выступила, и ни разу не сорвалась. Отпустило. Сейчас мне точно так же больно думать о той страшной войне, но я не срываюсь в истерику. Словно что-то вылечилось и остался шрам, еще очень чувствительный. Выходит, песни - не только развлечение, но и лекарство?
Совсем недавно я заметила, что боюсь стареть. Буду теперь петь о старости. А как иначе? ;)
- September 2nd, 2019 , 04:39 pm
Мне до сих пор стремно об этом говорить. Даже в психологической группе я три года молчала. Не могла, и все тут. Стыдно, словно я сама во всем виновата, и даже еще хуже - будто я была настолько "плохая", что все это каким-то образом "заслуживала". И хочу своими "глупыми жалобами" "опозорить" "хорошего человека".
Я 13 лет жила с абьюзером (и это после матери-социопатки, ага). И вот недавно, спустя ровно такое же время (странно, правда?) после развода, я будто прозрела и вдруг поняла, что на самом деле меня не "любили", как это часто декларировалось вслух, а обижали, ломали, ставили в зависимость и использовали (да, вот такая бывает "любофф"). Насажали кучу комплексов и неверия в себя. И моей вины в этом совершенно нет. На самом деле это ему должно быть стыдно за то, как он со мной обращался (нет, ему ни разу не стыдно).
На фоне этого осознания наконец-то пошла и подала на алименты, чо добру пропадать))
Конечно же, осталась виноватой, но уже насрать.
- February 7th, 2019 , 10:12 am
Летом я посещала школу приемных родителей (ШПР). Кто не в теме - сейчас для всех родителей, решивших взять приемного ребенка, это обучение обязательно. На вопрос, есть ли у меня в планах взять приемного ребенка, я пока отвечать не готова, там все сложно, и объяснять что-либо у меня просто нет желания, так что сорри, со временем все прояснится само:) .
Я не об этом сейчас хочу.
Признаться, я с сомнением шла в эту школу. Мне казалось - ну что мне, матери, вырастившей пятерых детей, могут рассказать тети, у которых по одному-два ребенка? Я же опытная, я все уже знаю. Оказалось, я очень сильно ошибалась. В ШПР дают такие психологические знания, которые невозможно сейчас получить более нигде (разве что в центрах реабилитации детей и подростков, подвергшихся насилию - но кто вам будет их там давать?) Кстати, я уверена, что всем детским психологам не помешало бы пройти такие школы, просто для того, чтобы лучше понимать детей. Потому что сиротство встречается гораздо чаще, чем принято думать. И я сейчас вовсе не про маргинальные семьи, а про вполне обычные. Скажем, где папа ушел от мамы и - заодно - от детей. Или молодые родители учились/работали/гуляли, а ребенка "отдали" бабушке, навещая на полчаса раз в неделю. Определенные комплексы сироты при этом формируются обязательно, влияя потом на всю последующую жизнь.
Неожиданно оказалось, что мне эта тема гораздо ближе, чем я думала. Я узнала очень многое про себя. То, что я знала всегда и не придавала этому значения. А тут сложились детальки паззла.
С матерью я была до своих 9 месяцев. Потом она отдала меня бабушке - родному по крови, но совсем незнакомому мне человеку. Психика ребенка воспринимает это, как "мама меня бросила". А бабушка, которую я до этого видела несколько раз, и в силу незрелости младенческой памяти даже не запомнила - меня удочерила. Нет, никаких бумаг, разумеется, не оформлялось, детям на бумаги вообще начхать, для них это параллельная вселенная. Главным становится страх (вокруг все чужие), тоска по маме, ощущение тотальной беспомощности. Потом ребенок привыкает, но травма остается.
Я поняла, почему всю жизнь обижалась на бабушку за то, что она меня "недостаточно" любила. Это свойственно всем брошенным детям, и лечится только длительным общением с хорошим психологом. (Просто осознать - недостаточно. Травма этим не излечивается). К примеру, у меня напротив живет семья, где удочеренная девочка. Ей уже под 30 лет, и она всю жизнь считает, что приемная мама ее не любит. На самом деле любит, очень любит. Как и меня - моя бабушка, ставшая мне, по сути, приемной матерью. На самом деле это психологический перенос. Не любила та, родная мать, которая бросила. И приемная мать, какая бы она золотая не была, никак эту дыру заполнить не сможет, как бы ни старалась. И всегда будет "виноватой".
Я поняла, почему обожествляла родную мать, предпочитая терпеть ее социопатию, закрывать глаза на побои и унижения, свято веря, что она меня все-таки любит. Это тоже свойственно брошенному ребенку. Но тому, кого так и не усыновили. Точнее - тому, кто так и не обрел любящую мать. Потом, вырастая, эти дети могут озлобиться на весь мир. Со мной, к счастью, так не произошло, у меня была другая ситуация: из-за постоянной подпитки моей жажды любви со стороны матери все затянулось аж до 30 моих лет. (Почему и зачем она это делала - ниже.)
Я поняла, почему всегда старалась, да и сейчас по привычке стараюсь понравиться всем окружающим и первым встречным. И почему всячески избегаю открытых конфликтов, боюсь проявлять агрессию при самозащите. Про меня однажды так и сказали: "она умеет нравиться людям" - я даже удивилась, т.к. не прилагала к этому осознанных усилий. Это было мое обычное поведение.
Так делают дети в детдомах. Для брошенного ребенка нравиться окружающим взрослым - вовсе не вопрос удовольствия. На самом деле это проявление фундаментального инстинкта - выжить во что бы то ни стало. Если при этом ломается психика - это не так важно. Называется эта штука "размытая" привязанность
.
()
Я поняла, почему моя мать стала социопаткой. Нарушение привязанности в детском возрасте неизбежно превращается в нарушение психики. Ее в детстве часто наказывали, отдавали "на пожить" к родственникам. Слабая мать не могла защитить ее от жестокого обращения со стороны отчима. Все это вкупе вылилось в дезорганизованную привязанность . Основные ее проявления во взрослом возрасте - человек не верит в любовь и дружбу, понимает только силу, хитрость, расчет, и использует их для влияния на окружающих. Заискивание перед сильными и агрессия к слабым (кстати, эта штука явно выражена у нейропсихолога Лункиной из ) .
()
Попутно я поняла, почему довольно часты случаи возвратов приемных детей. Родители, не разобравшись с собственными травмами, никак не могут помочь ребенку излечить его травму, и сами постоянно об него ретравмируются. Выход из такой ситуации только один - долгая и кропотливая работа родителя с психологом. С хорошим психологом, а не каким попало. Когда на руках ребенок с неадекватным поведением - мало у кого хватает времени и сил на собственное лечение. Проще сдать его обратно и забыть все, как страшный сон.
Я поняла, почему нормальные на вид, адекватные взрослые вдруг начинают систематически калечить психику своих ни в чем не повинных детей. Потому что, когда ребенок дорастает до того возраста, в котором был травмирован родитель - у родителя вдруг что-то перещелкивает в голове, срабатывает так называемый психологический перенос, и он начинает выдавать на-гора весь тот негатив, который в детстве получал сам. И это переходит из поколения в поколение...
Я поняла, что информация, которую сейчас получают только будущие приемные родители в ШПР, а осмысливают - единицы из них, должна быть донесена до каждого родителя. Вообще до каждого человека. Это слишком глобальная тема, чтобы ее замалчивать. Если подумать, то это даже не проблема отдельных людей, а всего общества в целом, и детская депривация имеет колоссальные негативные последствия. Вплоть до закрытия больниц, лишения больных детей адекватного лечения, повышения пенсионного возраста и обрекания стариков на голодную смерть - безразличие к судьбам других как раз свойственно тем, кто был обделен любовью в детстве. Привет институту детсадов и круглосуточных ясель, мы теперь имеем то, что имеем.
Ладно, это выглядит притянутым за уши, поскольку слишком глобально, и сложно провести параллели. На самом деле я хотела бы посоветовать всем, кто имеет возможность, походить в ШПР. Это может быть неудобно по времени, но абсолютно бесплатно и ни к чему не обязывает. Просто для получения знаний. Чтобы мы все стали жить лучше, общество должно измениться. И начинать, как обычно, нужно с себя.
- January 17th, 2019 , 01:35 pm
Опять заболела. Да сколько ж можно. Вроде бы недавно болела, где ж мой приобретенный иммунитет?
В голове картинка входа в неосвещенный лабиринт. Углы, углы, теряющиеся во мраке. Если заглянуть - видно чьи-то тени, прячущиеся за поворотом. Это мои мысли. Если я хочу сказать что-то осмысленное - замолкаю, зависаю, наблюдаю убегающие хвосты. Наружу выдаю совершенно бессмысленные обрывки слов и междометия. Смешно.
Вчера засыпала несколько раз посреди дня. Между поездками: развоз детей в школу и обратно никто не отменял. Правда, вечером бессовестно отменила им занятия по йоге: сил не было совершенно.
Сегодня полегче, видимо, кризис был вчера.
Продолжаю . Это бактерии, и с вирусом они, конечно, бороться не в состоянии. Зато вполне могут не допустить развития последующей бактериальной инфекции: бронхит, кашель, вот это все. В прошлый раз получилось. Болела дня 4, сильно, но без последствий. Сейчас есть очень небльшой кашель, скорее - покашливание такое эпизодическое. Посмотрим, как пройдет.
У меня новости в плане психо-излечения (или как это надо обзывать? что-то плохо соображаю).
Началось с того, что перед самым новым годом я вдруг перебрала все вещи, что мне когда-то привезла свекровь от своего младшего сына: "вот твоим подойдут, когда подрастут". Они лежали у меня лет восемь. Много мешков. Занимали пол-спальни, не шучу, создавая ощущение сарая и хламовника. А куда их еще, в подвале или гараже мыши погрызут. И мне все время было боязно с ними расстаться: а ну как война, и нечего будет надеть? Не, реально, именно такое ощущение и было. Страх. У меня вообще много страхов. К примеру, я боюсь зимы. Вдруг не будет отопления и мы замерзнем?
Ну и вот. Страх вдруг закончился. Я перебрала все эти мешки, выбрала подходящее моим пацанам (а дело в том, что свекровкин сын толстый, а мои - тонкие, в штаны как раз обоих можно впихнуть, по одному в каждую штанину), остальное отдала в церковь. Набралось 34 больших пакета. Да, вы не ослышались, тридцать четыре. А оставила три. Предстваляете себе величину моего страха?))
Ну и вот. Заодно перестала бояться зимы. И каким-то странным боком - публичных выступлений.
Это очень странно и радостно, потому что я уже почти 30 лет играю на гитаре и пою (Боже, какая я уже старая!), и даже лет 15 назад пробовала выступать на сцене. Но это было ужасно. Не помогали никакие самоубеждения, логические рассуждения (о том, что меня же не съедят, в конце концов) и прочие умствования. Потому что до них не доходило. Я выходила на сцену, видела полный зал глаз, обращенных на меня. По телу, начиная от горла, прокатывался вал адреналина - словно горчицу вдохнула. Мозг тут же забывал все: и слова, и аккорды, и логику. Грудь перехватывало обручем: не вдохнуть. В результате я кое-как выдавливала из себя 3-4 песни (обязательно запарывая одну) и уходила на трясущихся ногах.
Это не проходило и никак не менялось, независимо от того, как тщательно я готовилась и сколько репетировала. В конце концов я поняла, что это сильнее меня, и выступления доставляют мне больше отрицательных эмоций, нежели положительных. Видимо, это стало причиной, почему я забросила гитару лет на 10. Позабыла, конечно, все за это время.
А тут знакомая организовала гитарный клуб. Я в нем тоже, но с условием: никаких выступлений, и не просите. Примерно год так и было, стеснялась петь даже в узком кругу "своих в доску". И вдруг отпустило. Практически без подготовки вышла на сцену, с тетрадкой песен (помню только самые старые! ужас!), спела 4 или 5, не помню. Адреналина такого уж не было, все сображала, чувствовала себя легко и свободно. Ошиблась пару раз, ну так что с того. Короче, пела до тех пор, пока не успокоилась полностью и не почувствовала кайф от происходящего. Забавно, что зрителям тоже понравилось:)
Сижу теперь, перебираю старый песенник, намереваюсь петь много и часто:)
- December 17th, 2018 , 06:20 pm
Раз за разом по жизни сталкиваюсь с такой ситуацией.
Вот есть человек, с которым регулярно общаемся. По разным причинам общаемся, это может быть "типа друг" (типа - потому что в последствии выясняется, что кагбэ и не друг вовсе), или, к примеру, лечащий врач. Или просто знакомый, с которым регулярно пересекаемся. Гендер тут не важен, такое случается и с мужчинами, и с женщинами, поэтому "друг" и "врач" могут быть любого пола, для простоты обозначаю общеупотребительным.
В процессе общения этот человек оказывает мне какие-то услуги. Иногда односторонние, чаще - обоюдные, порой даже бывает так, что услуги оказываю я. Или как врач на платном приеме. Он мне консультацию - я ему назначенную им же сумму, во сколько он оценивает свои время и знания. По сути, равноценный обмен.
И на фоне полного благополучия в какой-то момент внезапно на меня начинаются наезды. Без предупреждений и объявления войны. Крики, обвинения, жесткие подначки, попытки подмять и заставить оправдываться.
А я с детства не знаю, что в таких случаях делать. Моя реакция - замереть, стать незаметной, потом по-тихому слинять и постараться никогда больше с этим человеком не общаться. Чтобы я стала защищаться - меня надо вывести до почти невменяемого состояния, что бывает редко. При том, что других в таких случаях я защищать могу, страха нет. А себя - не могу. Сковывает чувство, что мне таки оказывали услугу! (даже если это не так) Меня облагодетельствовали! Как я смею, свинья неблагодарная, рот раскрывать!
Натурально, из детства идет, только не могу вспомнить, откуда именно.
И не знаю, как еще можно реагировать на такое, не скатываясь в скандал или оправдания.
()
А еще я думаю - что же во мне есть такое, что разные люди раз за разом пытаются меня согнуть, подмять, заставить подчиняться? Это мир такой или это я такая?
Поговорите со мной, а?
- September 19th, 2018 , 11:48 am
- December 26th, 2017 , 12:03 pm
Проблема, с которой я жила всю жизнь. Не умея вычленить, идентифицировать и дать ей имя.
Зачем имя? С названным справиться легче, оно перестает быть распылывчатым пятном и приобретает четкие границы. Ясно, куда целиться.
Думаю, многие мои подписчики замечали, что я люблю делать всякие довольно сложные и трудоемкие штуки, а потом хвастаться сделанным. Хвастовство, само по себе, - явление не слишком красивое, но не редкое и вполне себе обыденное. Если бы не маленький, незаметный постороннему нюанс. Я не испытываю ни малейшего удовлетворения от сделанного. Ни грамма удовольствия. Ни тени гордости собой. Напротив, у меня всегда ощущение, что вещь - да, она неплохая получилась, и даже наверное хорошая. Но я тут ни при чем, я просто мимо проходила. При этом если то же самое делает кто-то другой, то я способна оценить по достоинству, восхититься и вещью, и создателем. Совершенно искренне и без зависти. То есть, приборчик в моей голове дает сбой именно на мне, в положении переключателя "самооценка". При этом разум вроде как соглашается - да, это сделано круто. Но эмоции делают вид, что к ним это не имеет никакого отношения. Пусто. А оценка "головой" не работает, когда не сопровождается нужными эмоциями. Словно прочла в газете о ком-то посторонем. Возможно, кто-то может получить моральное удовлетворение, объективно сравнив себя со среднестатистическим и осознав, что не хуже. К сожалению, у меня это не работает. Да, сравниваю, я не хуже - но это как бы и не я.
(А потом я вспомнила, когда я еще испытываю схожее чувство.
Когда еду по узкой дороге, одна полоса в каждую сторону и узкая обочина, и мне надо повернуть налево. Я притормаживаю, пропуская встречку, за мной образуется хвост из нескольких машин, ожидающих, когда же я, наконец, поверну и освобожу им путь. И тут меня накрывает: меня не должно тут быть. Я должна исчезнуть, чтобы не мешать другим. Не повернуть, не проехать прямо, а просто исчезнуть. Как досадная, ничего не значащая помеха. Это довольно неприятное чувство, хорошо, что через несколько секунд после того, как я все-таки поверну, оно проходит.
Когда меня хвалят за сделанное, мне тоже хочется исчезнуть. Это даже хуже, чем если когда ругают. Потому что в этом случае у меня появляется сопротивление и злость. Я ими защищаюсь, я могу выжить. Когда хвалят - защищаться, кроме мямленья что "это не трудно, это мог бы при желании каждый", нечем.
Что с этим делать, я пока не знаю. Походу, эта все та же тема права на существование
Решила зайти с другой стороны.
"А что мне надо делать, чтобы почувствовать себя хорошей?" - спросила я себя.
Дня три думала, периодически возвращаясь мыслями. Когда делала украшения, почти всегда вызывавшие восхищение у народа - ничего. После теплицы не почувствовала. После половины печки тоже не случилось. Ну, может, надо печь целиком сложит, чтобы да? Но что-то подсказывает, что и это не прокатит. Что ж за гадость-то такая, вроде работаю, стараюсь, но постоянно собой недовольна.
И тут вчера внезапно наступает 18 число, когда Сашке приносят пенсию, и с утра приходит почтальонка. Новенькая какая-то, не наша. Та-то уже привычная и не удивляется. А эта, окинув взглядом бардак в прихожей, ничего не сказала, но ощутимо так поморщилась. Даже не лицом, а внтури, про себя - чувствую я такие вещи. Если бы лицом или сказала чего - я бы взбеленилась, обиделась, и так ничего и не поняла.
Не знаю, может в каких-то других культурах принято по-другому, но у нас за порядком в доме должна следить женщина. А если не следит, то она плохая хозяйка.
Так вот, я всегда - плохая хозяйка. Вот так оно все просто оказалось. То у меня времени нет на уборку, то сил нет, то находятся более интересные дела (ну не люблю я убираться, что поделать), то попросту чувствую себя так, что, упади в огород самолет, вздохну и отвернусь. Я могу быть замечательной матерью, варить теплицы и класть печки, но, блин, все равно оставаться при этом плохой! И самое гадкое, что, сколько бы я не убеждала себя в обратном, это не работает. Потому что я верю в то, что я плохая хозяйка. И это объективно. Мне гостей стыдно позвать. Да чего уж там, рассказывать про все это стыдно. Но выход искать надо.
Здравствуйте. Рассудите, люди!!!
Не могу понять "что из чего вытекает..."
Есть любовник. Любовник этот - не из той серии, где он тебя обеспечивает и ты за это платишь своим телом, нет... Как - то на обоюдных началах и на эмоциональной основе, решили мы посвящать себя друг другу по несколько часов в недельку...он- мужчина, познавший "дзен" семейной жизни, имеющий бывшую жену и любящего сына. Окей, с этим все ясно. Я-молодая девушка, вполне себе самодостаточная, чем-то и по-маленьку увлекающая, работаю и обечпечиваю себя сама, имеющая кое-какой опыт в отношениях. Вернемся, к тому, что меня беспокоит. Три месяца состоим мы с ним в "таких" отношениях. Для меня такие отношения в новинку, привыкала тяжеловато и не сразу, но т.к. партнер вполне себе понимающий, мудрый и может быть даже где-то увлеченный мной, получилось все вполне сносно...и совсем недавно возник вопрос у него " Защиту для чего используешь (то бишь презервативы)? Для контрацепции или боишься заразиться?"
Я ответила, но ответила не совсем правду "Да, я боюсь забеременеть, потому что не хочу делать аборт"- вот мой ответ. Умолчала я о том, что я являюсь носителем вируса папилломы человека. Интеренет, да и врачи утверждают, что это безопасно и совсем не вредит организму, и что 80% населения являются таковыми, и что, когда человек при хорошем имунитете не сможет передать или "взять" этот вирус
Был болезненый опыт, когда я передала здоровому человеку этот вирус (предполагаю, когда была ослаблена и был низкий иммунитет- теперь я за этим слежу очень тщательно).
Дилемма состоит в том, что я хочу рассказать партнеру-любовнику (раз встал такой вопрос), но не могу понять, что мной движет- это честность и доверие? я могу также не рассказывать, но не будет честности, а вдруг это потом проявиться и я уже не смогу ничего сделать... конечно же есть боязнь, что наши отношения прекратяться- а будет жаль, потому что интимная связь- в кратце, такого у меня еще не было... Прошу вопросами или мнением, которое может отзоветься во мне или наоборот будет мне противоестественно, помочь прийти к единому выводу... буду рада ответить на уточняющие вопросы. Заранее благодарю.
В общем я нахожусь в какой-то яме, эмоционально.
Мне 39 лет, трое детей и три брака. Сейчас в браке, муж моложе меня на 7 лет. Всегда была веселой, свой парень). Не толстая и не уродина, люди не шарахаются и не крестятся на улице, по крайней мере не замечала.
Первый брак был по молодости, оба молодые, компромис нам не знаком, да и жизнь с его родителями не задалась. Продлился брак больше полутора лет. Второй брак был « вынужденный», сбежать хотела от мамы, человек жесткий. Мне было чуть за 30. Но чем больше я жила с этим человеком, тем больше становилось страшнее. Он оказался очень жесткий по отношению к детям. Предпочитал свингерство (обошло меня стороной), нудистский пляжи. Я не ханжа, но мне не комфортно ходить голой на глазах у людей. Развод был тяжелый. В этот момент начала общаться с нынешним мужем. Когда познакомились он был очень тихим, интроверт, я же наоборот- экстраверт. Дили на два разных города. Летала к нему. Была самой счастливой. И чувствовала себя такой- самая красивая и желанная. В итоге стали жить вместе, не без трудностей, но это ощущение меня не покидало. Не покидало до тех пор пока не забеременела и однажды не увидела в компе подборку порно. Встав утром застала мужа мастурбирующим на порно. Секс у нас был очень редкий, меня накрывало желание, а он избегал меня. Наверное секс с беременной так себе удовольствие... Я плакала и ругалась, но его увлечение только росло. Родился ребёнок, бессонные ночи и всё как пологается. Меня штырило как кошку только от вида мужа, но секс к нам возвращаться не хотел чаше чем 1-2 раза в неделю. Все разговоры впустую. Ребёнку сейчас два, да, я слегка поправилась, но стараюсь заниматься спортом. В недавней ссоре муж сказал, что я не ухоженная, но денег нет на тебя, но ты сама что-то придумай и секс... хочется чтобы быстрее это кончилось(((в общем прошёлся по мне катком. Он так же смотрит порно(признался, что это зависимость с детства), у него куча фоток баб с шикарной грудью, которой я не могу похвастаться после кормления. После ссоры сказал, что сказал это специально чтобы задеть меня и что я красивая. Но это не первый раз такие слова и верить потом в то, что я красивая не получается совсем, особенно что у меня большая и красивая грудь. Да, я сравниваю себя с теми фото и понимаю, что ему нравятся девушки совсем не похожие на меня. Больше всего меня задевает то, что я не смотрю на других мужчин и не оцениваю их. Для меня муж идеальный. В нем есть свои недостатки, но я никогда не обращала на них внимания и уж тем более не говорила ему. Всегда рядом, поддерживаю. На мои вопросы зачем ему в телефоне это все -злиться и говорит, что это просто как оценка «классные сиськи», вот только не могу поесть зачем сохранять. У нас есть доступ к телефонам друг друга. Фото увидела случайно, когда он искал фото ребёнка. А высветились бабы. Мне не хочется с ним говорить и находится рядом, да это лучше чем если бы гулял. Но это так себе выбор. Моё отношение к порно- можно, но не иметь коллекцию и смотреть каждый день.. из всегда веселой, с массой эмоций и желанием куда-то ехать, организовывать наше время, превратилась в серую массу. Я не верю ему, когда он говорит комплименты, потому что в соре он говорит другое. Помогите мне
Всем привет.
Сразу скажу, что ситуация меня не мучает, поэтому советов не ищу, рассказываю просто потому, что думаю, что это может быть интересно.
Вроде как сериал или кино.
Я мужчина 34 года. Я был женат меньше года, и развелся 3 года назад, в настоящий момент в новых отношениях и готовлюсь к свадьбе. В прошлый раз женились мы в угаре. Мы друг друга почти не знали, захлестнула страсть, сексуальный порыв. Поэтому когда мы вместе начали жить, жизнь пошла наискось. Постоянные ссоры, обиды, обвинения. Я подозреваю, что мы оба не вполне психически здоровы. Оба черезвычайно мнительные и нестабильные. Постоянно друг друга подозревали в измене, проверяли телефоны, выискивали что - то. Особенно в этом деле отличился я. И нашел таки, но об этом позже. Масла в огонь добавляло то, что она стюардесса, очень хорошо выглядит, и, по моему субьективному мнению в их среде спать друг с другом это норма.
Но секс все перекрывал, такого секса как с ней у меня не было ни с кем и никогда. Она очень раскрепощенная, ненасытная и открытая для экспериментов, а что самое главное с ней мне хотелось доставлять ей удовольствие. Не просто половой акт, а полноценная прелюдия, игры, процесс получение ей оргазма.
Как я уже сказал, в настоящий момент я помолвлен с моей нынешней девушкой, мы вместе 2 года, у нас все хорошо, мы - родственные души. Даже если мы ссоримся, то легко отходим, прощаем, поддерживаем друг друга. В материальном плане ситуация абсолютно противоположная. В первом браке нам приходилось выживать, что было одной из огромных причин в наших раздорах, сейчас хватает на все чего хочется. Единственное чего нет в настоящих отношениях - так это сексуальной искры. Да секс есть. Он регулярен. Но он не сносит крышу. Я, скорее ленив, безынициативен и супружеский долг для меня скорее долг, чем удовольствие. Эта ситуация думаю обычна, и знакома многим. Девиация в другом.
Как я уже сказал, мы были, и наверное есть психически не вполне здоровы. Меня преследовала постоянная паранойя и ревность. С определенного момента я стал просматривать ее телефон, сообщения, фотографии и так далее. Переломный момент настал когда я подключился к ее месенджеру и буквально через пару недель обнаружил, что она, через подругу знакомится с мужчиной. Я был неумен и несдержан, поэтому раскрыл карты и устроил скандал. Конечно она все отрицала, хотя факты были на лицо. В ее оправдание можно сказать, что она не изменила к тому моменту в классической смысле, хотя думаю, что дело к тому шло. После этого скандала, мы какое то время жили порознь, потом опять сошлись, чтобы продолжать друг друга мучать.
Она тогда не поняла, как я отслеживал ее переписку, поэтому какое-то время я наблюдал чем она занимается. Вскрылся другой мужчина, с которым переписка была такого толка, что они друг по другу скучают, он предлагал секс, в том числе втроем с другой девушкой, она отшучивалась, он высылал ей свои голые фото. Так мы и жили, постоянные склоки, подозрения. Когда вскрылась переписка со вторым был очень большой скандал, вплоть до драки с ее стороны и мы окончательно разошлись. По факту если она меня и любила, то только в начале, потом чувства испарились.
По сухому остатку - она искала, какие то возможности, но за руку я ее не поймал, что в принципе сложно, поскольку она стюардесса и в отелях зарубежом переспать в тайне не сложно. Я часто вспоминаю ее, хотя прошло уже 3 года, внутри меня злоба против нее и в то же время похоть. Мне бы очень хотелось продолжать спать с ней, воплотить те фантазии о которых мечтаю, вернуть ту страсть что была. Естественно, учитывая мои нынешние отношения это невозможно, к тому же бывшая жена на это бы не пошла. Уж очень плохо мы расстались.
Так вот о психическом отклонении. В настоящий момент я читаю книгу "1984". В ней главный герой живет в мире тотального контроля и отсутствия чувств. В какой-то момент он встречает девушку, которая говорит ему - "я спала с сотнями, ну хорошо с десятками". И это восхищает его в ней больше всего. Этот протест против системы, ее сексуальная необузданность. Возможно навеянно книгой и моими мыслями, сегодня я увидел отчетливый сон, будто бы я нашел коллаж из фотографий, где моя бывшая жена голая с различными мужчинами, но запомнились почему-то темнокожие, занимается групповым сексом. Множество откровенных фотографий и они были отчетливы будто наяву. Это было буквально перед пробуждением и я вдруг ясно понял - я искал именно этого. Я осознал, что я боялся того, что она будет грязной, погрязшей в похоти, ведущей беспорядочную половую жизнь. Но сейчас, и возможно и тогда, я в подсознании желаю, чтобы так оно и было. Я, видимо, хочу, что все самое ужасное (в моем понимании), что я предславлял было бы реальностью. Я понимал и раньше, но сейчас четко осознал, что в ней, одной из наиболее привлекательных мне черт было то - что она психически слегка больной, нездоровый человек (как и я сам), и я, возможно пытаюсь сделать ее еще более порочной чем она есть.
Так и живу, понимая, что такой яркости в моей жизни больше не будет.
Здравствуйте, решила написать в сообщество, чтобы почитав комментарии, посмотреть на себя со стороны. В общем, высказаться нужно, а близким не расскажешь, вот и, решила написать сюда. Мне 35 лет, я замужем, имею двоих чудесных детей 10 и 5 лет, и замечательного мужа. В браке 10 лет. На внешности своей я никогда не заморачивалась,но природа наградила меня привлекательной внешностью, красивой фигурой, в общем, мужчин всегда было много вокруг и мне это нравилось.До брака я с удовольствием крутила романы, зачастую параллельно встречаясь с двумя мужчинами, честно и искренне любя в это время их обоих. Знаю, мало кто поймет это, но я ощущала просто невыразимый восторг, когда любила двоих- кайф, кровь бурлила, я чувствовала себя счастливой. Хотя я естественно понимала, что в обществе не принято такое поведение, что меня будут осуждать, если узнают, поэтому старалась не посвящать никого в свою личную жизнь, даже самых близких подруг. Распущенной и падшей женщиной я себя не считала) Мне кажется, я такая с рождения, по крайней мере уже в детсад я одевала одно платье, но обязательно приносила второе с собой) Я близнецы по гороскопу, и во мне правда как будто живут две разные личности, я не могу выносить однообразие, искренне не понимаю, как можно работать на работе, где нужно выполнять монотонную работу, я мега общительна, очень открыта, мне как воздух нужны новые знакомства, мое хобби- люди. В 24 Я вышла замуж. Неожиданно для себя самой и окружающих. Каждый год нашей жизни я с удивлением, как будто со стороны, наблюдала за нашими отношениями и удивлялась сама себе. 10 лет я прожила с одним мужчиной, рожала ему детей, поддерживала его в карьере, строительстве дома. Не изменяла, хотя мужчины всегда были вокруг. Надо сказать,что мой муж великолепный человек, честный, преданный, заботливый отец и любящий мужчина. Он спокойный, рассудительный, немного флегматичный. И вот спустя 10 лет брака, я вдруг четко осознала, что не люблю и никогда не любила своего мужа. Уважаю, да. Ценю, да. Восхищаюсь, да. Хочу, чтобы он воспитывал своих детей и продолжал любить меня- да. Хочу с ним рядом состариться, да. Но я больше не хочу его как мужчину, он мне не противен, нет, но оргазма нет и удовольствия от процесса тоже. Но в браке же не самое важное секс!-, скажут глубоко замужние женщины, и отчасти будут правы. Но я люблю секс, люблю эмоции в сексе, люблю экперименты, которые муж категорически не приемлет. Да и вообще, надо сказать, он очень консервативен в этом деле. Да, он восхищается моей внешностью, красивыми ногами, ему нравится мое красивое белье, но на этом все. Новые места для секса ему не интересны, позы- тоже, о прелюдии он знает отдаленно, но если старается что-то сделать, я вижу, что ему это неинтересно и как будто даже лень. В общем, секс с мужем превратился в обязанность. Но я! Я страстно люблю секс, и после тридцати меня стало мучить непрерывное желание, желание качественного секса. ключевое слово-качественного. В связи с этим, все чаще стали появляться мысли об измене. И эти мысли не дают мне покоя. Они мучают меня, лезут каждый день в голову, не дают спокойно спать. Я еще не сделала этого, а уже сейчас испытываю чувство вины за свои желания. Каждый день для меня стал пыткой, я терзаюсь, стоит ли мне делать этот шаг или быть честной и развестись с мужем? Но дети? Его любовь ко мне, его планы? Как я это брошу? Лишить детей отца ради хорошего секса? Тоже глупо, наверное. Задушить в себе желание, купить вибратор и секс игрушки? Есть уже, все не то. Иногда у меня даже возникают страшные мысли- вот бы мой муж сходил на сторону, тогда и я бы могла делать так же. Из за всех этих мыслей и переживаний, я стала меньше заниматься домом, детьми, впала в какое то странное состояние апатии. Не знаю,что хочу услышать от комментаторов, естественно не одобрения и благословения на измену, но вдруг у кого то была похожая ситуация, может кто-то переживал подобные эмоции, мне важно любое мнение. Спасибо
Всем привет)
Раньше мне нравилось экспериментировать в сексе. Меня мало что останавливало, для знакомства выбирала людей тщательно. Интуиция работала, никаких происшествий не было.
В большинстве случаев меня удивляли рассказы о негативных встречах, когда мужчина начинал домогаться/избивать итд. Но всегда знала, что осторожность необходима.
Спустя какое-то время появился знакомый, мы немного повстречались, поэкспериментировали. На этот близкое общение закончилось, иногда списывались, как-то даже работу предложил. Как-то встретились, поужинал и поехали домой. Но через какое-то время он остановил машину и начал приставать. Мое нет не работало, попытки вырваться тоже. Но когда он понял, что я не шучу, то остановился, извинился и отвез домой.
Тогда и сломалось правило "нет - это нет". Следующие несколько месяцев я не могла нормально общаться с мужчинами. Помню, я чуть не заснула после одного свидания. Мы посидели всего лишь полчаса за кофе, после чего я встаю и понимаю, что меня тянет в сон и я сейчас отключусь. Через какое-то время стало легче.
С того случая прошло где-то 2 года, вроде все забылось. Но появились проблемы в экспериментах. Можно сказать, я все забросила. У меня нет фантазий, у меня нет желаний встречаться. Мне не нравится, когда продавливают свои интересы, мне кажется, что так заходят в мои границы. И даже если мое нет легонько нарушают (например, взять за руку подержать, когда я говорю нет), то меня начинает очень сильно бомбить.
Мне хочется, чтобы у меня снова были фантазии, чтобы не было каких-то мнимых ограничений, которые мешают просто вернуться к старому.
Сразу оговорюсь, секс есть, но он мне кажется пресным. Есть возможность экспериментировать, но в большинстве случаев это только возможность, потому что я нахожу причины почему нет.
Вопрос простой - как вернуться к прежнему образу жизни?
С определённого времени пришёл к выводу, что Любовь и Секс не одно и тоже. Идея следующая, любить это значит переживать, сочувствовать, радоваться за другого человека и т.п.
Секс это интимная близость, не обязательно связанная с любовью к тому человеку с которым эта близость происходит.
В большинстве случаев девочки не принимают такую логику, но всё же, не смотря на это, очень искренне раскрываются в постели без этой самой любви. Например, когда муж изменяет жене. Та с которой происходит измена, знает, что мужчина «чужой», знает, что никакой любви у неё с этим человеком нет, а вот секс просто прекрасен.
Любовь и секс могут быть и с одним человек, но это совершенно не обязательно. Может ли подобная идея быть оправданием для свободных отношений?))
Всем привет. Живем вдвоем с женой в её квартире. Вместе 4 года, один год в браке. С недавних пор начались проблемы в сексе, хотя мне всегда было его мало, темперамент такой, но прежде как-то удавалось найти компромиссы. Были скандалы на этой почве. Недавно она заявила, что скорее всего лесбиянка, я собрал свои вещи и укатил к родителям. Сутки меня не было. Потом решили всё-таки поработать над собой и пошли на семейную консультацию к психологу. Основные проблемы, которые всплыли. У неё после секса часто начинался цистит и поэтому проникновение связано со страхом, отсюда и мысли о нетрадиционной ориентации. Плюс она вообще может обходиться без секса, его нет, её хорошо. Ей нравится заниматься сексом, но уже в процессе. Тело не возбуждается в процессе ласк, но когда все началось, то ей хорошо. Оргазм она испытывает только от ласк. Плюс у неё напряжная работа, за которой надо следить сутками. Она меня содержала год, пока я болел и приходил в себя.
Ей не нравится однообразие, что я проявляю мало внимание и ласк не во время секса. Это все можно решить, но она вообще ничего не хочет. Она веселая и все хорошо, а меня коробит, когда она ходит голая. Мастурбация не особенно помогает, на пару часов. Любовницу найти могу, но не хочу и плюс жена это не приемлет. Мы любим друг друга и в принципе нет неразрешимых проблем кроме этой. Чувствую себя заложником. И удовлетворить себя не могу нормально и все мысли крутятся вокруг этого. И да, у меня еще мать умерла три месяца назад, я тоже постоянно об этом думаю и это сказывается на настроении.
Мы с диагнозами. У меня тревожный невроз, пью антидепрессанты, жене депрессию ставили, она перестала принимать амитриптилин, и после этого желание у нее совсем пропало, может совпало так, а может в таблетках дело.
Психолог еще сказал, что у нас на первом месте какие-то ненужные вещи, что там должно быть Я. Мое немного растворилось в ней, я перестал заниматься любимыми вещами, забросил спорт, набрал вес. Но это началось после таблеток.
В Новогоднюю ночь принято загадывать желания под звон курантов. Первыми это сделают наши сообщники с Камчатки и Дальнего Востока, затем к ним присоединятся Сибирь, Урал, Поволжье, Москва, Санкт-Петербург, Сочи. Новый год придёт в европейские столицы и заокеанские города на американских и австралийском континентах.
Мы в разных странах и разных социо-культурных обстоятельствах, но здесь, в "Сами себе психологи", мы – вместе. Кто-то вернулся с корпоратива, кто-то печёт "Наполеон", кто-то отправляет поздравления, кто-то продумывает наряд и готовится к приёму гостей, кто-то ещё не знает, куда отправиться праздновать, а кто-то встретит Новый год на рабочем месте. Мы все волнуемся и радуемся, предвкушая праздник и общение с приятными нам людьми. Здоровья, счастья, радости, исполнения задуманного, приятных сюрпризов, сил и добрых людей рядом каждому!
Для многих из нас ру-психолог это место, где люди и судьбы видны как на ладони. В этом году мы стали свидетелями многих перемен, от политических до технологических и культурных. Аудитория Рунета в 2016 году составила 86 миллионов человек в возрасте от 12 лет (от общего числа в 146 миллионов человек). Обыденностью стал мобильный интернет, по принципу "смартфон – в каждый дом". Популярность сайта госуслуг наступает на пятки трафику ЖЖ. Главная страница Живого Журнала теперь устроена как СМИ. Появился рубрикатор и раздел "Личная жизнь", где публикуются материалы о психологии отношений, - тема, в которой ру-психолог всегда был лидером мнений.
Технологии обновляются, приходят новые времена, мы меняемся, дети становятся взрослее. Приходят другие поколения комментаторов и участников и в сообщество . Будущее открывает перед нами широкие перспективы.
Загадывайте желания, и пусть всё загаданное сбудется! С Новым годом!
Искренне ваша,
Ольга Викторовна
Добрый день, сообщники! Спасибо большое за Вашу огромную помощь в этом году. Хочу задать Вам вопросы (и ответить на них вместе с Вами тоже постепенно). ...почему да как...() спасибо и всех с наступающим Новым Годом!
Здравствуйте. Я прошу помощи помочь мне разобраться, ищу взгляда со стороны. Я очень долго формулировала в себе этот пост, чтобы максимально со стороны показать происходящее, поэтому изначально стараюсь быть искренней. Все описанное здесь (про мои ощущения и поступки), действительно, правда. Я очень запуталась, помогите мне пожалуйста.()
Я уже писала сюда несколько раз про проблемы в отношениях. В основном проблемы были из разряда "всем вроде мужчина хорош, но мне с ним почему-то не очень, что делать". Сейчас проблема противоположная. Я попыталась что-то сделать наоборот, чтобы не наступать опять на те же грабли. Раньше выбирала так: мужчина должен быть таким-то, таким-то, таким-то. С хорошей работой (желательно в технической сфере), высокий, интеллектуальный, рукастый, чтобы по дому всё умел (посудомойку установить, колёса поменять и.т.п). Серьёзный такой. И с такими (и прекрасными людьми при этом) я и встречалась, но всё время было что-то не то.
И тут я познакомилась на сайте знакомств с человеком и решила буквально по приколу сходить на встречу. И если обычно я через час общения ужасно устаю, то в тот раз просидела 4 часа. Он совсем был не похож на список выше. Но мне с ним было (и есть) хорошо и комфортно. Он совсем из другого мира, и мне это интересно, меня это развивает, открывает другую перспективу. Но часто я начинаю пугаться этого и слышу внутренний голос: "Что ты делаешь, ты с ума сошла?! Ты теряешь себя!" Мы встречаемся примерно месяц.
Он метр семьдесят и лысый. Он вегетарианец (я люблю мясо). У него аллергия на котов (я обожаю своего кота). Он музыкант, и не умеет водить машину. Я лучше него разбираюсь, как что-то чинить (а разбираюсь я плохо и всегда полагалась на мужчин). У него дома плохо повешены полки, карнизы и.т.д. (для меня это странно, т.к. всегда мужчины это делали хорошо). Ну и самое неприятное - он со своими друзьями регулярно курит траву (1-2 раза в неделю, раньше было чаще). Я шоке от себя самой, потому что встречаюсь с ним. Меня воспитали так, что человек, который принимает наркотики - "наркоман" (не было разницы между травой и героином, например, хотя сейчас я знаю, что разница есть). Но всё равно для меня это шок (я понимаю, я наивная). Я сама не курю даже сигареты и алкогль пью где-то пару бокалов вина или коктейлей в месяц.
При этом он очень приятный в общении, добрый ко мне, заботливый, везде меня водит, с уважением относится к моим границам, даёт мне креативный стимул. Нельзя не упомянуть прекрасный секс - такого очень давно не было. Он не навязывает мне ничего. Если я хочу пойти на представление, а ему такая музыка кажется "фу", он всё равно пойдет, улыбнётся и скажет: "Нет, ну почему, ну правда давай сходим, интересно". Если у нас какие-то мнения (политические и.т.п. расходятся, то мы можем спокойно договориться сойтись на чем-то одном, а про остальное больше не спорить). Не грузит своим багажом и жалобами на несправедливость мира. Позитивный человек.
И вот у меня внутренний конфликт. Внутренний голос говорит: ты с ума сошла, ты в тупиковых отношениях! Он не может жить в доме с котом. А я не могу жить в доме, где курят траву. (Ну, чтобы встречаться, надо же наверное думать про долговременную перспективу? Или через месяц рано?) А другая сторона как бы говорит - я всю жизнь встречалась "с кем надо", могу я раз в жизни делать то, что мне просто хочется? А третья как бы сторона говорит, тебе в новом году исполняется 32, ты когда будешь искать будущего мужа, чтобы иметь от него детей? А ну-ка марш обратно на сайт знакомств, искать трезвенника.
Короче я запуталась, очень уязвимое состояние. Только когда я с ним, эти волнения отступают.
Буду рада любому совету. Спасибо.
Я живу в режиме ожидания маминой смерти. Мне 33, ей 73. Я до панических атак боюсь того, что её не станет. Но, вместе с тем, жду этого.
Я давно решила дождаться её смерти и потом уже жить для себя. А, пока она жива - жить для неё, чтобы потом не мучится виной, что не успела для неё что-либо сделать.
Я именно так и мечтаю - что я сделаю для себя, когда её не станет. Что куплю, какой сделаю ремонт. А, пока - всё только как она хочет. Даже самые безумные её хотения.
Я не замужем, детей нет. Есть отдельная,квартира, но 2/3 времени живу с мамой.
Почти всегда мне комфортно отдавать ей в ущерб себе. Но, иногда, вот как сейчас, когда я захотела потратить на себя и на подарки, мне стыдно и, в то же время, больно и обидно за себя.
Да, и это так чудовищно, ждать смерти другого человека и строить планы в связи с этим.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
У моего сына синдром Аспергера и тревожное расстройство. Диагностировали одновременно лет 5 назад, теперь ему 15. И тогда же выписали лекарства, потому что сказали, иначе в пубертат психика может не выдержать. Я тогда перепугалась насмерть: не выдержит психика, значит, может сойти с ума?! Естественно, такой страшный вопрос задать не решилась. Лекарства стала давать, вреда от них не
было, пользы? Не знаю, я не видела в нем такой уж сверх-тревожности на фоне своей вообще тревожной семьи...Года два я приглядывалась к нему и тряслась от страха от любой перемены настроения и любого сообщения из школы. Потом подуспокоилась (ну вообще, если какой-то специалист мне скажет что с детьми хоть что-то не на 100% в порядке, я трясусь недели две после разговора, потом успокаиваюсь, хотя разумеется, знаю, что они не нейротипичные и значит не на 100%, но когда говорит СПЕЦИАЛИСТ - для меня УЖАС, а если ПСИХИАТР УЖАС ВДВОЙНЕ). И вот в последнее время у сына действительно появилось больше страхов и тревог, притом странных...Сказать, что я испугалась, значит ничего не сказать...Но поскольку это видела я, а не специалист, я не тряслась слишком сильно и более менее неплохо работала. Ну пошли к специалисту, он сказал, что тревожное расстройство обострилось, вероятно из-за возраста, диагностировал ОКР и выписал еще одно лекарство. Вроде ничего страшного, да? Но я второй день трясусь от страха и очень плохо работаю...
Это первая проблема, я обязана работать хорошо, а работаю плохо...
Как же работать хорошо? Может взять лекарство, которое выписывали сыну? В прошлые разы я брала, и оно таки помогало. Но теперь я принимаю другое постоянное лекарство, бог знает совместимы ли они, это надо идти к врачу, пройдет две недели, а за две недели я успокоюсь и так...По этой же причине нет смысла идти к психологу: на серьезное длительное денег не хватит, а иногда ходила, успокаивали, но если не ходила, успокаивалась и так...
Вторая, я сегодня подумала, что все страхи у сына фактически те же, что у меня или у отца. Других нет. Только отец говорит о своих вслух, а я стараюсь ни словом, ни взглядом не показать...Но бог его знает, наверное, все равно как-то чувствует...
Итак, я больше всего с момента, что сказали "психика может не выдержать" боюсь, что может сойти с ума, потерять контроль, сделать что-то плохое...И он боится сойти с ума, потерять контроль, сделать что-то плохое. За это и поставили ОКР. Я боюсь за его будущее. И он тоже. Папа боится за здоровье свое и детей, да еще в школе им много говорят: не будете вести здоровый образ жизни, заболеете. И он боится заболеть, в частности (не без основания) унаследовать папины
проблемы со здоровьем...
Казалось бы, мне надо радоваться: всего лишь ОКР, с ума не сойдет, плохого не сделает. Но мой страх 5-летней давности почему-то возродился в полной мере. Я все думаю: почему еще одно лекарство. Неужели психика такая плохая, что иначе не выдержит?! А как быть, если уже будет жить отдельно и забудет принять лекарство, вдруг случится что-то плохое...
Убить меня мало за эти глупые мысли!
Наверняка у меня тоже тревожное расстройство, но не постоянное, а двух-недельного типа...вызываемое только словами специалистов...бред какой-то...
Бывают же нормальные мамы, которые даже в особенных детей по-настоящему верят, и дети растут уверенными и счастливыми. А я... Короче как перестать беспокоиться, чтобы работать хорошо и не передавать тревогу детям? Спасибо.
Добрый день.
Прошу понимания, критики и советов.Я пишу искренне, и скорее всего многим не понравится мой жизненный путь.
Мне 33 года, я вдова с маленькой дочкой и без оконченного высшего образования.
В школе мне все давалось легко и я была отличницей.В классе 9 учится расхотелось, я прогуливала с группой подростков и учителя диву давались как так вышло.Позже я поступила в колледж по профессии бухгалтер.
Тоже давалось не плохо, но особого рвения я не имела.Закончила без троек.Колледж был в другом городе, я ездила на электричках туда-обратно.Вставала в 5 утра, приезжала в 8 вечера.Нет, не уставала, просто объясняю.Папа тихий пьяница, причём всю мою сознательную жизнь, хотя сейчас вышел на другой уровень,-теперь у него другая реальность, иногда не совпадающая с действительностью.Мама коменданте) Этим все сказано.
У меня есть сестра, разница в возрасте 5 лет.В своё время я её в и садик водила и забирала и есть готовила.Откровенно говоря,сестру любили больше.Я это сейчас понимаю в силу обстоятельств, тогда не особо разумела.
Если вспоминать мой подростковый период тире юность, то я очень сильно бесила своих родителей ночными гулянками и не трезвым образом жизни (исключительно алкоголь).
В 19 выскочила первый раз замуж, не по любви.От родителей очень хотелось на свободу.Свобода оказалась не сладкой.Сначала жили у мужа и его семью (скрывать не буду, тогда друзья все равно были на первом месте), потом они слегонца отправили нас в Москву, чтобы муж учился, а я поступала.Поступить -поступила, поучилась год и ушла в официантки, муж, напротив, учебу бросил и заскучал. Не помню толком как так вышло, но работала только я.
Потом развод.Развод-причина ревность.Моя. Не безосновательная.
Потом странный путь странных компаний, много алкоголя и много всего неопрятного и я встретила своего мужа.Он был во-первых, человек закона,во-вторых настоящим мужчиной.За ним я была как за каменной стеной.Он меня берег даже от собственных родителей.Мы родили ребёнка.Спустя год он погиб.
С трудом могу передать словами что я пережила.Помимо основной работы, у него был бизнес.Бизнес жесткий,мужской.После его гибели, мне ничего не оставалось как встать за дело.Чтобы это сделать, много врала и обманывала, настраивая всех против всех, лишь бы мне хоть что- то достались
Муж был очень щедрым человеком, помог родителям с домиком для дачи, к маме относился хорошо, всегда с подарками, а для меня очень много значит, чтобы мама была довольна.Хотя он мне в глаза говорил, что тебя не особо то жалуют и всегда сравнивал меня с побитоц собакой в семье.Но это было шуткой и я всегда в конце говорила,- щаз спою, как в мультике.
Его не стало.Для меня, а особенно для мамы стало потрясением, что огромная квартира на его маму, а все земли и дачные участки по дарственной.Как вы сами понимаете, нам с дочерью досталось лишь то, что при жизни даровалось ему.С квартиры выгнала свекровь, хотя спустя время она всю вину скинула на свою мать, мол распоряжались родители.Я давно простила, Мама свекрови умерла как год и я, несмотря на обиды, привезла проститься дочь с прабабушкой.
Жизнь немного наладилась, но бизнес приносил доход, немного буквально на жизнь.Да и не хотелось мне им особо заниматься.То пусто, то густо.Но бывало очень густо) Да и руководитель из меня плохой, а хозяйственник и ещё хуже
В итоге дела шли не особо, но на хлеб хватало.Позже встретила человека на 3 года младше.Кстати, что уважаемое сообщество думает о разнице в возрасте не в пользу женщины?
Просто для меня это новое и никогда не было, да и примеров я не видела
Если в 2-х словах, то человек был алкоголиком, я закодировала.Человек ни к чему не стремился, но теперь есть основа и он двигается.Я жестко настояла на том,что все "инструменты" (например, сайты) в моих руках, ибо так было вначале и я их создавала сама или это было наследство.В итоге, в тот день я возвращалась домой с ребёнком одна (были у его родителей в гостях).
Причём, с его слов - агрессор я и я его довожу.
Меня очень напрягла эта ситуация, но более меня напрягло, то что по его возвращению (а не принять я не могла, ибо приехал за вещами и собаку так не выгоняют и тд), он пошёл жаловаться родителям, наговорил что я пьяная и тд (в своё время рассказала что у меня была такая проблема).В общем родители почему-то (хотя понимаю почему) поверили ему и только позже смогла доказать что это не так
Понимаю, что очень сумбурно.
Меня волнуют 2 вещи.Я так понимаю,что отношения с этим мч немного не правильные и, боюсь, что он использует меня.
Второе,-это мои родители.Только сейчас стала понимать,что поддержки от них никакой и никогда не было.
Я чувствую себя никчёмной и немного не приспособленной к реалиям.
Возможно, мне необходим психолог.
Спасибо всем за комментарии.
3. Открытие набора дихотомических признаков (т.наз. признаков Рейнина), позволяющих на порядок повысить надежность определения типа конкретного человека и, главное, имеющих не меньшее значение в мыслительных и поведенческих актах человека, чем уже вкратце нами рассмотренные экстраверсия/интроверсия, логика/этика, сенсорика/интуиция и рациональность/иррациональность.
Соционические модели я в своих эссе рассматривать не буду. Про интертипные отношения кое-что напишу, но позднее. Пока же остановлюсь на признаках Рейнина (в число которых входят и уже рассмотренные в предыдущих эссе т.наз. юнговские дихотомии). Некоторые (немногие) из этих признаков отметил Юнг при написании своей работы «Психологические типы», хотя и не остановился на них, удовлетворившись экстравертной и интровертной установками сознания и двумя парами психических функций (мышление - чувство и ощущение-интуиция).
()