Техника убеждения. Техники влияния Это даже трудно представить

Мы воспринимаем собственные убеждения таким же способом, что и убеждения других людей Описывая людей с аутизмом, профессор Кембриджского университета Барон-Коэн отмечает, что они отличаются «психической слепотой». У них есть трудности с интерпретацией

Универсальные правила убеждения Всего приятнее для нас слова, которые дают нам какое-нибудь знание. Аристотель Первое правило (правило Гомера) Очередность приводимых аргументов влияет на их убедительность. Наиболее убедительны аргументы, изложенные в следующем

Вы когда-нибудь слышали о техниках влияния и убеждения? Этими приемами мастерски владеют специальные агенты ФБР, общаясь с людьми. Вы тоже можете перенять эти умные ухищрения, которые, впрочем, не работают без личного обаяния. Профессор психологии Джек Шафер пользовался ими неоднократно, когда работал на должности секретного агента. Но прежде чем перейти к усвоению 6 способов обаяния, запомните одну простую истину: ведя диалог, вы должны сделать так, чтобы ваш собеседник понравился сам себе.

Невынужденная ошибка

Этот психологический прием профессор Шафер применяет каждый раз, когда входит в аудиторию к первокурсникам. Он делает вид, что забыл очевидную истину, перепутав термины (возраст, понимаете ли) или невзначай оговаривается. Студенты, которые жадно ловят каждое слово своего наставника, получают шанс указать на его оплошность. Профессор психологии притворно смущается, когда его подопечные делают поправки, и обязательно благодарит за проявление внимательности.

Этот прием поможет вам «убить» сразу трех зайцев. Вы позволите собеседнику обрести уверенность. Вы дадите человеку шанс раскрепоститься. Вы продемонстрируете, что каждый из нас имеет право на ошибку. Таким образом, не боясь проявить свою неидеальность, вы сможете расположить к себе людей.

Выстройте разговор вокруг собеседника

Встречая старого приятеля, нам не терпится рассказать о своей жизни и похвастать своими достижениями. Примерно то же самое происходит и в общении с незнакомцами. Проблема большинства из нас заключается в том, что мы слишком мало интересуемся делами и нуждами тех людей, с которыми ведем диалог. Мы можем ограничиться дежурными вопросами и выслушиваем их, не вникая в суть. Эта эгоистичная привычка никогда не позволит вам понравиться другому человеку.

Вместо этого попытайтесь проявить к собеседнику искренний интерес. По мнению Дейла Карнеги, у каждого из нас есть шанс завести массу друзей всего лишь за два месяца. Нужно только проявлять неподдельный интерес к их делам. Ну а если мы будем рассказывать только о себе, мы не обзаведемся таким же количеством друзей даже за два года. Расширьте свои возможности вопросами относительно семьи и работы других людей. Интересуйтесь их достижениями, покажите, что их мнение крайне важно для вас.

Комплимент от третьего лица

С помощью техники влияния и убеждения можно делать даже комплименты. Но если обычная похвала из ваших уст может читаться и рассматриваться как плохо завуалированная лесть, то комплимент от третьего лица обладает поистине магической силой. Этот прием не доставит вашему собеседнику дискомфорта и не зальет его щеки пурпурным румянцем. Для того чтобы привести план в действие, вам не потребуется подговаривать третьих лиц. Просто как бы невзначай упомяните, что ваши общие знакомые до сих пор вспоминают те бесподобные пирожки с луком, которыми ваша собеседница угощала коллег в честь своего дня рождения. Впрочем, в этом вопросе ваша фантазия ничем не ограничена.

Проявляйте сочувствие

Людям приятно осознавать, что их слова не оставлены без внимания. Для того чтобы продемонстрировать собеседнику участливое понимание, мало смотреть ему в глаза, кивать и поддакивать. Переведите беседу в улицу с двусторонним движением. Однако избегайте бестактности, если дело касается проблемных тем. Вместо восклицания «Бедный! Какой ужас!» найдите более лояльную фразу.

Подчеркните, что у вашего коллеги был тяжелый день, и выразите надежду, что вскоре все обязательно образуется. Ищите слова ободрения и настаивайте на том, что любая проблема носит временный характер. Только так другой человек поймет, что его трудности волнуют вас, и что вы действительно готовы проявить сочувствие. Совет: не уподобляйтесь попугаю и не дублируйте слова коллеги в точности. В таком поведении нет ничего естественного.

Просьба об одолжении

В психологии широко известен эффект Бенджамина Франклина, который работает даже в случае с малознакомыми людьми. Окружающие охотно сделают вам одолжение, если вы любезно об этом попросите. Откликаясь на вашу просьбу, незнакомец возвышается в собственных глазах и ощущает свою значимость. Поэтому, если вы хотите произвести на кого-то впечатление, тогда откажитесь от идеи сделать этому человеку одолжение. Так вы подчеркнете его слабость. Только не злоупотребляйте доверием окружающих и не просите об одолжении каждый божий день. Это скоро надоедает.

«Сам себя не похвалишь - никто не похвалит»

Этот прием тесно переплетается с пунктом, где вы осваивали комплимент от третьих лиц. Высшим пилотажем искусства обаяния считается комплимент, произнесенный собеседником… самому себе. Практикуйте этот прием как можно чаще, тонко чувствуйте момент в беседе, когда можно подчеркнуть достоинства вашего визави. И тогда ему не останется ничего, кроме как согласиться с вами. Можете считать, что теперь у вас станет еще на одного союзника больше.

М ожно ли расположить публику и вызывать доверие к себе абсолютно в различных ситуациях, зная, как грамотно воздействовать на людей? Самое главное золотое правило в технике манипулирования мнением человека позволяет добиться благосклонности любой личности и полного доверительного расположения к себе. Оно состоит в том, что главная задача скрытого управления человеком – заставить личность самой себе понравиться.

Чтобы достичь этого золотого правила, надо следовать рекомендациям. Первый совет, непременно в своих высказываниях, во время беседы намеренно, но не принужденно совершите ошибку. Главное, чтобы это выглядело натурально и естественно, и не показалось чересчур наигранным. Например, в произношении какого-либо слова или в строении конструкции предложения. При этом обязательно даем возможность слушателям указать на эти ошибки и внести поправки в речь. Делаем смущенный вид и благодарим за исправления, показывая свою не совершенность.

Когда слушатели имеют возможность во время общения поправлять собеседника, находя с его стороны живой отклик и полное одобрение, они чувствуют себя более уверенно. Тогда они с таким наставником общаются гораздо свободнее. Когда публика видит не идеальность оратора, замечает ошибки в его высказываниях, то она, как это ни странно звучит, становится более расположенной к нему.

Во-вторых, надо обязательно с людьми разговаривать о них самих, надо выказывать им искренний интерес, а не лезть из кожи вон, чтобы заинтересовать их своей персоной. Когда человек ощущает интерес к своей персоне, у него задействованы те же важные мозговые центры удовольствия, что и при приеме лакомой пищи или во время получения больших денежных сумм. Будьте уверены, что благодаря подсознательной благодарности человека, будет обеспечено расположение и полное доверие с его стороны.

Третий совет, во время беседы обязательно от имени третьего лица делайте комплименты, иначе напрямую они будут звучать чересчур навязчиво, а люди будут испытывать лишь дискомфорт. К примеру, говорите, что сотрудники отдела, а ещё лучше кто-то из руководства или администрации об этом человеке очень хорошо отзывается и хвалит заслуги, приводя всем в пример его работу.

Можно обратиться к характеристике положительных личностных качеств и хозяйственных умений в нерабочей обстановке, например, похвалите собеседника от имени третьего лица за вкусные пирожки, сделанные собственными руками, или за красивый ухоженный дачный участок.

Во время беседы обязательно сочувствуйте, разделяя эмоции собеседника, тем самым подтверждая внимательное к нему отношение. Однако, если человек, особенно занимающий руководящую должность, начнет рассказывать про свой трудный день, надо просто молча выслушать собеседника, не причитая, какой он несчастный бедняжечка. Можно обойтись дежурным высказыванием, что действительно день был у человека непростой, однако он молодец и с трудностями сам справился. Ни в коем случае при этом не повторяйте слова за собеседником, иначе это его насторожит, и он легко сможет почувствовать даже едва различимую фальшь в речи.

Пятая рекомендация, просите о небольшой не обременяющей собеседника услуге. Кто однажды сам оказал даже маленькую помощь, скорее всего, охотно поможет снова и в одолжении более крупном, чем если бы наоборот изначально помощь оказывалась им. Такой обратный эффект называется «эффектом Бенджамина Франклина». В ситуации, когда человек оказывает кому-то услугу, он в собственных глазах вырастает, у него растет самооценка, он становится в себе уверенным. Но здесь должна быть тонкая грань, злоупотреблять мелкими просьбами не стоит, даже и о незначительной помощи.

Шестой совет заключается в том, что надо подвести беседу к такому моменту, чтобы человек не удержался и начал сам себя хвалить. К примеру, услышав от человека, как он с утра и до позднего вечера трудился, чтобы сделать работу в срок, в ответ сказать можно, что для этого требуется железная воля. Собеседник обязательно подхватит эту мысль и резюмирует, сколько сил и стараний он затратил на это дело, и не удержится от похвалы себе, считая, что отлично поработал. Подвести беседу к тому, чтобы человек не удержался и похвалил себя сам, такой уровень считается высшим пилотажем расположения собеседника к себе. После такого, получите не просто доверие со стороны собеседника, а полностью понравитесь ему.

Обязательно следует избегать ошибок в общении, которые люди допускают, даже не осознавая этого, и тем самым портят первое впечатление о себе. Надо помнить, что советы по поведению надо применять своевременно и к месту, а иначе получится противоположный ужасный результат.

Особенно важно незримо провести границы дозволенного, чтобы дать понять собеседнику, за какие пределы ему нельзя заходить, что в общении будет абсолютно неприемлемым и даже оскорбляющим. Не надо замалчивать и проглатывать агрессивные и оскорбительные высказывания человека. Установление такой границы, наоборот, вызывает уважительное отношение со стороны собеседника. Например, если слышите откровенно фашистские, сексистские или расистские комментарии в свой адрес, спокойно не повышая голос, скажите, что не одобряете высказывания человека, и твердо попросите его больше так не делать.

Существует правило четырех эмоций, которые следует вызывать у собеседника при первом же общении в определенном порядке. Первой должна быть радость от разговора, позитивный настрой, веселый стиль и использование шуток, чтобы помочь собеседнику пребывать в хорошем настроении. Затем должно следовать доверие собеседника мотивам говорящего. Харизматичный человек не боится быть искренним и не притворяется, что умеет делать то, чего на самом деле выполнить не в состоянии. В беседе должно четко прослеживаться и вербально, и на языке тела уважение к человеку и его чувствам. И лишь четвертой эмоцией будет проявление искреннего интереса к собеседнику. Сначала показав себя с помощью первых трех вызванных эмоций, как бы приоткрываем человеку свою увлекательную личность, которую интересно и стоит слушать.

Использование перечисленных выше небольших психологических хитростей во время беседы, дает людям радость от такого приятного общения. А это в свою очередь позволяет избегать ненужных конфликтов и жить со всеми в мире.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе ».

Как этого добиться? сайт приводит 6 отличных советов Джека Шафера, которые он неоднократно опробовал в работе и в жизни.

1. Совершите ошибку

Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», - говорит Джек.

Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться.

2. Поговорите с людьми о них самих

Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.

«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)

«Когда люди говорят о себе, неважно - в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег ». (Роберт Ли Хольц)

Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.

3. Сделайте комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво . Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.

Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».

Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».

4. Не забудьте посочувствовать

Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.

Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»

Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его . При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.

5. Попросите об одолжении

Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.

Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.

6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил

Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил . Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».

Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, - это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.