Заговоры от ссор и скандалов в семье. Сильные скандалы с женой Что делать если в семье постоянные скандалы
Что делать, если в семье постоянные скандалы? Значит ли это, что у отношений нет будущего? Или возможно найти способы перемирия?
Ссоры бывают разные, как и причины, по которым они возникают. Но наиболее часто в семье начинаются ссоры по причине банальной усталости супругов. Ссоры на почве эмоционального выгорания. Распознать такую усталость довольно сложно, так как это не просто физическая усталость, это еще и накопленное недовольство. Чем? Да чем угодно! Работой, состоянием здоровья, мужем, наконец! Действует эмоциональное выгорание, как бомба замедленного действия. Капля за каплей она наполняет сосуд нашего терпения, а потом раз, и полилось через край.
И тогда безобидное замечание мужа или одна его фраза могут обернуться против него цунами, бурей, ураганом. Чаще всего срываемся мы как раз на того, кто находится рядом с нами в моменты, когда можно расслабиться, снять все маски и снова оказаться самой собой. Поэтому муж постоянно находится под прицелом. Что же делать, если в семье ссоры на почве эмоционального выгорания? Устранять причину, а не следствие. Чтобы понять, что это значит, давайте рассмотрим подробно возможные причины эмоционального выгорания:
1. Нелюбимая работа, на которой приходится тратить очень много сил. И не только физических, а и душевных. А что это значит? Что энергию женщина берет из личных запасов. И запасы эти ей нужны и для других сфер жизни: на здоровье, на мужа, на себя. А основная утечка идет как раз на работу. Начальник требует или обстоятельства такие. И тогда домой она возвращается «на подсосе». Подзарядиться по дороге негде, ведь для подзарядки нужен отдых, любимое дело, хобби. А сидя в забитой маршрутке или же за рулем своего авто, но постоянно попадая в пробки, подзарядиться как-то не получается. И вот, уставшая, она приходит домой, а там ее встречает немытая посуда или выпивший муж. Чтобы принять эту ситуацию, тоже нужна энергия! А ее уже нет. Поэтому любой незначительный повод, и женщина начинает ссору или даже скандал.
2. Состояние здоровья. Когда что-то не в порядке с самочувствием, это всегда выматывает. И соответственно забирает силы, энергию. И тогда даже любимый муж может начать раздражать. Что же делать, если в семье постоянные скандалы именно из-за состояния здоровья? Конечно, показаться врачу обязательно стоит, но помимо этого задумайтесь, что ваш организм хочет вам сказать? До чего хочет достучаться? Около 80% всех болезней – способ нашего тела общаться с нами. Поэтому иногда достаточно просто изменить свое поведение в какой-то ситуации или отношение к ней, и тогда болезнь отступает. Постарайтесь держать себя в руках и не тратить остатки энергии на то, чтобы выяснять свои отношения с мужем, лучше потратьте их на .
3. Неудовлетворенность жизнью. Это наиболее долгий путь эмоционального выгорания, так как эта самая неудовлетворенность не возникает через неделю, месяц и даже год. Она может зреть очень долго, потихоньку влияя на ваше настроение. Вы можете просто чувствовать, что что-то не так. Что вы не довольны своей жизнью, а почему можете даже не осознавать. Когда вы, наконец, осознаете, это будет уже рубеж, после которого энергия начнет утекать с еще большей силой. Потому как понимать, что живете впустую, и продолжать так жить дальше, требует больших сил. Срывы, кстати, происходят по той же схеме, и под раздачей постоянно находится именно муж. Поэтому менять то, что вас не удовлетворяет все же надо и как можно скорей, так как ваши отношения в семье уже под угрозой.
4. Муж. Это наиболее сложный и даже опасный вариант. Если вас в чем-то не устраивает муж, и вы молчите, то сами своими руками запускаете бомбу замедленного действия. Обида на любимого сначала острая, затем перерастает в хроническую. И тогда все усилия мужа вам угодить, все его подарки и комплименты будут разбиваться об этот мешок ваших обид. Кому вы сделаете этим хуже? Себе и мужу, и вашим отношениям. Неудовлетворенность мужем также забирает очень много энергии, и выходит замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку. Что делать, если в семье постоянные скандалы как раз потому, что виной всему муж? Не молчать! Говорите о своей боли, обиде, подозрениях. Говорите о своих чувствах! Это будет честно по отношению к нему, по отношению к вашему союзу.
Постоянные скандалы в семье – это всегда очень большой выброс негатива не только на его участников, но и на вынужденных пассивных свидетелей – детей, соседей, друзей, некстати заглянувших в гости.
Доказано, что страдают даже домашние животные и неодушевленные предметы. Если в семье постоянно скандалят и кричат: становятся агрессивными кошки, теряют аппетит попугайчики, вянут цветы в вазах и кашпо, разбиваются зеркала и останавливаются часы.
Даже если в итоге ссоры все благополучно помирились и бурный скандал завершился таким же бурным всплеском страсти, это все равно не лучший способ выяснения отношений. Так будет не всегда. И рано или поздно наступит момент, когда после криков и взаимных оскорблений не останется ничего другого, кроме как собрать вещи и уйти.
А это едва ли тот результат, к которому стремятся в нормальной семье. Недоразумения возникают всегда и у всех, по тому или иному поводу. Но на то человек и прошел путь эволюции, чтобы вести себя в любых обстоятельствах, как здравомыслящее, цивилизованное существо, а не бьющий копытом разъяренный зверь в загоне.
Что делать, если постоянные скандалы в семье серьезно отравляют жизнь, мешают работе и влияют на самочувствие? Как научиться сдерживать себя? И чем загладить неприятный осадок после ссоры?
Что делать, чтобы предотвратить скандал
Даже в самой идеальной семье не может все идти гладко. Если ситуация накаляется, голоса повысились и вот-вот полетят тарелки и предметы декора в строптивого противника, следует делать так:
- Промолчать. Тяжело, но в большинстве случаев того стоит. Следует постараться отвлечься и подумать о том, что нервные переживания укорачивают жизнь, портят внешность и здоровье. Возможно, сосчитать до ста.
- Взять стратегическую паузу. Если молчать и сдерживаться невмоготу, имеет смысл удалиться в ванную, в кабинет или пойти прогуляться. Чего делать не надо – демонстративно надевать наушники, закрываться ноутбуком или газетой. Такое поведение только еще больше взбесит оппонента.
- Не отвлекаться от темы и не переходить на личности. Если уж скандалить по поводу недожаренной картошки – то только по нему. Никаких «А вот ты на прошлой неделе домой в два часа ночи завалился после пива с друзьями!» или «А ты такая же блондинка, как твоя мамаша!». Глядишь, и спорить будет уже не о чем – предмет ссоры, как правило, далеко не глобальный. А вместо испорченной картошки полезнее приготовить салатик. Вместе.
Не повторяться. После того, как мнение высказано, можно гордо замолчать и удалиться.
Не надо развивать свою мысль вширь и вглубь, дополняя ее все новыми эпитетами и деепричастиями.
Все и так предельно ясно. Остальное – варианты уже сказанного.
Сменить тему. Или тактику поведения. То есть, когда хочется вспомнить о горе грязной посуды на кухне – поблагодарить за кстати купленный новый гель для бриться, когда на ум приходит уже полгода как непочиненный кран – подарить поцелуй за то, что посидел на выходных с ребенком.
Скандала не будет, гарантировано.
Психологи отмечают: почти в каждой семье есть дети, которые зачастую вынуждены смотреть на неприглядное поведение родителей.
Это очень плохо. Но если во время скандала ребенок оказался рядом, стоит подойти к нему, взять на руки и присесть на диван.
С малышом на руках очень сложно продолжать кричать и ругаться – это проверено.
Скандалы в семье – плюс или минус?
Некоторые полагают, что шумные разборки в семье – нормальное, и даже нужное явление. Хуже, когда все равнодушно молчат. Это так, равнодушие означает, что человека уже не трогают даже самые обидные упреки, слезы. Ему все равно, нет не то что любви, а даже ненависти.
Но и ссоры – далеко не подтверждение нежных чувств. И уж тем более уважения и хорошего воспитания.
Стоит провести простой тест: если рядом будет стоять кто-то из родителей, свекр или тесть, уважаемый начальник, коллега или друг детства – скандал тоже состоится?
Нет? Значит, и сейчас его можно и нужно избежать.
Иногда выяснить отношения действительно необходимо. В семье всегда есть лидер и ведомый, полное равноправие встречается крайне редко.
Если лидер превращается в тирана – поставить его на место нужно. Но важно потом восстановить мир и доверие.
Как себя вести, если скандал случился
Некоторые выбирают тактику замалчивания – то есть, просто ничего не делать, жить так, как и до ссоры.
Такое поведение - тупиковое. Скандал сгладится, но не забудется. И рано или поздно к проблеме придется вернуться вновь. Мудрее и полезнее делать так:
- Обстоятельно поговорить. Теперь уже без криков и битья посуды, без взаимных упреков и обобщений. Важно, чтобы высказалась каждая сторона, предельно откровенно и спокойно объяснив, что именно ее не устраивает или даже бесит в партнере;
- Затем нужно прийти к соглашению – причем на уступки должны идти тоже обе стороны. Ведь в скандале всегда виноваты двое – значит, и отвечать двоим;
- Не нужно брать всю вину на себя, просить прощения на коленях и обещать каждое утро кофе в постель, каждый вечер ужин в суши-баре, а на выходных – шопинг в Милане. Достаточно просто сказать, как сильно угнетают такие моменты, как хочется, чтобы они не повторялись, и как неприятно, что когда-то идеальные отношения дошли до такой стадии. В это поверится быстрее;
- Не нужно упрямиться. Если партнер искреннее раскаивается, но не может прямо извиниться (для многих очень сложно произнести «прости меня» вслух), стоит пойти ему навстречу. Без условий. Без ультиматумов и угроз. Все-таки, это не война. Это семья, где временно не все ладно.
Скандал в семье – это не трагедия, и не конец света. И далеко не повод собирать вещи и переезжать к родителям.
Но он может ним стать. Потому лучше не рисковать благополучием, не обижать близких, если этого можно избежать.
А если негативной энергии скопилось слишком много, всегда можно превратить ее в позитивную, направить на что-то более полезное.
И еще, стоит напомнить, что Здоровье ребенка напрямую зависит от родительской любви, а ссоры точно никак не помогают ребенку.
Сколотить полку, переклеить обои, в крайнем случае, поднять сто раз гантели и покачать пресс.
Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.
Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.
Почему происходят ссоры в семье
Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).
С какой целью супруги ссорятся
Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:- Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
- Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
- Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.
Ссоры после рождения ребенка
Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.
1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую
В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.
Как свести их к минимуму?
Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.2. Ссоры из-за ребенка
Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.
Как разрешить такую ситуацию?
Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.
Как решить ссору в семье
Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.
1. Подстроиться под партнера
Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.2. Выяснить истинную причину ссор
Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.3. Дать отпор
Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.4. Не ввязываться в ссору
Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:
- Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
- Упрекают грязными окнами? Помойте их.
- Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.
Как сохранить отношения после ссоры
Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?
Существует три варианта разрешения такой ситуации.- Признание своей неправоты одним из партнеров.
- Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
- «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.
Итог
Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, я, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» . Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо . Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают . Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Извините, пожалуйста, есть ли возможность наладить наши отношения с мужем пройдя курс с психологом? Дело в том, что мы уже 6 лет вместе и все время как кошка с собакой. Если в 17 лет это были гормоны,то сейчас это уже просто озлобленность на него. Ему 30 лет, каждый день мы ругаемся по мелочи, он оскорбляет меня и унижает, естественно в ответ я тоже оскорбляю его. Я очень вспыльчивая и быстро повышаю голос, если мне что то не нравится или раздражает. Ему не нравятся мои крики, и он может ударить меня за это. Я пробовала молчать, но он видимо чувствует некую власть и начинает ещё хуже себя вести и унижать меня. Мы ссоримся из за всего, что он не помогает по дому, что он вечно говорит что ему нечего есть и дома срач. Хотя это не так, не святым же духом он питается. И убираюсь я 2-3 раза в день, так как у нас маленькая дочка (1 год) и естественно по квартире всегда игрушки и крошки от печенек и прочего, я за ней все это убираю. Ругаемся в машине потому что он громко слушает музыку, а у меня от этого болит голова, ругаемся, потому что он может мне просто сказать что то с не той интонацией и меня это бесит, я начинаю рычать на него, а его начинает бесить моя реакция. И вот таких ситуаций миллион, сейчас ребёнок растёт, и я не хочу, что бы она росла в скандалах, криках, моих слезах, видела как он поднимает на меня руку. Я вижу один выход с данной ситуации это развод, я не хочу жить так. Я хочу, что бы меня уважали, любили. Я готова меняться, но не уверенна, что готов он. Я все время говорю не матерись, а он как на зло видимо начинает больше матерится и т.д. Я хочу, что бы ребёнок рос в любящей семье, я всем сердцем люблю дочь и хочу что бы вокруг неё было только все самое лучшее, доброе. Подскажите как поступить в данной ситуации? Есть ли смысл идти с мужем к психологу или в таком его возрасте уже нет? К слову он рос в семье, где на маму тоже поднимали руку и оскорбляли, рос с отчимом и видимо данная модель поведения у него с детства, и ещё и начало наших отношений было не самым удачным, и я в силу возраста всегда кричала, кидалась на него, царапала, сама была и видимо тогда ещё 6 лет тому назад дала понять, что это норма, а теперь не могу исправить ошибки прошлого.
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Ирина, здравствуйте!
Возраст изменениям и работе над собой не помеха.
Поможет ли психотерапия вашей семье - невозможно сказать без того, чтобы начать работу. Считаю, что нужно пробовать. Пробуйте. Выберите психолога, который работает с парами и начните.
Если муж не готов меняться, то Вы сами можете начать работу над собой. Похоже и Вам лично есть над чем поработать. И даже если он не изменится, а Вы сумеете иначе реагировать на него и все вокруг - ваши отношения от одного этого значительно выиграют. Это факт. Женщина в семье задает тон атмосфере, настроению, отношению супругов, отношению к детям и тд. Женская мягкость, гибкость, мягкая, успокаивающая энергия, должна смягчать более жесткую и от природы грубую мужскую энергию. Мужчины по природе своей иные. Это важно знать и понимать. И учиться жить в гармонии. У мужчины своя задача, а у женщины - своя. Я бы рекомендовала Вам начать интеерсоваться ролью жены в семье. Начните читать, интересоваться этой темой.
Если Вам в своей семье неуютно - это можете начать менять самостоятельно. Без помощи мужа. Понятно, что рано или поздно без него уже некуда будет двигаться, но до того момента Вам еще есть над чем поработать.
И очень важно, чтобы ребенок не впитывал не только крики и скандалы, но и атмосферу между вами. Если вы оба едите в машине, молчите, внешне спокойны, но внутри вы оба ненавидите друг друга, поверьте, ребенок это впитывает. Дети считывают нас, взрослых, на раз-два. Они знают и чувствуют все. Они могут не понимать....ну вот мы,взрослые - понимаем. Нам это сильно помогает?.. Только путает порой. А дети считывают эмоции в их чистом виде. Поэтому попробуйте начать следить за экологичностью своих чувств. Контролируйте свои эмоции.