Что произошло с женой. Для мужей: инструкция по обращению с беременной женой. Что происходит с мужчиной

Появление малыша связано с полной перестройкой жизни семьи. Неизбежно это важное событие влияет не только на ритм, график, атмосферу в доме, но и на отношения между новоиспеченными родителями. Рождение общего ребенка может сплотить семью, объединить, но только в том случае, если мужчина и женщина — зрелые уравновешенные личности, готовые идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, уважать и помогать.

Но реальность все чаще рисует другой сценарий. Отношения между супругами стремительно портятся, с каждым днем отдаляя мужа и жену друг от друга, разрушая между ними всякую связь. Стресс испытывает каждый член семьи, при этом мужчина зачастую выбирает тактику избегания и предпочитает покинуть территорию дома, всячески сокращая время, проведенное с семьей, женщина же оказывается запертой в четырех стенах и ухудшение отношений в семье ее гнетет особенно.

Все дело в том, что привыкшие жить вдвоем супруги, могут быть не готовы к появлению третьего члена семьи, и вина за разрушение отношений лежит на плечах их обоих. Изменения происходят в ценностно-смысловой сфере, чувствах и эмоциях, ощущениях, как мамы, так и папы. Но по большей части именно женщина пытается наладить связь с супругом, вернуть прежнюю близость и понять, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка.

Характер изменений

Счастливы все семьи одинаково, но несчастье у каждого свое. В каждой отдельной семье, с учетом ее особенностей и отношений между супругами до рождения ребенка изменения выражаются по-разному, но чаще всего можно наблюдать:

• Отстраненность (женщина замечает, что ее муж стал чужим, он не проявляет эмоций и интереса по отношению к ней);
• Избегание общения (мужчина больше времени проводит на работе, стал редко звонить, а вечерами занимается своими делами);
• Отсутствие интимной жизни (иногда супруги начинают спать отдельно, сводя к минимуму мгновения близости);
• Замкнутость (мужчина не рассказывает о своих проблемах, стал закрытым);
• Равнодушие (отсутствуют проявления эмоций, как по отношению к ребенку, так и к молодой маме);
• Обиды, ссоры (мужчину может задеть любая мелочь, в зависимости от темперамента, он проявляет это яростным гневом, криком или молчанием).

Все эти проявления – сигнал о том, что в отношениях произошел сбой. Для того чтобы понять, почему супруги отдаляются и найти возможные выходы из сложившейся ситуации, нужно выявить первопричину, ведь любые изменения не происходят на пустом месте, чаще всего ответ на этот вопрос кроется в поведении обоих супругов.

Что происходит с женщиной

После рождения малыша жизнь женщины все больше регулируется волей инстинктов и безграничными чувствами к ребенку. Утопая в обязанностях по уходу за сыном или дочерью, молодая мама забывает о своей прежней жизни, привычках, любимых вещах, отдыхе и о муже, обо всем том, что, возможно, было стимулом к позитивному развитию отношений.

Мужчине требуется время привыкнуть к тому, что рядом с ним теперь другая женщина, возможно для него эти изменения вообще не приемлемы, отталкивают от жены и являются поводом для поиска отношений на стороне.

В основном изменения в женщине после рождения малыша касаются:

• Внешности. Новоиспеченная мама может потерять привлекательность из-за набора веса, усталого вида, отсутствия ухода за собой. Как правило, для женщины в первые месяцы жизни ребенка собственная внешность уходит на второй план.
• Распределения времени и графика. Уход за ребенком - это масса маленьких дел в течение всего дня, любая мама планирует свой день исходя из интересов малыша, главная задача для нее обеспечить удобство, комфорт и покой собственному чаду.
• Эмоциональной сферы. Женщина направляет все свои эмоции и чувства в адрес маленькой дочки или сына, в это время муж остается обделенным ее вниманием. Постоянное напряжение, которое испытывает молодая мама и изменение гормонального фона, проявляется в перепадах настроения, раздражительности, плаксивости, нервных срывах.
• Отношения к жизни. Ценностные ориентиры претерпевают кардинальную перестройку, родившая женщина мгновенно забывает о стремлении к карьерному росту, расширении круга общения, главная ценность для нее — ее собственный ребенок и его потребности;
• Ответственности. Склонная к гиперответственности и гиперопеке женщина сама отталкивает мужа от помощи с ребенком, так как боится, что он сделает, что-то не так, сможет причинить ребенку вред.

Все эти изменения в каждом отдельном случае могут иметь различные комбинации и степени проявления. Особенно сложная ситуация возникает, если мама страдает от послеродовой депрессии, тогда негативные эмоции она выплескивает на мужа, нередко и на ребенка, накаляя обстановку до предела.

Что происходит с мужчиной

Как бы ни пытался держать себя в руках мужчина, рождение ребенка для него сильнейший стресс, проявления этого эмоционального пресса молодой папа не может объяснить даже сам себе, что говорить о жене, которая к тому же изменилась на глазах в считанные дни.

Осознание отцовства у мужчины наступает гораздо позже, чем у женщины, он не носит малыша под сердцем 9 месяцев, не ощущает его шевеления, поэтому для него рождение ребенка на свет, как снег на голову, мужчине необходимо время, чтобы смирится и привыкнуть к тому, что теперь их трое.

Нередко у молодого папы появляется непреодолимое чувство страха. Когда у мамы включается инстинкт, и она совершает многие действия в автоматическом режиме, мужчина не знает как вести себя с ребенком, как его держать, как кормить. Страх неизвестности, подкрепленный упреками жены, вызывает у мужчины желание покинуть дом бегством.

Процесс рождения ребенка для мужчины не понятен, вызывает противоречивые чувства и эмоции, довольно часто мужчина теряет сексуальный интерес к женщине именно по этой причине, он создает мысленный барьер, преодолеть который бывает не в силах. Сильнейшее впечатление на сильный пол производят совместные роды, это достаточно рискованное мероприятие, ведь как будет относиться молодой папа к своей жене после этого, предсказать не возможно, у разных мужчин возникают диаметрально противоположные реакции, от желания носить жену на руках, до отвращения.

Изменение атмосферы в доме и ритма жизни также оказывает влияние на новоиспеченного папу. В квартире шумно и порой не убрано, бессонные ночи, плачь ребенка, отсутствие полноценного отдыха, общения и близости с женой постепенно начинает надоедать и раздражать.

У многих мужчин развивается чувство «ненужности», так как им не уделяют внимания, не доверяют ребенка, не позволяют участвовать в уходе за малышом. В этой ситуации мужчина просто уйдет из того места, где в нем не нуждаются.

Изменения происходят внутри обоих супругов, здесь как нигде важно научиться понимать чувства друг друга, уважать, помогать преодолевать трудности, для этого необходимо прервать бесконечную суматоху и сесть с мужем за стол переговоров.

Как наладить отношения

Если молодая мама заметила, что ее муж стал другим, изменился в поведении, отношении к ней, не проявляет интереса к ребенку, она должна задать самой себе, те вопросы, которые адресует мужчине: «почему он стал другим?»; «он меня не любит как раньше или не хочет со мной общаться?»; «почему он не хочет интимной близости?».

Возможно, причина кроется исключительно в поведении женщины, тогда для решения проблемы нужно будет лишь провести работу над собой и все встанет на свои места. Начать нужно всегда с себя, но, если ответа в себе не находится или сил одной только женщины для возобновления хороших отношений не достаточно, серьезный разговор с мужем по душам просто необходим.

Мужчины не умеют читать мыслей женщины, быть может, он просто потерян и не знает как вести себя, а жена воспринимает это как равнодушие. Объяснение друг с другом может решить многие проблемы и позволит понять и пропустить через себя чувства супруга.

Молодым родителям следует договориться о совместном уходе за малышом, справедливом распределении обязанностей, возможностях отдыха как раздельного, так и совместного, о помощи третьих лиц, бабушек и дедушек, чтобы появилось время друг для друга. Женщина может подсказать мужу как вести себя в некоторых ситуациях, когда ей нужна помощь, поддержка, внимание.

Крайне важно, чтобы желание вернуть прежние отношения исходило от обоих супругов, только при таком условии возможно достичь гармонии и понимания в семье, биться в закрытую дверь нерационально. Женщине нужно сделать первый шаг, как правило, в этой ситуации она сильнее и устойчивее эмоционально, чем мужчина, получив позитивную реакцию от мужа, можно в совместном труде выстраивать близкие отношения, которые удовлетворят интересы обоих.

Шаги на пути к пониманию

Женщина — хранительница семейного очага, эта человеческая мудрость доказана веками, счастливый брак в ее руках. Вовремя сделанные ею шаги, помогут избежать семейного кризиса, связанного с рождением ребенка, или максимально облегчить его. Тогда вопросы «Муж меня разлюбил? Стал избегать?» и подобные им, просто не возникнут в голове женщины.

• Разговаривать и договариваться. Каждый раз при возникновении непонимания, обсудить вопрос с мужем, не копить обиды;
• Просить о помощи. Для многих мужчин это показатель их важности и незаменимости в семье, а для женщины возможность отдохнуть;
• Распределить обязанности по уходу за ребенком. Пусть у мужчины будет одно дело, которое он должен выполнять ежедневно, например, купать малыша перед сном. Это не только сблизит ребенка с папой, но и подчеркнет значимость мужчины;
• Уделять внимание мужу. Вовсе не обязательно ежедневно выполнять все его прихоти, но если раз в неделю женщина приготовит мужу его любимое блюдо, он обязательно это оценит;
• Следить за собственной внешностью. Достаточно простого ухода, чистых волос, опрятной и красивой одежды, заняться коррекцией фигуры;
• Отказаться от перфекционизма. У всех женщин есть слабости и недостатки, невозможно достичь идеала во всем, отказавшись от уборки дважды в день, можно найти немного времени для себя;
• Действовать мягко. Сглаживать конфликты, учитывать то, что хочет мужчина, менять тон разговора на спокойный, не требовать, а просить, не кричать, а говорить, мужчина обязательно поддержит настрой женщины.

Универсального решения для преодоления семейного кризиса, конечно же, не существует, но обоюдное желание и соответствующие ситуации действия непременно приведут к успеху, тогда семья только сплотиться после рождения малыша, окрепнет, станет полноценной ячейкой общества и вырастит понимающих, сочувствующих, добрых и справедливых детей, которые, следуя примеру родителей, создадут такие же крепкие семьи.

Даже желанная беременность – всегда стресс для супругов (хотя и со знаком «плюс»), ведь она ведет к сильным изменениям в жизни семьи. Эти изменения начинаются с женщины, потому что она уже с первых недель беременности начинает ощущать себя по-новому. Новшества проявляются и на физическом уровне, и на эмоциональном: одних в беременность тошнит, другие постоянно хотят спать, третьи отмечают сильный аппетит. Женщины становятся очень впечатлительными, ранимыми, мнительными.

Мужчины видят только внешние изменения: округлилось тело, появился живот. Что при этом происходит в организме и в душе будущей мамы – им остается только догадываться. Иногда мужья просто теряются и не знают, как найти подход к беременной супруге. Чтобы в такой важный период отношения между мужем и женой не портились, мужчинам помогут некоторые советы по общению с женой.

Пытайтесь понять и разобраться, что происходит с супругой

Начинать лучше всего с теории: читайте вместе с женой энциклопедии и журналы о беременности, чтобы понять, какие процессы происходят в организме супруги. Раз уж мужчина не может сам выносить и родить ребенка, испытав всю гамму ощущений, ему важно быть хотя бы теоретически подкованным в этих вопросах. Это поможет поддерживать разговоры с супругой (а они в беременность почти все об одном), понимать, о чем она рассказывает после очередной явки к врачу. Такое участие очень ценится будущими мамами, и беременность становится как будто общей.

Помогайте жене по дому

Беременность – это большая нагрузка на организм, тем не менее, обязанностей у будущей мамы ни на работе, ни дома не становится меньше. Даже если супруга не жалуется на плохое самочувствие, не сомневайтесь, что очень часто ей полезнее и приятнее будет полежать и отдохнуть, чем мыть посуду или делать уборку, особенно в конце срока, когда какие-то домашние дела просто физически тяжело выполнять. Берите часть бытовых хлопот на себя, не дожидаясь просьбы или упреков: можно сходить в магазин за продуктами, пропылесосить, вынести мусор.

Терпеливо относитесь к желаниям и просьбам жены

Вероятность возникновения ситуации из анекдота, когда беременная жена отправляла мужа зимней ночью за клубникой, в реальной жизни очень низкая. Зато другие просьбы и прихоти разной степени абсурдности есть у каждой будущей мамы. Всему виной изменения гормонального фона. Жену может начать тошнить от вашего парфюма, который она сама же и подарила когда-то. В еде могут появиться странные предпочтения: от «классических» соленых огурчиков до чего-то экзотического. На уровне физических ощущений тоже могут быть изменения: женщину могут начать раздражать прикосновения к некоторым частям тела. Относитесь к этому терпеливо и с пониманием: уберите то, что не приятно жене, и постарайтесь выполнять ее просьбы.

Кстати, просьбы могут касаться не только ликвидации раздражающих запахов и покупки «вкусняшек». Беременным женщинам часто требуется именно физическая помощь: массаж ступней и поясницы, помощь в обувании (ведь с большим животом очень неудобно наклоняться). Такая помощь от мужа очень трогательна и важна: помогая, вы даете понять, что понимаете положение жены и принимаете все изменения, происходящие с ней в этот период.

Вообще, советы для беременной женщины – это просто рок, преследующий ее все 9 месяцев. Родившие подруги, коллеги по работе, соседки, родственники – все норовят дать совет. Как бы вы, как мужчина, не вникали в премудрости беременности, экспертом в этом вопросе вам не стать (если вы не женский доктор, конечно). А потому, что вы можете советовать жене? То, что вычитали в интернете или услышали в своем кругу общения? Поверьте, такими советами супруга уже обеспечена. Вместо того чтобы что-то советовать, разберитесь, какой точки зрения придерживается жена по тому или иному вопросу (как избавляться от отеков, как рожать, как кормить) и просто поддержите ее в этом мнении.

Оградите жену от негатива

Беременные женщины очень чувствительны, сентиментальны и мнительны. Любое неприятное слово или даже намек на него могут вызвать слезы и сильные переживания в душе. Эмоциональное состояние будущей мамы – важный фактор благополучного протекания беременности, поэтому лучше оградить жену от всякого негатива (передач или новостей, где фигурируют жестокость, убийства и пр.). Особенно важно не пускать в сознание жены информацию о проблемах беременности и родов. Тут важно найти баланс между просто справочной информацией о каких-то проблемах и откровенными «страшилками». Справочную информацию можно получить в книге или энциклопедии для беременных, а вот доступ к интернет-форумам, где женщины в красках рассказывают о несложившейся беременности или тяжелых родах, лучше заблокировать.

От негатива стоит ограждать и в общении. Некоторые люди еще до беременности были неприятны супруге, а с некоторыми отношения портятся уже в процессе. Душевное состояние будущей мамы намного важнее дежурной вежливости, поэтому встреч с неприятными лицами лучше избегать, даже если это кто-то из родственников. Для них всегда можно придумать легенду о неважном самочувствии супруги.

Не дайте угаснуть супружеской любви

Во время ожидания малыша акценты в жизни семьи сильно смещаются. Муж и жена готовятся стать родителями, и их супружеские чувства часто уходят на второй план. Об этом обязательно нужно помнить тем, кто беременностью и рождением ребенка стремится укрепить семью: эффект может быть обратный. Чтобы супружеская любовь не угасла, нужно ее поддерживать, и в период беременности это задача мужа. Дело в том, что у беременной жены включается природная программа и думает она, прежде всего, о потомстве. Не забывайте уделять жене внимание именно как женщине, а не только как будущей маме вашего ребенка. Делайте комплименты, не забывайте о романтике с цветами и свечками. Это огромный вклад в ваши отношения, ведь беременность – только начало нового этапа в семейной жизни, и без глубокого чувства любви друг к другу растить ребенка вместе невозможно.

Конечно, серьезные изменения в беременность знакомы далеко не каждому мужчине. Некоторые женщины и в положении остаются сами собой, без капризов, новых предпочтений и сильных эмоций. Однако трепетное и заботливое отношение к жене со стороны мужа точно не помешает в любом случае. Ну, а если жену как подменили – эти советы помогут исправить отношения и пережить беременность без ссор и недопонимания.

Ну и напоследок немного юмора 🙂

Витал

Что со мной происходит?

Происходит то, что с годами я начинаю терять интерес ко всему. Меня ничего не радует, я постоянно думаю о том, что к своему возрасту ничего не добилась в жизни из-за своего слабого никчемного характера, из-за своих постоянных страхов, что чего-то не знаю и не умею, из-за неумения противостоять трудностям, даже самым незначительным... Недавно прочла хорошее высказывание, что масштаб вашей личности определяется проблемой, которая может вывести вас из себя. Так вот, я ничтожна как личность, потому как любая мелкая незначительная проблема меня выбивает, не говоря уже о серьезных моментах. У меня опускаются руки, я начинаю переживать и нервничать, точнее сказать паниковать, в иных ситуациях психовать, что-то идет не ровно. Я не могу справиться с элементарными вещами...

Я смотрю на своих подруг – Юлю и Вику – и мне просто неловко находиться рядом с ними. Обе очень самодостаточные личности, занимают хорошие должности, они состоялись в жизни, особенно Вика. Она постоянно совершенствуется. А кто я? Замкнутый человек с низкой самооценкой, постоянными страхами и неуравновешенным характером, у которого отсутствует внутренняя дисциплина. Психологически я не зрелый человек, а инфантильная субстанция, которая не может разграничить жизненные ситуации и понять, на что стоит обращать внимание, а на что нет, как себя вести в той или иной ситуации. Для меня все всегда становиться проблемой!!! Я всегда всего боюсь, потому что нет уверенности в себе, поэтому намеренно избегаю многих ситуаций. Я не в состоянии постоять за себя в переносном смысле, отстоять свои взгляды, что то объяснить.

Постоянно пытаюсь тебя переделать, чего зрелый психологически человек делать не станет. Психую от того, что ты не такой как хотелось бы... Злюсь и на тебя и на себя, больше на себя, от того, что слабая и не могу принимать все как есть. Что то не получается с первого раза - для меня это катастрофа, У меня очень плохая черта характера, которая идет из-за хронической низкой самооценки: если я вижу, что человек хоть на немного лучше меня в чем то, я начинаю чувствовать себя рядом с ним ничтожеством, я замыкаюсь в себе... Я почему и ушла весной с рыбокомбината, потому что там главный бухгалтер меня просто подавляла, а мне, как кадровику, приходилось общаться с ней. Я не могла находиться рядом с ней, цепенела и дальше бы не справилась. А она, видимо, это чувствовала и пользовалась. Сейчас коллектив другой, но тоже чувствую себя не в своей тарелке, держусь обособленно, хотя все гораздо лучше, чем было.

Естественно, все эти постоянные раздумья и самокопания, попытки зачастую уйти от проблем, вместо того, чтобы спокойно к ним относиться, отражаются на наших отношениях. Я зацикливаюсь на них, понимая, что твердого характера у меня не появится, как была слабой и инфантильной, так и останусь. Мама даже в детстве говорила про меня, что я ни рыба ни мясо... Так и есть.. Это сильно угнетает, и убивает интерес ко всему, особенно последнее время, поэтому и замыкаюсь в себе и ничего не хочу... Ты говоришь про планы... А у меня их нет, потому что я не знаю, как жить дальше с таким характером, особенно в нашей жизни, где каждый сам за себя и выживает тот, кто увереннее, их трудности

Закаляют, а меня даже бытовая проблема ломает. Зачастую плакать хочется от такой беспомощности...

Я смотрю на Наташу твою и завидую искренне. Чуть больше тридцати, а уже столько успела. И работа хорошая, двое детей, уверена в себе, общительная, ничего ей не страшно и ведь будет идти только вверх, и детей поднимет. И я, ни о чем... Что я смогу дать единственному сыну с такими жизненными «успехами»? Я потому и не стала рожать еще, потому что побоялась трудностей... Из-за своей бесхарактерности я многое потеряла в жизни. В молодости особо не зацикливалась на этом, а сейчас все чаще и чаще, а время ушло.

Можно еще много о чем поплакаться, но смысла нет. Основное я написала. Нужна тебе такая жена, которая в трудную минуту опустит руки и растеряется?

Что с моей супругой происходит? Как ей помочь? С Уважением муж Булгаков Виталий Анатольевич

Жена постоянно орет на меня, даже кода я прихожу с работы. Вечером у нее постоянно головная боль, говорит, что очень устала: то руки у нее ломит, то нога болит. Предложил ей к врачу сходить - и тут же она резко выздоравливает, у нее все отлично. Наблюдаю ее полное безразличие ко мне. Самое, что убивает, - это ее выражение, что она меня содержит, это просто слов нет! Буквально недавно подслушал ее разговор, она общалась с бывшими парнями и вспоминала, как у них очень давно происходил секс (при разговоре с ней по этому поводу молчит как немец). В половой жизни у нас все плохо, она тут же выдумывает себе какую-нибудь болячку, упрется в интернет или в телевизор. Я работаю один, жена не работает, находится в декретном отпуске, у нас двое детей. Один из них пропадает целыми днями в детском саду. Второй, конечно же, дома (сын), но очень спокойный, в отличие от первого сына. Естественно, даю жене отдых от детей, выходными сижу с ними. Не могу понять, что случилось. При знакомстве она была ласковой и нежной, а теперь полное безразличие ко мне и детям. Бывает, скажет: «Это твой сын, вот сам его и корми, есть ему готовь» и т.д.

Виталий , Минск, 25 лет / 21.04.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой взгляд, чем так жить «вместе», лучше развестись и просто помогать жене материально. Но иметь при этом возможность строить свою личную жизнь, которой сейчас просто нет. Конечно, можно придумать много оправданий для твоей жены, но, честно говоря, если все именно так, как ты описываешь, то это называется деградацией. Сидеть дома, орать на мужа, общаться на темы секса с бывшими мужиками и откровенно игнорировать потребности детей в еде и уходе, - честно, это попахивает органическими изменениями в головном мозге. Я бы совершенно серьезно предложила твоей жене провериться. Сделать МРТ мозга для начала, сдать кровь на гормоны, сходить к психиатру. Без грубостей и без обид, но если человек так кардинально меняется, то вполне возможно, что проблемы носят физиологический характер, а не чисто психологический. Науке известно немало случаев, когда резкое изменение поведения в сторону деградации оказывалось следствием опухоли головного мозга в той его области, которая отвечает за социальную адаптацию, за усвоение социальных норм. Но боюсь, что твоя жена отправит тебя лесом с подобным предложением. Люди редко бывают готовы хотя бы допустить возможность того, что у них что-то может быть не в порядке с головой. К слову, интересно было бы узнать, что у твоей жены было в семейном анамнезе по части психических расстройств. Если же ты уверен, что с головой у жены все в порядке и это просто демонстрация отношения к тебе и вашим детям, то стоит серьезно поговорить с женой и выяснить, чего она на самом деле хочет и что ее на самом деле не устраивает в вашей семье. Ведь если бы она была всем довольна, кричать было бы не о чем. Вспомни, что ты мужчина, и возьми ситуацию в свои руки. Пусть скажет, чего она добивается. Развода? Так это можно сделать и без скандалов. К чему детям на это смотреть? Вы ведь оба совсем молодые, и у каждого есть возможность построить свою личную жизнь с чистого листа. Зачем портить друг другу молодость, не делая ни друг друга счастливыми, ни себя.

• Сергей

  Виталий, честно говоря, мне сложно представить данную ситуацию, а также мотивы, которыми руководствуется твоя супруга. Может быть, ей надоела твоя бесхребетность и полная зависимость? Может быть, прошла любовь, завяли помидоры, и жена ищет приключений на стороне? Хотя это довольно неблагодарное занятие, имея двоих детей на руках. А возможно, все еще банальнее, и твоей супруге просто не нравится секс с тобой. Увы, но так бывает и довольно часто. И если большинство женщин тихо терпит, принося собственное удовольствие на алтарь семьи, то некоторые срываются и начинают делать резкие движения. Кто-то вообще бросает все, собирает детей и уходит. Однако большинству довольно сложно решиться на полный разрыв по причине наличия двоих малышей, отсутствия работы и прочих неурядиц, но и по-прежнему жить уже невозможно. Вот и получается такое непонятное отношение. А может быть, ей вообще просто все надоело и хочется освободиться от всего. И от тебя, и от детей. К сожалению, такое тоже бывает. В этой связи очень советую как можно скорее серьезно поговорить с женой. Вы уже достаточно взрослые люди, раз умудрились двоих детей родить, а потому должны найти возможность объясниться. В противном случае растущее напряжение все равно доведет ситуацию до абсурда, и последует разрыв на весьма повышенных тонах с непредсказуемыми последствиями. Это плохо хотя бы тем, что впоследствии у тебя могут появиться гораздо большие проблемы, чем сейчас даже представляется. Так что бери себя в руки, приготовься узнать что-нибудь не самое приятное в своей жизни, сажай жену напротив и устраивай разбор полетов. И даже если она не хочет жить с тобой, если у неё есть кто-то другой или еще что-то, то прими это как данность, без посыпания головы пеплом и заламывания рук. Ты взрослый мужчина, у тебя двое детей, а потому должен оставаться спокойным. Жизнь на этом не заканчивается. Скорее, наоборот. Так что подумайте вместе, что делать дальше, можно ли что-то исправить в ваших взаимоотношениях, в интимной сфере, в чем-то еще. Если нет, значит, начинайте обсуждать расставание. Понимаю, что это проще сказать, чем сделать, однако продолжать терпеть унижения – это путь в никуда. И учитывая ваш не самый благополучный уклад, который с каждым днем лишь ухудшается, дальше будет только хуже. А даже ужасный конец все-таки лучше ужаса без конца. Если же супруга не захочет ничего обсуждать, то я бы советовал поставить ультиматум. Либо живем, как нормальные люди, либо ты уходишь. В конце концов, ты мужчина и тебе всего 25 лет, а она женщина с двумя детьми на руках. Нет, безусловно, если твоя благоверная решит все бросить и сбежит от вас, оставив детей тебе, то будет очень несладко. Но даже такой вариант будет лучше, чем то, что есть сейчас. Так что иди разговаривать с женой.

Вопрос психологам

Здравствуйте! У нас очень сложная ситуация с женой. Женаты мы почти 6 лет. Есть двое детей: дочке скоро 4 года, сыну скоро 2. Мне 32 года, жене 30. Началось все 3 года назад, когда дочке было полгода. Жена стала уделять чрезмерное внимание чистоте и гигиене. Она всегда была чистоплотной и это неплохо, но на мой взгляд стала переходить границы разумного. Сначала я заметил, что очень быстро стало заканчиваться мыло. Потом я заметил как часто она стала мыть руки. Причем мыла руки до локтя, иногда до плеч, объясняя это тем, что на руки брызгает вода из раковины. Мы стали покупать жидкое мыло в 5 литровых бутылках, его хватало на 2 недели. Бесконечно мыла полы с доместосом и прочей химией. Все это меня очень настораживало. Я пытался с ней поговорить, но от этого она только раздражалась и разговор не получался. Много всего происходило она стала говорить, что я не правильно разуваюсь, что уличные вещи нужно вещать только на определенный стул, нельзя никуда садиться в них дома. Нужно зайти, помыть руки, снять вещи, опять помыть руки и только потом одевать домашние вещи. Я пытался делать все как ей хотелось, попутно стараясь "поговорить об этом", что по правде сказать всегда приводило к скандалам. Очень трудно было от того, что каждый день у неё появлялись все новые замечания. Она стала протерать все спиртом (дверные ручки, детские игрушки, столы). Один раз я имел неосторожность, приехав с работы, пройти во дворе по траве, за что был сильно поруган)) В какой-то момент стало нельзя прижиматься к стенам в лифте, выкладывать на стол покупки из магазина и т.д. Все попытки выяснить почему так нельзя делать приводили лишь к скандалам. Она очень сильно уставала. Из за бесконечной "борьбы за чистоту" поздно ложилась спать. Я помогал всем, чем только мог. Но многое она просто не позволяла мне делать, например мыть посуду, овощи на салат. Кому-то наверно вообще покажется диким, что мужчина вызывается мыть посуду. Но я чувствовал, что с ней просто скоро что-нибудь произойдет из-за усталости. В помощь ей я принял решение купить посудомоечную машину. Потратил на это деньги , которые откладывал на ремонт машины. А он был ей очень необходим, т.к в тот момент моя работа зависела от машины и если бы она встала я потерял бы работу. Попытки найти ответ на вопрос что происходит с моей женой, а надо сказать, что к тому моменту я уже был весьма начитан о постродовой депрессии и всяких "странностях" в поведении женщин, сидящих дома с детьми, привели меня на сайт, где я впервые прочитал о неврозе навязчивых состояний (обсессивно-компульсивное расстройство). Я понял, что это оно. Очень долго пытался уговорить её сходить к врачу. Она, естественно ничего подобного не признавала. Потом, каким-то чудом, мне все-таки это удалось. Сходили на прием к психиатру (неофициально) он диагноз подтвердил. Но лечения никакого не назначил, т.к. жена была беременна вторым ребенком. Незадолго до этого мы ходили к психологу несколько раз (тоже еле уговорил), но ничего толком не решили, т.к. жена ходить после 3 посещений отказалась. В общем рассказывать нашу историю можно очень долго. Я многое пропускаю, но стараюсь сохранить смысл. Ситуация намного усугубилась, когда дочка заболела сальмонелезом. Жена была на последних месяцах беременности и с дочкой в больнице лежала моя мама. Слава богу доча поправилась, но контроль за чистотой был усилен во много раз. Было неимоверно тяжело. Бесконечные скандалы из-за мелочей и пустяков, нервы у неё сдавали окончательно. Были срывы и у меня. Но я упорно продолжал помогать ей во всем. Я купал детей, менял подгузники, сажал на горшок, укладывал спать, кормил, сидел по 40 минут в прихожей, придя с работы, пока она мыла полы, т.к. нельзя было заходить домой. Иногда сидели с дочкой вместе, в те дни, когда я забирал её от бабушки. В общем без преувеличения, наверное, можно сказать, что я прошел все круги ада семейных отношений. Сейчас ситуация немного изменилась. Меня она "выдрессировала", остаются конечно огрехи в моем поведении (относительно чистоты), но я работаю над собой)) И все равно скандалы не прекращаются, теперь уже по причине того, что её может вывезти из себя какой-то пустяк, например капнули на стол молоком (а молоко это благоприятная среда для развития бактерий), или дети когда купаются брызгают на пол "грязной" водой. Такие вещи приводят её в бешенство, она начинает орать на детей, на меня. Обзывается, матюкается. Как остановить её в такие моменты я не знаю. Мне желает разбиться на машине, проклинает, говорит, что я ей испоганил всю жизнь. Это страшно. Я держусь из последних сил, но не всегда получается. В последний такой скандал я просто вытолкал её из квартиры, т.к. она просто истерично орала на дочь, естественно с матами. Она ломилась в дверь, дети боялись, а я не знал, что делать. Минут через 10 я её пустил обратно, выслушал все проклятия. Понемногу она остыла. Последнее время пью валерьянку. Но чувствую, что уже не помогает. К психиатрам обращаться бесполезно. Я был уже, мне сказали, что без её согласия они сделать ничего не могут. Она, конечно, ничего не признает, никуда идти не хочет. Ту же элементарную валирьянку пить отказывается. Её мама живет далеко, помочь ничем не хочет, а скорее просто не может, потому, что с женой разговаривать вообще бесполезно. Она постоянно перебивает, не дает ни одну мысль высказать до конца, считает, что во всем права и если бы не я и дети у неё было бы все в жизни прекрасно. На развод я не подаю, т.к. боюсь, что суд детей оставит ей. Я не могу сказать, что она не любит детей, она вроде бы все делает для них, да и для меня в принципе. У нас всегда полно еды, все постирано, везде, конечно, чисто. Но доброты и тепла нет. Дети маленькие, неаккуратно кушают, неслушаются, проказничают. Любое из их поведения может вывезти её из себя и начнется очередная истерика. Я очень люблю детей, просто не могу без них жить. Она знает это и, на мой взгляд, пользуется этим. Постоянно шантажирует тем, что заберет детей и уедет к маме. Был уже прецедент полтора года назад. Я понимаю, что часть моей вины тоже есть. Но я не знаю, что делать дальше. Я могу пожить у родителей, но боюсь за детей. Потому что без моей помощи она будет уставать вдвойне и что она может сделать с детьми даже представить страшно. Я не хочу сказать, что она все время такая. Нет. Если никакого раздражителя не было, то нормальный человек. Даже в интимном плане у нас все неплохо. И что я только не перепробовал в те моменты, когда у неё "сносит" крышу ничего не помогает. Я и уходил из дома на час-полтора, и просто молчал, и по доброму, по хорошему пытался ничего не помогает. Лучший способ терпеть и делать все, что она говорит. Но ведь так тоже невозможно все время. Надо, наверно, сказать, что в целом я нормальный мужчина. Без вредных привычек, работаю, подрабатываю, с друзьями вижусь может быть раз в 2-3 месяца. Конечно финансовые трудности есть (квартира в ипотеке, за машину деньги должны, кредит небольшой), но все необходимое всегда есть, т.е. все деньги я трачу на семью . У неё подруг нет. Стараемся детей на каждых выходных "сдать" моим родителям)) Она немного отдыхает в эти дни. Но как исправить ситуацию в целом я не представляю. Я могу конечно во всем ей подчиняться и все терпеть, но от этого страдает и мое самолюбие и, наверно, авторитет отца. Да и не всегда это помогает. Иногда складывается впечатление, что она целенаправленно меня провоцирует, пытается вывезти из себя. Думаю может быть ситуация поменяется, когда сын пойдет в садик, а она на работу, но до этого еще целый год, а у меня уже сейчас опускаются руки. Единственное, что я прошу у неё это не орать по любому поводу на детей и не материться при них. Со всем остальным я уже смирился. Но все без толку. Я понимаю, что вряд ли мне чем-то удастся помочь в письменном ответе. Но, честно говоря, лишних денег на психолога у меня пока нет. Да и в прошлый раз психолог сказала, что если ходить, то вместе, а она конечно об этом даже слышать не хочет. А вчера жена сказала, что уже начинает детей ненавидеть из-за меня. Вот и что делать? И уйти не могу и оставаясь все только хуже становится.

Охренеть конечно ситуация.

Специалистов, которые могут ей реально помочь справиться с ОКР не так-то много. Это должен быть действительно хороший специалист. Я бы рекомендовал кого нибудь, кто хорошо владеет методами ДПДГ и гипноза и имеет опыт с ОКР. Препаратами лечить ОКР я не рекомендую, они только маскируют или временно подавляют этот симптом.

Тебе могу посоветовать только держаться и продолжать верить в себя. Когда жена срывается на тебя, это часто бьет по самооценке. Будь сильным и оставайся спокойным, только так ты сможешь успокоить ее. На самом деле ей нужна твоя поддержка, в такие моменты ей самой плохо. Как нибудь постарайся не заводиться а напротив, в такой момент постарайся ее крепко обнять и сказать, что ты ее любишь и что все будет хорошо. Это может помочь ей успокоиться.

Ты должен быть сильным, иначе она не будет тебя уважать.

Скажи ей, "я соблюдаю твой порядок, потому, что знаю как тебе плохо и я делаю это только, чтобы не причинять тебе лишней боли". Но ты не должен быть покорным или дресированным. Это вас никуда не приведет.

Чем сильнее и увереннее в себе ты будешь, тем лучше будет у вас ситуация.

Когда она будет пребывать в нормальном состоянии, спроси ее, что тебе нужно делать, когда она начинает срываться и кричать. Пусть она сама скажет, как ее в такие моменты лучше успокаивать.

Поддерживай детей - для них это очень тяжело. Им нужно, чтобы их понимали и успокаивали. Детям важно знать, что это не их вина, что мама так себя ведет.

Но в конце скажу еще вот что. Ты в этой жизни отвечаешь только за себя и ни за кого другого. Так что не бойся строить свою жизнь так как нужно тебе самому. Никто не имеет права тебя судить в этой ситуации. Ты имеешь право принять любое решение. И как бы странно это не звучало - думай прежде всего о себе. Это не эгоизм, это здравая жизнь. Эта жизнь только твоя и отвечать тебе только перед собой.

Для детей постарайся сделать все что можешь, но это не значит, что ты должен вырастить их чрез свой труп. Подумай о себе. Если бы ты не боялся мнения других людей - спроси себя самого - оставаться тебе с ней, или может все-таки уйти.

Сама по себе она никогда не изменится. А вот когда ты соберешься уходить, может это ее на что-то и сподвигнет.

С кем останутся дети это тоже большой вопрос. Любая экспертиза у нее ОКР признает. Поговори с юристами на эту тему.

В любом случае, удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте,Андрей.Да,это компульсивный невроз навязчивого поведения.И работать с ним жене придется долго.От года еженедельных встреч.Наиболее рациональное направлении терапии-когнтивно-поведенческая терапия.Но,жена,как я понимаю,такой вопрос не рассматривает.Сама по себе потребность к чистоте-это симптом.А он прячет истинную причину.А истинная причина в том,что жена чувствует себя ненужной,не авторитетной,слабой,никчемной (внутри и бессознательно).Поэтому,потребность в чистоте-способ повысить свою значимость.И,если ее все слушают-значит,уважают.Таким образом она узнает,что она хорошая и правильная.Поэтому,если ее убедить в том,что,она и без культа чистоты хорошая,драгоценная, правильная и любимая Вами-ее симптомы начнут ослабевать.Но,это весьма трудная задача для исполнения.Ее воспитали стыдливой и ее самооценку занизили.А с низкой самооценкой она комплексует перед Вами,так как считает Вас лучше нее.Поэтому,симптом служит и тому,чтобы унижать Вас,обесценивать Вас(бессознательно),указывая на Ваше несовершенство.Так она чувствует себя полноценнее.Если убрать у нее ее козырь-она почувствует себя гадким утенком по сравнению с Вами,и у нее появится страх быть Вами брошенной.Тогда возникнет что-то другое.Поэтому.ей не выгодно лишать себя комплекса чистоты.Вам нужно набраться терпения.и в лучшие времена заняться с ней ее повышением своей ценности-со специалистом.Другого пути нет.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Андрей. Конечно все что вы описали говорит о психическом расстройстве вашей жены и необходимости ее лечения у психиатра. При разводе на суде детей ей не оставят из-за этого расстройства. Выбор у вас не большой. Либо отстаивать здоровые отношения в семье и обращения с детьми, что возможно только при появлении критики к своему состоянию вашей супругой и соответствующем медикаментозном лечении. И второй выбор - развод и забирать детей к себе. В этом случае есть надежда, что потеряв для себя самое ценное она пересмотрит свое отношение к жизни и сама обратиться к психиатрам. Такие случаи бывают. Вам, конечно, тоже необходима психологическая помощь . В нашем городе есть Психиатрическая больница и Психолого-педагогичекие центры в которых грамотные психологи работают бесплатно. Можете позвонить мне, я сообщу вам их координаты. Удачи!

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0