Учимся управлять гневом. Как правильно выражать гнев, злость и обиду. И нормально ли злиться? Злость помогает справляться с ощущением бессилия

Человек, которого мы время от времени видим злым, может быть в лучшем контакте со своими чувствами, чем тот, кто неизменно мил и добр со всеми. Скорее всего, последний просто копит свою злость, не осознавая этого, — и кончиться все может печально, как для него самого, так и для окружающих. Как научиться иметь дело со своей злостью?

Медсестра скорой помощи местечка Мидвест получила сообщение диспетчера о том, что в реанимацию в критическом состоянии доставлены пять человек. Ситуация, довольно напряженная, осложнялась тем, что один из раненных был ее мужем. Четверо других были ей не знакомы. Несмотря на предпринятые врачами усилия, все пятеро скончались.

Что убило их? Обвал здания? Крушение автобуса? Стрельба из проезжавшего мимо автомобиля? Пожар?

Их убила злость.

Одна из машин пыталась проехать мимо другой по узкой проселочной дороге. Но другой водитель не захотел уступать. Бок о бок они ехали вперед — маневрируя, распаляясь от злости. Ни один из них не заметил третью машину, летевшую навстречу, пока не стало слишком поздно.

Муж медсестры оказался одним из тех разъяренных водителей.

Двое мужчин, которые стремились обогнать друг друга, никогда не встречались ранее. У них не было причин злиться; единственное, что привело их в ярость, было упорство в обгоне.

Три семьи осиротели из-за трагедии, ставшей результатом злости, которая, по мнению статистики, стоит на первом месте среди причин автомобильных аварий в стране.

Каждый может узнать себя в переполненном злостью водителе, но к счастью, лишь единицы сталкиваются со столь печальными последствиями. Если дать злости возможность клокотать внутри, это может привести к тому, что она станет значимой силой, движущей нашими жизнями. Мы должны научиться контролировать ее — пока она не начала контролировать нас.

Почему опасно копить злость

Злость — естественная эмоция, всплеск которой длится обычно от нескольких секунд до нескольких минут. Например, если кто-то, сидящий перед вами в кино, встанет и загородит экран, нормальной реакцией будет разозлиться на минуту-другую. Если мы почувствуем злость и выразим ее, чтобы избавиться, то будем в порядке. Проблемы начнутся, если мы, не выразив злости, начнем ее накапливать.

Подавленная злость не испаряется; она становится как бы незавершенным делом. Те два водителя были настолько переполнены застарелой злостью, что, встретившись, взорвались, как вулканы.

Другая проблема с накопленной злостью состоит в том, что когда обидевшие нас люди желают извиниться за содеянное, этого уже недостаточно. Мы продолжаем злиться, потому что это — застарелая эмоция. И она может всплывать на поверхность снова и снова, самыми неожиданными путями.

Некоторые выросли в семьях, где проявление злобы считалось недопустимым, другие — в семьях, где даже мелочь порождала ярость. Неудивительно, что у нас нет правильных ролевых моделей для выражения этих естественных чувств.

Но злость — это нормальная реакция, если она проявляется в соответствующем месте и времени. К примеру, исследования не перестают доказывать, что злые люди живут дольше. То ли потому, что выпускают свои эмоции, то ли оттого, что требуют к себе повышенного внимания. Мы знаем, что злость помогает контролировать окружающий мир, дает возможность устанавливать границы. Но это происходит лишь до тех пор, пока короткая вспышка злости остается здоровой реакцией, не переходя в неадекватность, насилие, грубость.

Случайная злость, пропорциональная силе события — это признак здоровья. Но зачастую мы настолько боимся собственной злости и так глубоко отрицаем ее, что вообще перестаем осознавать ее существование.

Злость — это только чувство. Чувство существует для того, чтобы мы могли испытывать его, а не осуждать. Если людей, находящихся в состоянии злости, спросить: «Что вы чувствуете?», они ответят: «Я думаю...». Это — разумный ответ на эмоциональный вопрос. Он исходит из ума, но не из души. Пребывание в контакте с собственными чувствами стало большой редкостью в современном обществе. Обратите внимание, как часто предложение начинается со слов «я думаю», а не «я чувствую».

Когда мы обращаем злость внутрь себя, она часто преобразуется в депрессию или чувство вины. Не дает развиваться впечатлениям от прошлого и искажает взгляд на существующую реальность. Так застарелая злость становится незавершенным делом — не только для других, но и для себя.

У нас есть склонность перескакивать с одной крайности в другую: или держать свою злость на запоре, или «давать ей выход», обвиняя других и себя. Мы не позволяем злости выразить себя естественным образом, потому что считаем, что это плохо. Существует стойкое мнение, что люди, которые кричат, имеют скверный характер. Но то, что мы не кричим, вовсе не означает, что мы пребываем в мире и согласии с собой — и свободны от злости.

Почувствовав злость, увидеть свой страх

Мы привыкли иметь дело со злостью — больше, чем с нашим страхом. Нам легче сказать супругу: «Я зол на тебя», чем «Я боюсь, что ты меня бросишь». Легче разозлиться на что-то неправильное, чем признаться: «Я боюсь, что сам оказался недостаточно хорош».

Молодой человек по имени Эндрю несколько месяцев назад пригласил на свидание в кафе свою девушку Мелани. Но в городе было несколько кафе этой сети. Эндрю, прождав Мелани в течение тридцати или сорока минут, отправил ей сообщение на автоответчик, после чего вернулся домой. «Я понял, что произошла путаница, поэтому попробуем встретиться в другой раз, — пояснил он. — Но совсем другой была реакция Мелани. Она сильно разозлилась на меня, подумав, что я нарочно оставил ее одну; решила, что мне нельзя доверять. Я обратил ее внимание на то, что, скорей всего, мы ждали друг друга в разных местах».

То, что для Эндрю оказалось простой путаницей, для Мелани стало ужасным откровением — с далеко идущими выводами о том, что он ненадежный человек и будет разочаровывать ее в будущем. Она внесла в ситуацию больше злости, чем ситуация того заслуживала; злости, которая, возможно, осталась от старой обиды. Девушка не видела реальность такой, какой она была.

Вне контакта со страхом и с собственной злостью, Мелани сделала из Эндрю негодяя. К несчастью, она предприняла только первый шаг — пришла в бешенство. Мы все хороши на этом этапе: «Я злюсь, потому что тебя не было там», «Я злюсь, потому что ты опоздал», «Я злюсь, потому что ты плохо выполнил работу», «Я злюсь, потому что ты так сказал». Нужно научиться делать второй шаг, заглянув глубоко внутрь себя — чтобы выявить страх, который лежит в основе всего. Вот некоторые ключи, которые могут в этом:

Злость: Я злюсь, потому что тебя там не было.
Страх: Когда тебя не оказалось там, я испугалась, что ты меня бросил.

Злость: Я злюсь, потому что ты опоздал.
Страх: Я не так важна для тебя, как твоя работа.

Злость: Я злюсь, потому что ты плохо сделал работу.
Страх: Я боюсь, что у нас будет мало денег, и мы не сможем оплатить наши счета.

Злость: Я злюсь, потому что ты так сказал.
Страх: Я боюсь, что ты больше меня не любишь...

Проще соприкасаться со злостью, чем иметь дело со страхом, но такой подход не сможет решить основные проблемы.

Хватит притворяться прекрасными людьми!

Общество считает злость плохим, неправильным чувством, поэтому у нас нет здоровых способов ее выражения. Мы загоняем ее, отрицаем или сдерживаем. Большинство держит ее внутри — до тех пор, пока не взорвется, потому что нас не учили говорить: «Я злюсь из-за этих мелочей». Зато все знают, как притворяться прекрасными людьми, которые никогда не злятся — до тех пор, пока не взорвутся и не припомнят виновнику все тридцать три обиды.

Многие сдерживают злость, потому что осуждают ее. Верят, что они, любящие и духовные личности, не могут быть злыми. Но злость может быть нормальной реакцией; она важна, ибо помогает работать над собственными чувствами.

Одна женщина поведала историю своего , который погиб из-за несчастного случая, когда чистил свое ружье. Как ни старалась она смириться с его смертью, никак не могла принять ее. Не могла преодолеть себя, пока однажды не началась страшная гроза. Погруженная в думы о смерти отца, она забежала на задний двор и, в шуме дождя, начала кричать во всю мощь о том, как ей плохо — прямо в грохот грома. Что-то в этой грозе помогло ей войти в контакт со своей злостью — и вылить весь гнев. После нескольких минут крика и потрясания кулаками она без сил упала навзничь и зарыдала. Впервые за долгие годы она призналась, что вновь ощутила мир.

Комментировать статью "Почему злые люди живут дольше"

мне кажется что злые не копят свой гнев а дают своим эмоциям выйти наружу, а тот кто копит все в себе, потом болеет

Не со всем согласна, но в целом разрядка должна быть

Хорошая статья, правильная! Нужно уметь опустошать свой кувшин, тогда никогда не капнет последняя капля:)

Всего 3 сообщения .

Еще по теме "Почему злые люди живут дольше":

У меня всё хорошо. То есть на фоне того как это бывает у других - хорошо, а вообще - плохо. Каждый день кто-то разводится, я не оригинальна. И мужчина, который стал инициатором расставания не Бог весть какая редкость. И дети, даже маленькие и очень-очень милые перестают интересовать отцов - и это не новость, так бывает. И если сравнивать с тем, что могло бы быть - всё хорошо. У меня своя квартира, мне не надо никуда уходить и заново создавать быт. В сентябре я выйду на работу, где меня ждут...

Зашел разговор у нас на работе о том, что зло должно быть наказано. Ну так нас учили в сказках, в религии. И ничего живет счастливо. Никакая карма там не портится. У другой же все с точностью наоборот - золотой человек, умница, а все наперекосяк в жизни.

Случайно услышала у Гузеевой фразу, смысл который примерно такой: "Никто не скажет другому того ужаса, что говорят мать и дочь друг другу, никто так не унизит и не обидит". И хоть пускаться в рассуждения о детско-родительских отношениях опасно и чревато путаницей уже тогда, когда ребенку 3 года, а маме 23 (что уж говорить о 26 и 46), молчать тоже неправильно и тяжело. Приходится рассуждать. Так вот, у меня с матерью хроническое и тяжкое, как мешок с кремнием, непонимание друг друга...

имхо, наше окружение формируется в том числе - если не в первую очередь - нашим поведением и отношением к окружающим и людей мы к себе притягиваем похожих, да и в непохожих нередко проявляются те черты, которые Много делаешь зла - будешь жить, окруженный злом.

Я беременна 5ым ребенком хотя четвертому 5 мес сначало в больнице всеми силами уговаривали съделать аборт,сестра узнав об этом была в шоке ну и кто не узнавал о моей беременности откликнулись лишь осуждением.Сейчас я больше всего боюсь когда вырастит живот и видеть в глазах осуждение,у меня просто паника какая то началась.Но я то хочу ребёнка и пусть будет трудно но я знаю всё выдержу.Я не смогу сделать аборт как я убью свою крошечку?Это такое счастье иметь детей!Почему же люди вокруг такие...

Помогите как реагировать на бурные ежедневные истерики мальчика 7 лет. Есть старшая 12 лет сестра, совершенно другой спокойный ребенок. Мы с мужем пытаемся разобраться что происходит с сыном, как ему помочь. Такое впечатление что ему надо хотя бы раз в день выплеснуть негативные эмоции. Но истерики очень сильные и иногда долгие (если не реагировать то может и час).

Моя дочь не очень любит писать сочинения. Ну не даются они ей... А мне всегда удавались. И писать я люблю. Вот и получилось, что в текущем девятом классе, мне пришлось ей серьезно в этом деле помогать. И вот с чем мне пришлось столкнуться. За сочинение по произведению "Горе от ума" моя дочь получила 4/5. Перед написанием учительница практически продиктовала им готовое сочинение, но мы написали сами. Дочь снечала сопротивлялась, говорила, что ей поставят плохую оценку, ноя настояла. Попросила...

...(с ними, потому что она и свёкра настроила против меня, уж не знаю, что она ему рассказала, но суть в том, что он на меня очень зол. этот человек не создан, начинает тянуть одеяло на себя практически во всем, диктовать что кому делать, как вспомню как мы жили вместе (пока...

Да, и еще: первое время надо все же уйти с головой в работу, это очень тяжело, но из двух зол - лучшее! А зачем та, которая сегодня готова сказать "скатертью дорога", жила с этим человеком вчера?

Я зол. В жизни появляются люди, которым очень все интересно, и которые имеют наглость поучать. Имена. Популярные обсуждения в 2006 году. мама, это таня, она будет с нами жить...

воздух.Ну и?Дача построена,только она туда пустила жить просто так одних своих Ведь если она в основном адекватный по жизни человек, то должна быть причина ее «заносов». Зафига оно Вам?? Простить ее - простите. Сами для себя просто не держите на нее зла.

И ведь в меньшинстве случаев эти люди хотят зла друг другу! Но жить с таким человеком я больше не смогу. При этом меня возмущает не сам факт измены, а полное нежелание постараться ее скрыть.

Выходит, это недостаток не безусловный, можно и с таким человеком жить. И как, как при этом рассуждать о том, что браки должны быть по любви? Любовь-то - зла:) И не вечна.

Мне трудно отказать людям (и даже наверно не возможно) даже если это рушит мои планы, потом злюсь, но....., а если и сама не нашла ему в жилье, причем маму, мало интересовала, что дочери будет трудно жить, хотя бы потому что муж против этого, а он тоже лидер.

Злость и сила родом из одного источника, имя которому – энергия. Но если силу в себе мы любим, то злость нас с детства приучают не любить. Кажется, что она ведет к конфликтам и ссорам. Выражение злости действительно может носить разрушительный характер. Но между бездумной яростью и полным молчанием находится много возможностей для выражения злости.

Чувствовать злость и проявлять злость – не одно и то же. Детям говорят: «Злиться можно, драться – нет», разделяя их чувства и действия.

«Злиться можно» – эту фразу мне часто приходится напоминать себе, как всем людям, выросшим в обществе с запретом на агрессию.

Чувствовать злость полезно, хотя бы для того, чтобы знать, что происходит в реальности. Представьте, что вы потеряли болевую чувствительность. Проходя мимо раскаленной плиты, вы получите больший ожог, не сможете провести лечение и научиться обходить плиту стороной.

Напротив, человек, соединенный со своей злостью, различает ситуации насилия благодаря тому, что в них он явно чувствует свою злость. Он не отказывается от своей злости в угоду отношениям или «хорошему образу себя».

В примере с ожогом потеряна связь между болевыми рецепторами и мозгом, обрабатывающим сигнал от рецепторов. У человека, которому запрещали проявлять свою злость и при этом насиловали (рывки, шлепки, избиения, шантаж, угрозы), уходит много времени на воссоединение связи между чувствованием своей злости и принятием этого чувства . «Я больше не отказываюсь чувствовать свою злость» – такое решение может быть принято на этом пути.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить свою злость

Если злость «выключена», мы дезориентированы в том, что с нами происходит, как внутри себя, так и в контакте с другим человеком. «Может, мне показалось, зачем я буду что-то говорить собеседнику?» – такое сомнение возникнет, если я не уверена, что чувствую именно злость. Место неосознаваемой злости занимает чувство смутного беспокойства, тревоги, ситуация воспринимается как неприятная, из нее хочется убежать. При этом не вполне ясно, что делать, потому что злость также осознана не вполне.

Первый шаг к воссоединению со своей агрессией, а значит, и силой, – заметить своею злость: как, когда, в каких ситуациях она проявляется. Возможность почувствовать свою злость сразу, как только она возникла, кажется уже большим шагом на пути к встрече с утраченной силой. Чувствовать злость и не отключать ее чувствование.

Привыкая не чувствовать себя злыми, кажется, мы отрезаем больше, чем просто злость: мы лишаемся огромной части себя. Без значительной части нашей энергии нам может не хватать сил на выполнение самых простых дел.

Рассмотрим пять аргументов, чем «хорошо» чувствовать свою злость.

1. Злость помогает справляться с ощущением бессилия

Необходимые в любом возрасте фразы, которые мы произносим сами себе: «Я могу», «Я сам», «Я сделаю это» – проявления нашей силы. Ощущение, что я справляюсь с жизнью, с делами, не боюсь говорить и действовать, позволяет переживать чувство собственного достоинства, опираться на себя, чувствовать свою мощь.

2. Злость – ориентир для понимания, что нам не нравится происходящее

Даже если разумом мы еще не успели понять, что ситуация изменилась, наше раздражение уже сообщило: «Творится что-то неладное, меня это не устраивает». Мы получаем возможность менять положение дел, угрожающее нашему благополучию.

3. Злость – топливо для реализации дел

Вы помните случаи, когда боевой настрой, брошенный вызов или переведенная в нужное русло агрессия помогли добиться благоприятных результатов? Например, разозлившись на кого-то, вы сделали уборку на одном дыхании.

Если смотреть на злость шире, она становится волшебной силой, позволяющей превращать мысли в действия, а идеи в продукты. Злость помогает не мечтать, а воплощать. Рискнуть начать новое, продолжить и довести начатое до конца. Преодолеть препятствия. Все это делает наша энергия, иногда начавшаяся именно с чувства злости. Взятая из конкуренции, чувства зависти или протеста.

4. Злость показывает нам, в чем мы отличны от других

Злость – это энергия отделения. Она позволяет подвергать сомнению навешанные на нас ярлыки и искать свое мнение. Узнавая что-то новое, мы можем испытать раздражение: «Нет, мне это не подходит». В этот момент появляется возможность узнать свою правду, выработать свои убеждения, оттолкнувшись «от обратного».

Именно злость дает нам ту силу, без которой невозможно отвернуться от манной каши в год и уехать от родителей в двадцать. Энергия отделения (злости) позволяет спокойно смотреть на разность своих и чужих позиций. Другой может быть другим, а я могу быть самим собой. И это не значит, что злость и отношения несовместимы. Я могу злиться, другой может злиться на меня, мы выражаем свою злость, она не копится и не детонирует . Это помогает нам продолжать отношения в честной равноправной манере, как они есть, со всеми радостями и всем раздражением, которые есть в любых отношениях.

5. Злость позволяет занять позицию и дать отпор

Возможность защищать свои интересы – прямой подарок злости. Злость позволяет не допускать некорректного, не устраивающего нас обращения к себе, независимо от степени родства с агрессором и обстоятельств жизни. Дает право защищать свои тело и дух, возможности прояснять, стоять на своем, требовать, давать отпор.

Подводя итог, подавлять в себе злость – путь к депрессии, так мы лишаем себя энергии. Злость полезно чувствовать и осознавать независимо от того, какой способ ее выражения мы выберем. Понимая, что говорит нам злость, мы больше понимаем свою внутреннюю жизнь и учимся действовать в реальности.

Мы можем не только смотреть на свою злость как на разрушительную и неуправляемую силу, но и рисковать и учиться использовать энергию злости для проявления, движения и выражения себя.

Что еще дает нам сила злости

• Возможность выходить из сложных отношений, оставлять скучные занятия, порывать с чем-либо.
• Возможность делегировать (перепоручать) задачи подчиненным, родственникам, детям.
• Право напоминать другим об их обязанностях и контролировать выполнение задач.
• Свободу прояснять ситуацию и создавать определенность, озвучивая проблемы и ставя вопрос ребром.
• Возможность определять собственные выгоды, предъявлять свои интересы наравне с чужими.
• Шанс выходить за рамки, делать то, что еще никогда не делали, рисковать.
• Возможность оценивать свои силы и включаться в решение проблем других людей только тогда, когда у нас есть ресурсы.
• Силы убеждать, доносить до других свою мысль, вести за собой.
• Возможность переводить воинственные порывы в танец, песню, работу, достижения.

Об эксперте

Мария Верник – психодраматерапевт, травматерапевт, сказкотерапевт, бизнес-тренер.

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано

Многие из нас живут с убеждением, что гнев – это плохо. Что лучше перетерпеть и промолчать, чем выплеснуть эмоции или сказать то, что мы думаем. Что хорошие люди не испытают негатив. Мы копим все внутри и становимся похожи на бомбу замедленного действия, детонатор которой может сработать в любой момент. Мария Семистрельная, преподаватель перинатальной и женской йоги, йогатерапевт, перинатальный психолог, соавтор проекта ADAMA yoga , объясняет, почему злиться нужно и как гнев можно превратить в плюс.

— Что мы имеем ввиду, когда говорим «Я зол»? Ведь под этим могут скрываться и , и неоправданные ожидания, и агрессия.

— Злость – одна из пяти базовых эмоций. И если смотреть на суть чувства, то это — отрицание чего-либо: какого-либо процесса, явления, ситуаций, поведения и так далее. Злость – это наше внутреннее «нет».

— Раз злость входит в пять базовых чувств, испытывать ее – нормально и не нужно корить себя за это?

— Злиться — это нормально. Есть злость адекватная, или конструктивная, и неадекватная — деструктивная. Мне кажется, что значение адекватной злости сегодня недооценивают.

Злость — давайте я еще буду называть ее гневом, -помогла когда-то выжить людям на земле как виду, добывать еду, защищаться от врагов, захватывать новые земли.

Одним из проявлений окситоцина — гормона любви, который вырабатывается во время кормления грудью или в момент интимной близости, — является чувство здоровой агрессии у матерей. Он проявляется в том, что женщина, не раздумывая, будет защищать своих детей от физической опасности. Мы же не скажем в такой ситуации, что злость неуместна.

Деструктивная злость проявляется в том, когда человек постоянно раздражен, в гневе и не может себя контролировать. В отличие от адекватной злости это то, что захватывает нас с головой, накрывает – мы не можем управлять собой в такие моменты. А вот здоровый гнев можно дозировать.

Мария Семистрельная

— Что можно сделать в момент , когда тебя сильно перекрывает?

— Если есть возможность, сделайте какое-то физическое действие: побейте подушку, грушу. Мне нравится бить грушу предметом – палкой. Кто-то рекомендует набрать воду в ванной и кричать. Или пойти в пространство, где можно свободно звучать, и выпустить негатив через голос. Важно не орать, а открывать свой голос.

— А что делать в офисе, когда рядом коллеги и начальник?

— Важно вывести себя из неприятной ситуации. Можно выйти из помещения, сделать перерыв, спуститься куда-то вне офиса. Глубоко дышать и уйти, как будет возможность. И дальше – отреагировать в безопасных условиях.

— Есть люди, которые идут в качалку, бегать – выражают гнев через спорт. А есть те, кто начинает курить, пить, принимать наркотики. Чем такие пути чреваты?

— Ни спорт, ни вредные привычки не решат проблему. Спорт, конечно, лучше алкоголя и наркотиков. Кортизол – гормон, который вырабатывается в ситуациях длительного стресса, утилизируется при длительной работе мышц. Поэтому спорт важен: силовая йога, тренажерный зал, плавание и т.д. Но лучше вместе с этим понять, что вызывает у нас выработку кортизола, в чем истинная причина реакции.

Алкоголь, табак, наркотики – это психологический способ ухода от реальности и своих чувств.

— Можно ли навсегда избавиться от злости? И нужно ли стремиться быть как, например, Иисус и Будда – добрыми ко всем.

— Если мы вспомним Евангелие, то можем увидеть, что Христос тоже злился. Например, на торговцев в храме. Или «Не мир я принес, но меч».

В буддийских практиках считают, что, когда мы злимся, то страдаем сами в первую очередь.

Все чувства и эмоции – уместны. Мы созданы такими. Если говорить, что гнев и грусть — плохо, то можно тогда утверждать, что фиолетовый и красный – плохо. Нам нужна вся палитра. Только так жизнь приобретает цвет и глубину. Нельзя это выкинуть.

Мы радуемся настолько, насколько позволяем себе испытывать негативные эмоции. Когда есть искренние горе или гнев, мы можем открываться, любить и быть счастливым. Полнота жизни – в этом диапазоне разных эмоций.

Некоторые духовные искатели трактуют совершенствование как избавление от негатива. На мой взгляд, это ведет к душевной заморозке: мы не испытываем чувств и замораживаемся.

Мой учитель, Франсуаза Фридман, показала образ индийской богини Дурги – одного из воплощений Великой Богини. Это – женщина с оружием, которая расслаблена, улыбается и восседает на тигре. Тигр –внутренняя сила, мир, который мы не подавили, не задушили, а оседлали. Этот образ может быть хорошей темой для медитации: найти контакт со своей внутренней силой.

Чем лучше мы будем ощущать свои границы, тем больше мы будем естественно открыты миру, потому что это – наше естественное состояние свободы и искренности.

Также Мария ведет занятия в центре йоги и фитнеса Mind & Body : при покупке абонементов для читательниц сайта действует скидка 5%.

Фото + из архива Марии.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!